Le Figaro nous apprend qu’un Noir sur deux se sent discriminé en France. Ca ne m’aide pas beaucoup. Dans la bande de la Comète et de l’Aéro nous avons deux noirs principaux (Djibrill et Claude). Il y en a d’autres, mais eux seuls sont héros de ce blog.

Je ne sais pas lequel des deux il faut maintenant discriminer. C’est dommage. Je risque de faire une gaffe. Et ne parlons pas du Retrouvé ! Si vous ne savez pas qui est le Retrouvé, c’est un nouveau personnage de la vie du Kremlin Bicêtre décrit dans mon précédent billet. J’ai pourtant un blog qui est simple à suivre. Il n’y a que quelques personnages.

J’en étais à mes noirs discriminés. Nous allons organiser une élection entre tous les artistes pour savoir si, dorénavant, nous discriminerons Bara ou Tonnegrande. Nous allons donc considérer ce billet comme une liste électorale.

J’avais bien imaginé d’autres critères de différenciation, mais Anne-Fleur et Martine ont dit NON. Josiane et Régine par contre étaient d’accord et ont même proposé de participer à un jury rapproché. Jackie s’en fout, le Vieux n’est pas concerné. De toute manière, l’avis d’Anne-Fleur et de Martine l’emporte sur tout : ce sont elles les femmes des patrons susceptibles d’agir sur l’humeur de ces patrons.

Nous allons donc organiser un vote. Il y a quatre solutions possibles. Soit on discrimine Djibril. Soit Tonnegrande. Soit les deux mais les jours pairs seulement. Quoique. Il y a plus de jours impairs que de jours pairs. Il faudra faire un truc comme pour les années bissextiles et le 29 février. Quoique (bis). Quand je vais parler de bissextile à Anne-Fleur et Martine elles vont penser à ma proposition précédente. Quant à Josiane et Régine, si j’évoque le 29 février, elles risquent de prendre ça pour une unité de mesure et être particulièrement déçues.

Ca fait trois solutions et pas quatre comme annoncé. C’est ce qu’on appelle une promesse électorale non tenue. Ca s’appelle aussi un mec qui veut écrire une connerie dans un blog mais a oublié laquelle à force d’en raconter d’autres.

Nous vous tiendrons au courant des résultats de cette érection élection dans une prochaine dépêche AFP.

Retrouvailles

Filaplomb nous parle des blogs aujourd’hui, ses heureux visiteurs débattent intelligemment de ce qu’est un blog (je dis intelligemment car ses visiteurs viennent chez moi parfois).

Ca fait 30 mois que je tiens des blogs (15 mois de vraie activité), … Allez ! Je vous offre le détail ici.

Il y a presque un an, j’ai eu 40 ans. J’ai fait une fête à la Comète au Kremlin Bicêtre avec les copains. Ils m’ont fait de beaux cadeaux.

Pour les remercier (?), j’ai fait un billet où je cite tout le monde.

Mais plutôt que d’utiliser les prénoms ou les surnoms (Tonnegrande, le Gros Loïc, le Vieux Jacques, Abdel, l’aimable Jean, le petit Jim, Josiane, Jojo, …) que vous connaissez bien, j’ai utilisé les noms complets !

Contrairement aux usages…

Vendredi et samedi, j’ai remarqué sur mon sitemeter que deux visites sur le blog suivaient une recherche sur google d’un de ces noms de famille.

En fait, la famille n’était plus en contact depuis une dizaine d’années avec un de ses potes. Son père a tapé son nom sur google et a trouvé mon blog. C’est d’autant plus facile que la page concernée est la seule de la blogosphère à parler de lui avec son nom entier et il n’a pas d’homonyme cité sur le web. Google ne fournit qu’une seule réponse !

Dimanche soir, j’ai reçu un mail de la frangine du pote (la fille de son père si vous me suivez bien…). Je l’ai retransmis au pote concerné hier soir. Il m’a promis de contacter sa famille et de renouer des liens.

Une famille peut-être réunie grâce à mon blog !

Ca fait deux ans et demi que je blogue. Parfois on se demande à quoi ça sert, à part rigoler. Ben me voilà récompensé.

Même si j’ai probablement commis un impair.

Nous diffusons le portrait robot de la personne qui ne s’est pas rendue à un rendez-vous quotidien hier soir. L’enquête est minutieuse mais délicate. Tous les témoins sont unanimes à propos de la barbe blanche, mais certains propos sont difficiles à décrypter. Josiane H., par exemple, a dit « il en a une grosse ». De quoi pouvait-elle donc parler ? Jim M. a rétorqué : « non, il en a un gros ». Le travail de la police n’est pas toujours facile.

Nous sommes inquiets. Il aurait pris l’apéritif de midi avec un certain Jacques M, dit le vieux, et un certain Marcel P, dit le Fiacre.

Les témoins sont à peu près d’accord sur les circonstances du départ du fiacre. La queue entre les jambes et la bite sous le bras, ce qui est un exploit remarquable.

Le sieur Jacques M. aurait invité le disparu à déjeuner mais il ne s’est pas rendu à la convocation de la police. L’enquête semble montrer que le déjeuner était composé de filet au poivrot, dernier indice laissé par le disparu à l’occasion d’un SMS trouble.

Ramdane B. a refusé de témoigner officiellement mais a aussi envoyé un SMS à notre rédaction : « je lé pa vu ».

Le grand Jean-Claude, surnommé ainsi car il est grand et se prénomme Jean-Claude, est arrivé tout amoché. Il jure sur la bible que ce n’est pas le disparu qui lui aurait fait ça mais mur qui s’est méchamment positionné sur sa trajectoire.

Le gros Loïc, surnommé ainsi pour des raisons que nous cherchons encore, a donné un témoignage fleuve mais différents individus nous indiquent que la crédibilité de ce Monsieur gagnerait parfois à être mise en cause.

Franck C., dit Le Beauf, a voulu témoigner également mais n’a pu dire que : « burp ».

Seul un système de recherche évolué pourra nous mettre sur sa trace. Essayons ceci ou cela. Ou encore ça. Essayons le pendule ! Un peu plus à l’ouest ? En hauteur ? Certains éléments sont très détaillés ou d’autres fournissent l’information en temps réel. Ces tonnes d’informations nous mettent sur la piste, mais nous sommes encore loin du but. Notre meilleur limier nous indique avoir trouver quelques renseignements sérieux sur les activités auxquelles il pourrait s’adonner.

Nous vous tiendrons informés de l’avancement de l’enquête au cours de notre prochain flash d’information.

Ca chauffe grâââve !

Nous avons en France, en ce début de 2007, des gens qui doutent encore de la véracité du réchauffement climatique. Des zigottos comme Claude Allègre en ajoutent périodiquement. A l’heure où je daigne encore m’interroger par principe sur l’impact de l’activité humaine sur ce réchauffement, ces gens persistent à la nier.

Ne cliquez surtout pas sur cette requête si vous souhaitez garder le moral.

Un minimum de réflexion s’impose. La question n’est plus de savoir si les activités humaines ont un impact négatif sur l’environnement mais de savoir si j’ai encore le temps de prendre l’apéro avant la fin du monde.

Dieu est dans les escaliers

Ce n’est pas le tout de s’interroger sans fin sur l’existence de Dieu. D’autres questions ont largement plus d’importance. Par exemple : Dieu est-il comestible ? De mémoire, Pierre Desproges a déjà répondu à la question (Dieu fond dans la bouche pas dans la main, si ma dite mémoire n’est pas trop endommagée). Ce n’est donc pas la peine de se poser la question.

Dieu est pourtant facile à trouver. Il suffit de savoir chercher. Par exemple, mon pied droit me gratte. Deux explications sont envisageables. La première est à écarter d’emblée : il s’agirait d’un manque d’hygiène de ma part ce qui n’est pas tolérable. La deuxième est : Dieu me gratte le pied.

Ceci est un enseignement. Dieu ne se contente pas de créer des guerres, le SIDA, la faim dans le monde, la fin du monde, la famine ainsi que différentes maladies rigolotes. Dieu est taquin. Il me gratte le pied. Je prends mon pied pour exemple. En fait, ce n’est pas le pied qui me gratte, mais ceci est un billet sur Dieu et un minimum de respect s’impose.

Le deuxième enseignement est plus théorique. Il arrive que le pied me gratte quand je suis au bistro. Dieu fréquente donc les bistros. L’enseignement n’est pas que Dieu boit mais qu’il est totalement inutile, voire con, d’aller à la messe tous les dimanches alors que Dieu est au bistro.

D’ailleurs, c’est au bistro que se passent la majeure partie des miracles. Par exemple, l’autre jour, le vieux Jacques a tenu un propos intelligent. Autre exemple, un camarade à moi principalement vêtu d’une barbe blanche et d’un béret qu’on aime bien appuyer dessus car il se dégonfle, a dit « j’arrête ». Il a tenu parole. Connaissant l’individu, je peux garantir qu’il s’agit d’un miracle authentique qui ne demande plus qu’à être certifié par l’Autorité de Certification ad hoc.

Dieu est donc dans les bistros. C’est le Père Colateur qui me l’a assuré pas plus tard qu’hier alors que je buvais un coup chez l’Abbé Abdel. Dieu est transverse, alors que Claude renverse. Transverse est un joli mot employé dans ma profession. Je vous rappelle le principe de Nicolas : quand un type dans un bureau atteint son seuil d’incompétence, on le met sur un sujet transverse. C'est-à-dire qu’il s’occupe de tout et de rien. Dieu n’est pas incompétent : notre monde n’est pas trop raté, à part la copine du vieux Jacques. Dieu est transverse. Il s’occupe de tout et de rien.

L’autre jour mon pied droit me grattait à l’Aéro, j’ai traversé la rue. Dieu aussi. Dieu traverse. J’arrive en face, à la Comète, mon pied droit continue à me gratter. Dieu est transverse. Je traverse la Nationale 7 pour aller payer mon assurance chez mon assureur qui se trouve en face de la Comète, diamétralement opposé à l’Aéro. Il n’y a pas de bistro de ce côté de l’Avenue, donc je ne peux pas reproduire une expérience intéressante. Mais je jure que mon pied droit me grattait également chez mon assureur.

Ce qui prouve que non seulement, Dieu est transverse, mais que Dieu est transnationale.

Par contre, les toilettes de la Comète sont au sous-sol (fa). Or, j’ai été larguer un surcroît de bagages. En bas, mon pied droit ne me grattait plus. Cela prouve indubitablement que Dieu est au-dessus de ces contingences matérielles. Ou alors que j’avais l’estomac dans les talons. Comme quoi, la théologie n’est pas une science exacte.

Que dire encore sur Dieu ? Dieu est grand… Non ! Il arrive à rentrer dans ma chaussure alors que je ne fais que du 44. Observons Dieu cinq minutes. Il n’est pas facile à observer mais n’oublions pas qu’il a créé l’homme à son image et la femme pour faire le ménage.

Observons un homme. Pas le grand Jean-Claude qui est tout rouge un peu comme le petit Fernand et le vieux Jacques. Pas comme Claude tout court. Dieu n’est pas noir mais a bien une barbe blanche. Que reste-t-il à observer ? Jean, le patron de la Comète. Vous ne connaissez pas Jean. Aller quatre ou cinq billets plus, il y a forcément une photo de lui. Même un film : quand il lave les pièces de Simon.

Vous remarquerez que sur tous les personnages qui composent ce blog, il n’en reste plus qu’un seul disponible pour vous permettre d’observer Dieu. Il y aurait bien moi, mais si Dieu avait créé l’homme à son image, la croix n’aurait pas été assez solide pour me porter.

Il n’en reste qu’un seul et il est patron de bistro. J’aurais pu comparer Abdel à Dieu mais certains auraient été indisposés. Et en plus Abdel, bien que patron de bistro, a les cheveux longs. Pire que tout, il est de gauche.

Alors que Jean porte à droite, c’est Josiane qui me l’a dit. Josiane est la serveuse. Jim, le serveur, lui, n’est pas sensé savoir comment porte le patron. Sauf, que, mais ne le répétez pas, j’ai juré le secret, Jim m’a dit que la patronne lui a dit : « Tiens ! C’est marrant, tu portes à gauche autant que Jean porte le vent ».

Observons donc Jean, Saint Patron de la Comète. Il mesure 1,77 mètre. On ne peut pas dire que Dieu est très grand. Ni petit. Dieu est normal. Et en plus, il vend le demi à 2 euros, ce qui honorable. Abdel, quant à lui, vend le demi 1,90 euros. On sent bien que Dieu est clientéliste. Oui, mais Jean vend de la Amstel alors que la bière de base d’Abdel, personne ne se rappelle le nom. Oui, mais Abdel vend aussi de la 1664 mais pour 2,45 euros alors que Jean comme spéciale, il n’a que de la Heineken, pour 2,40 euros.

Ceci nous prouve qu’il est très compliqué de comparer les Dieux. Il faudrait faire un site internet pour ça. Le gouvernement a bien mis en place un site pour comparer l’essence. Je vais créer : www.choisissezlebondieu.com. L’essence divine ?

Pardon, je m’égare.

Je voulais parler de Dieu et me voilà à raconter des bêtises sur internet, le gouvernement, les bistros, …

Autant rigoler avec des trucs qui existent.

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Toutefois nous avisons immédiatement notre lectorat habituel qu'il est interdit de mettre des grossièreté dans ces blogs qui sont familiaux et notamment destinés à être consultés par les enfants des écoles de St Jean du Gard.

Vous ne savez pas où est Saint Jean du Gard. Ales tomber, c'est pas très grave, néanmoins ça dénote d'un certain manque de culture géographique, ce qui ne va pas vous aider à suire le voyage des Mazloum. Déjà, moi j'ai du mal.

Je crois savoir qu'ils vont passer par l'Italie, ce qui est grotesque : ce pays n'est pas réputé pour sa bière (mais on y mange bien) et nous a battu lors de la finale de la Coupe du Monde.

Ensuite, je crois savoir qu'ils vont en Grèce. Mais c'est uniquement pour se moquer de leurs fromages et leur faire déguster nos spécialités à nous qui sont quand même autre chose. De la Grèce, on retiendra surtout la tôle infligée au Portugal en finale de la coupe d'Europe (on va oublier d'autres détails de cette compétition) et leurs religions avec plein de déesses à poil, ce qui est quand même plus rigolo que certaines religions de ma connaissance, surtout avec plein de bonnes soeurs dépassant les 80 ans.

Tout ça pour leur souhaiter un bon voyage !

Abdel a des cheveux

CheveuxAbdel
envoyé par jegoun

Apiniouyer

Nos amis Djibril et le vieux Jacques accusent une légère fatigue passagère assez difficilement explicable, mais ces héros de mon blog se joignent à moi pour vous souhaiter une bonne année à tous.

P.S. : Je ne diffuse pas la photo de Tonnegrande007 mais le coeur y est. En fait, je ne sais pas trop laquelle choisir parmi toutes celles que j'ai en réserve et que je conserve uniquement pour le museler lachement.