Dieu est dans les escaliers

Ce n’est pas le tout de s’interroger sans fin sur l’existence de Dieu. D’autres questions ont largement plus d’importance. Par exemple : Dieu est-il comestible ? De mémoire, Pierre Desproges a déjà répondu à la question (Dieu fond dans la bouche pas dans la main, si ma dite mémoire n’est pas trop endommagée). Ce n’est donc pas la peine de se poser la question.

Dieu est pourtant facile à trouver. Il suffit de savoir chercher. Par exemple, mon pied droit me gratte. Deux explications sont envisageables. La première est à écarter d’emblée : il s’agirait d’un manque d’hygiène de ma part ce qui n’est pas tolérable. La deuxième est : Dieu me gratte le pied.

Ceci est un enseignement. Dieu ne se contente pas de créer des guerres, le SIDA, la faim dans le monde, la fin du monde, la famine ainsi que différentes maladies rigolotes. Dieu est taquin. Il me gratte le pied. Je prends mon pied pour exemple. En fait, ce n’est pas le pied qui me gratte, mais ceci est un billet sur Dieu et un minimum de respect s’impose.

Le deuxième enseignement est plus théorique. Il arrive que le pied me gratte quand je suis au bistro. Dieu fréquente donc les bistros. L’enseignement n’est pas que Dieu boit mais qu’il est totalement inutile, voire con, d’aller à la messe tous les dimanches alors que Dieu est au bistro.

D’ailleurs, c’est au bistro que se passent la majeure partie des miracles. Par exemple, l’autre jour, le vieux Jacques a tenu un propos intelligent. Autre exemple, un camarade à moi principalement vêtu d’une barbe blanche et d’un béret qu’on aime bien appuyer dessus car il se dégonfle, a dit « j’arrête ». Il a tenu parole. Connaissant l’individu, je peux garantir qu’il s’agit d’un miracle authentique qui ne demande plus qu’à être certifié par l’Autorité de Certification ad hoc.

Dieu est donc dans les bistros. C’est le Père Colateur qui me l’a assuré pas plus tard qu’hier alors que je buvais un coup chez l’Abbé Abdel. Dieu est transverse, alors que Claude renverse. Transverse est un joli mot employé dans ma profession. Je vous rappelle le principe de Nicolas : quand un type dans un bureau atteint son seuil d’incompétence, on le met sur un sujet transverse. C'est-à-dire qu’il s’occupe de tout et de rien. Dieu n’est pas incompétent : notre monde n’est pas trop raté, à part la copine du vieux Jacques. Dieu est transverse. Il s’occupe de tout et de rien.

L’autre jour mon pied droit me grattait à l’Aéro, j’ai traversé la rue. Dieu aussi. Dieu traverse. J’arrive en face, à la Comète, mon pied droit continue à me gratter. Dieu est transverse. Je traverse la Nationale 7 pour aller payer mon assurance chez mon assureur qui se trouve en face de la Comète, diamétralement opposé à l’Aéro. Il n’y a pas de bistro de ce côté de l’Avenue, donc je ne peux pas reproduire une expérience intéressante. Mais je jure que mon pied droit me grattait également chez mon assureur.

Ce qui prouve que non seulement, Dieu est transverse, mais que Dieu est transnationale.

Par contre, les toilettes de la Comète sont au sous-sol (fa). Or, j’ai été larguer un surcroît de bagages. En bas, mon pied droit ne me grattait plus. Cela prouve indubitablement que Dieu est au-dessus de ces contingences matérielles. Ou alors que j’avais l’estomac dans les talons. Comme quoi, la théologie n’est pas une science exacte.

Que dire encore sur Dieu ? Dieu est grand… Non ! Il arrive à rentrer dans ma chaussure alors que je ne fais que du 44. Observons Dieu cinq minutes. Il n’est pas facile à observer mais n’oublions pas qu’il a créé l’homme à son image et la femme pour faire le ménage.

Observons un homme. Pas le grand Jean-Claude qui est tout rouge un peu comme le petit Fernand et le vieux Jacques. Pas comme Claude tout court. Dieu n’est pas noir mais a bien une barbe blanche. Que reste-t-il à observer ? Jean, le patron de la Comète. Vous ne connaissez pas Jean. Aller quatre ou cinq billets plus, il y a forcément une photo de lui. Même un film : quand il lave les pièces de Simon.

Vous remarquerez que sur tous les personnages qui composent ce blog, il n’en reste plus qu’un seul disponible pour vous permettre d’observer Dieu. Il y aurait bien moi, mais si Dieu avait créé l’homme à son image, la croix n’aurait pas été assez solide pour me porter.

Il n’en reste qu’un seul et il est patron de bistro. J’aurais pu comparer Abdel à Dieu mais certains auraient été indisposés. Et en plus Abdel, bien que patron de bistro, a les cheveux longs. Pire que tout, il est de gauche.

Alors que Jean porte à droite, c’est Josiane qui me l’a dit. Josiane est la serveuse. Jim, le serveur, lui, n’est pas sensé savoir comment porte le patron. Sauf, que, mais ne le répétez pas, j’ai juré le secret, Jim m’a dit que la patronne lui a dit : « Tiens ! C’est marrant, tu portes à gauche autant que Jean porte le vent ».

Observons donc Jean, Saint Patron de la Comète. Il mesure 1,77 mètre. On ne peut pas dire que Dieu est très grand. Ni petit. Dieu est normal. Et en plus, il vend le demi à 2 euros, ce qui honorable. Abdel, quant à lui, vend le demi 1,90 euros. On sent bien que Dieu est clientéliste. Oui, mais Jean vend de la Amstel alors que la bière de base d’Abdel, personne ne se rappelle le nom. Oui, mais Abdel vend aussi de la 1664 mais pour 2,45 euros alors que Jean comme spéciale, il n’a que de la Heineken, pour 2,40 euros.

Ceci nous prouve qu’il est très compliqué de comparer les Dieux. Il faudrait faire un site internet pour ça. Le gouvernement a bien mis en place un site pour comparer l’essence. Je vais créer : www.choisissezlebondieu.com. L’essence divine ?

Pardon, je m’égare.

Je voulais parler de Dieu et me voilà à raconter des bêtises sur internet, le gouvernement, les bistros, …

Autant rigoler avec des trucs qui existent.