Vieux ET gros

Ce qui était prévu s’est passé. Le vieux est revenu et nous a tout raconté (y compris la cuite de la frangine). Par contre, c’est dramatique. Tonnegrande n’était pas là hier soir. Donc le vieux racontera à nouveau ce soir.

Enfin ! Il ne faut pas prendre le messie pour une baderne !


Il va bien. Il est tout rouge et a pris 10 kilo. Je n’ai pas mesuré et il n’en avoue que 6… Par contre, il ne tient plus la petite Côte du Rhône. Comme quoi l’air du sud n’est pas aussi bon qu’il n’y paraît.

Une bonne nouvelle : il compte repartir là-bas bientôt.

Festival de Cannes dans le Val de Marne

Le vieux Jacques rentre demain. Ce n’est pas une tragédie. Contrairement à La Réunion, le Kremlin Bicêtre ne sera pas dévasté par un cataclysme abominable.

Le Gros Loïc ne sait toujours qu’il n’est pas à l’hôpital ! Si le vieux rentre, je suppose qu’il devrait faire son séjour habituel de deux jours à l’hôpital très prochainement. Loïc va penser que le vieux est très malade. On va bien rigoler. Faut dire qu’on rit de tout. C’est l’intérêt des bistros.

A propos du Gros, il a récupéré sa voiture qui avait été mise à mal par Edouard suite à une histoire de télé que j’ai racontée l’autre jour. Et Edouard l’a remboursé, ce qui met le Gros en joie.

On n’a pas vu Jackie depuis que le Vieux n’est pas là. Ce qui prouve qu’elle ne vient pas au bistro pour picoler mais uniquement pour voir Jacques. Quoi qu’en disent les mauvaises langues.

Ce qui fait que Jackie n’est pas au courant de l’histoire du gros avec Edouard. Par contre, contrairement à Loïc elle sait que Jacques n’est pas hosto. Mais Edouard ne sait pas qu’on n’a pas vu Jackie depuis que le vieux n’est pas à l’hôpital. Jackie n’est pas au courant que Loïc ne sait pas que le vieux n’est pas à l’hôpital. Par contre, je ne sais pas si Edouard sait que Jackie n’est pas au courant que Loïc ne sait pas que le vieux n’est pas à l’hôpital.

A la fin on s’y perd. Même le vieux ne sait plus si il est à l’hôpital ou si le Gros Loïc passe des vacances sur la côte d’azur. Même Marcel s’y met. Il voulait allez chercher le vieux à l’hôpital de Cannes avec la 306 du gros Loïc, celle-là même qui a été réparée au garage Saint Louis par le chirurgien Danslejabot. Il a fallu que Jim explique à Miranda l’infirmière de Marcel que Marcel n’allait pas être hospitalisée dans la même chambre que la vieille Jackie au festival de Cannes, mais que Jackie allait prêter la ZX du Jacques à Edouard pour aller chercher le vieux à l’aéroport de Cannes puisque ce con a pris un avion Nice – Cannes pour rentrer à l’hôpital Saint Louis où il a rendez-vous avec le mécanicien.

Passant par là par hasard, j’ai demandé à ce petit monde si ça ne serait pas plus simple que Jacques aille voir le mécacanien plutôt que le mécanicien puisqu’il est sur place. Jean, patron du bar, qui sait que je ne raconte que des bêtises, a compris que je venais de faire un pitoyable jeu de mot. Tonnegrande qui vient des îles ne connaît pas la géographie de la métropole a demandé à Michou de lui expliquer mon excellente plaisanterie. S’il vient de Lille c’est bien normal qui ne soit pas au fait de la géographie du sud de la France. Ce n’est pas parce que le Vieux va à l’hôpital Saint Louis que Tonnegrande est un gland.

N.B. : Cette dernière phrase est une autre excellente plaisanterie que j’ai faite au bistro l’autre jour. Personne n’a compris. Je rappelle à mon modeste lectorat que Saint Louis rendait la justice sous les chaînes, ce qui empêche de déraper quand on va au ski, contrairement à Jim qui a rendu en sortant du bistro l’autre jour. C’est alors que Jacques s’est écrié : « Où il y a des chênes il n’y a pas de plaisir ».

J’en étais à Michou qui expliquait à Tonnegrande ce qu’il avait à expliquer à ce moment là ce qu’il avait à expliquer à ce moment. Si vous ne vous en rappelez pas, ce n’est pas trop grave, j’ai une autre version encore plus conne à proposer.

Tonnegrande vient de l’Ile de la Guyane alors que la famille de Jacques n’est pas de Lille mais de Dunkerque. La famille de Jacques ayant un pied dans le nord et un pied dans le sud, et comme j’habite Paris et que la Comète est le centre du monde, j’espère que personne n’a envie de libérer sa vessie suite à un l’afflux de Ricard ou de bière d’Abbaye.

C’est alors que Marcel s’est joint à leur conversation. Jim en a profité pour draguer Miranda la femme de Marcel, dite la fiacresse pendant que le gros Loïc s’interrogeait sur la nécessité d’acheter un ordinateur avec internet pour essayer de comprendre réellement ce qui se passe. Pour lui tout est simple : Jacques est à l’hôpital, Jackie ne descend plus et il a récupéré sa voiture qui avait subi une forte pression de la part d’Edouard.

Dans ce billet, je n’ai pas parlé de Djibril. C’est normal. Il n’est pas là. Il prend des nouvelles du Kremlin Bicêtre avec le blog. Vu du Sénégal, nos aventures doivent lui sembler palpitantes.

La femme du patron est infirmière

Sur mon blog, j’ai un sitemeter. Ce n’est pas un gros mot. Juste un truc pour connaître mes visiteurs.

Je ne sais pas qui ils sont. Je sais d’où ils viennent, comment ils sont arrivés chez moi, combien de temps ils sont passés, …

Tous les jours, je le consulte parce que c’est rigolo. Les mots clés utilisés par des gens pour faire des recherches sur google sont toujours rigolos.

Par exemple, mon autre blog s’appelle « Partageons mon avis ». Si par mégarde ou par vulgarité, j’utilise le mot « sodomie » dans l’autre blog, par exemple pour indiquer un mot que j’ai eu du mal à deviner dans les mots croisés ou parce que j’ai une dent contre certaines personnalités politiques, il est fort probable qu’une personne cherchant « avis sur la sodomie » tombe sur mon blog.

C’est normal : « avis » figure dans le titre du blog et « sodomie » dans l’article. Vous ne pouvez d’ailleurs pas imaginer ce que le fait d’avoir « avis » dans le titre m’apporte comme visites.

Une fois, j’ai même eu comme objet de recherche « mon avis sur Huguette Bouchardeau ». Faut dire qu’il n’y a pas beaucoup de blogs qui en parlent.

Ce matin, je consulte mon sitemeter. Je vois que quelqu’un, hier, a passé 38 minutes chez moi. Ca m’interpelle. Je vais voir le détail. L’objet de la recherche sur google était « Cheveux Abdel ». J’ai déjà parlé sur ce blog d’un type qui avait cherché « Cheveux Abdel » sur Google et était tombé chez moi.

Je regarde alors d’où vient la visite : « Assistance Publique - Hôpitaux de Paris ». Ca fait drôle. Ca fait comme si je recevais une visite venant de "MEDEF". C'est-à-dire que je sais tout de suite d'où ça vient.

Faut dire que la femme d’Abdel est infirmière ! Je ne vais pas dire ici son prénom qui est assez rare donc une recherche sur google aboutirait sur mon blog…

Enfin ! Ils se mettent en grève parce qu’ils ont trop de boulot et consultent mon blog pendant les heures de travail ! Bravo.

Remarque ! Pour un patron de bistro, avoir une femme infirmière, c’est un peu comme s’il fournissait le service après-vente !

Colour bis

Cette photographie m'est aimablement fournie par les Etablissements La Volière & co.

Cet enfant n'est pas d'une couleur normale même si elle n'a pas le teint rougissant d'un Vieux de la connaissance de son oncle.

Par contre, ce n'est pas un iguane et elle ne parle pas anglais dans les blogs même si elle ne rechigne pas à s'engouffrer une bonne tranche de rosbif, mais dans des proportions moindres que l'oncle en question.

Colour

Cette photographie m'est gracieusement fournie par Wikipedia.

L'animal représenté n'est pas d'une couleur normale.

Mais il ne parle pas anglais dans les blogs.

Jackie coule et Jacques Bronze

Alors que le gros Loïc s’imagine que le vieux Jacques se morfond à l’hôpital, un célèbre paparazzi nous prose d’acquérir cette photo à un prix d’or, laissant entendre que le vieux serait en vacances.

Nous ne tomberons pas dans le piège de la diffamation.

Et rétablissons la vérité : le vieux ayant un problème de peau doit faire des UV régulièrement. L’hôpital Saint Louis dispose sur son toit d’une terrasse avec des chaises longues. Or la machine à UV est en panne. Les patients sont obligés d’aller sur cette terrasse pour avoir une chance de capter quelques UV perdus.

Grâce à ces UV supplémentaires, le vieux Jacques a une chance de réussir son prochain examen de santé mais pas des pieds.

Car Jacques n’est pas malade des pieds, mais, à cause de l’éloignement avec Madame Jackie il n’en plus pris un, de pied, depuis une quinzaine de jours. Madame Jackie nous ne l’avons pas vue depuis la quinzaine de jours en question. D’après le gros Loïc, elle utiliserait sa main pour prendre son pied, ce qui nous confirme qu’elle est encore relativement souple pour son âge.

Marcel le Fiacre n’a pas donné son avis sur la question mais disait « hum hum » ce qui laisse à penser qu’il est au courant de certaines choses et comme Jim rigolait bêtement, je me demande si ces deux gaillards n’auraient pas été ensemble vérifier la souplesse de Jackie.

Ce blog étant parfaitement bien renseigné, Claude Vellefaux est l’architecte de l’hôpital Saint Louis qui a été construit sur demande d’Henri IV par un édit du 17 mai 1607. Mais c’est à la demande de Louis XIV, dit le roi soleil parce qu'il aimait bien bronzer, qu’ont été bâties les célèbres terrasses. L’hôpital Saint Louis dispose d’un musée de la dermatologie. Je ne vois pas très bien ce qu’on peut y exposer. Des bouts de peaux ? Des pots de peaux ? Des manques de peau ? Nous noterons que c’est à la chapelle de l’hôpital Saint Louis qu’a été prononcée la messe mortuaire du roi Henri IV en 1610. Ce qui ne nous rajeunit pas. Y compris Jacques qui en aurait bien besoin, mais faut qu’il se méfie à ne pas trop rajeunir s’il veut conserver sa place au musée de la dermatologie.

Vive la télé et les litres d'essence !

Je vais vous présenter une nouvelle pièce de théâtre totalement issue des méandres de ma pensée. Pour cela, j’ai besoin de trois personnages.

Le premier, nous allons l’appeler le gros Loïc parce qu’il est boulanger. Le deuxième nous allons l’appeler Manu parce que je crois qu’il s’appelle Manu. Ce n’est pas manuçuiquisépasconsé, mais Manu le Brésilien. C’est un type qui passe l’été en région parisienne et l’hiver au Brésil.

Le troisième nous allons l’appeler Edouard en hommage à Edouard Balladur. Il ne s’appelle pas Edouard. Mais je vous rappelle que ce blog est anonyme. Je ne peux donc pas citer les détails et détailler les citations. C’est un type qui est fâché avec Abdel pour des raisons qui n’appartiennent qu’à lui. Abdel est un personnage réel mais qui n’est qu’annexe dans ce billet. Je peux donc le citer.

Abdel devrait être le héros d’un prochain billet mais je ne peux pas dévoiler de secret alors que je tiens l’histoire du gros Loïc : « Abdel vient de me dire que … mais il m’a dit que c’est secret donc ne lui dis pas que je t’ai dit ». J’ai déjà fait assez de conneries en diffusant n’importe quoi dans ce blog.

Revenons à Manu. Au printemps dernier, il est revenu en Région Parisienne. Ainsi, pendant six mois, il habite dans une espèce de meublé, au Kremlin Bicêtre. Dans son meublé, il manque un ustensile indispensable à la vie de nombre de nos congénères : une télévision.

Edouard qui est très gentil avait deux télévisions. Il en a prêté une à Manu qui a ainsi pu suivre la coupe du monde de football et les feux de l’amour.

A l’automne, Manu, retournant au Brésil, demanda au gros Loïc de passer prendre la télévision avec sa voiture. Le Gros Loïc oublia le rendez-vous et promit de passer plus tard récupérer la télévision. Ce qu’il fit. Sans dire à Edouard.

Loïc habite lui-même dans une chambre qui lui est fournie par des heureux Kremlinois. Cette chambre n’avait pas de télé. Loïc avait besoin d’une télé alors que Manu n’en avait plus besoin. Le gros Loïc a ainsi pris la télévision… Il aurait pu dire à Edouard : « Tiens ! Bois un coup ! Puis-je t’emprunter la télévision puisque je n’en ai pas ? », Ce à quoi Edouard aurait répondu « oui ».

Loïc est con et a voulu faire une farce à Edouard : « Au fait ! Manu n’a pas pu te ramener la télé, il faut que tu ailles la chercher chez le loueur de chambre ».

Le gros voulait que Edouard monte chez le loueur le jour même ou le suivant « Bonjour Monsieur le loueur, Puis-je récupérer la télévision que j’avais prêtée à Manu ? ». Le loueur aurait dit « Ah ! Ben non ! Le gros Loïc est déjà passé la chercher ». Ca aurait été très drôle. Dans l’esprit de Loïc.

Mais Edouard est timide. Il a mis plusieurs semaines avant de se décider à y aller. Entre temps, il s’est fâché avec Abdel et ne voyait donc plus le gros Loïc.

La suite du billet est à prendre au conditionnel. Je ne tiens les informations que du téléphone Arabe alors que le téléphone Kabyle aurait été plus approprié.

En début de week-end, Edouard serait allé chercher la télévision en question. Le loueur lui aurait dit « Bordel ! Ca fait plusieurs mois que le gros Loïc l’a récupérée ».

Edouard aurait alors fait tourner ses neurones pour aboutir à la seule conclusion possible : « Le Gros Loïc se fout de ma gueule, il veut me piquer ma télé ». Il se serait fâché tous rouge et aurait menacé le gros Loïc au téléphone. En fait, il « n’aurait pas », il a. Le gros m’a fait écouter le message laissé par Edouard. Les messages, devrais-je dire ! Aux dernières nouvelles, Edouard voulait acheter 5 litres d’essence.

Avec le réchauffement climatique, ça ne me paraît pas sérieux.

En plus des menaces, il y avait les insultes. Mon blog étant de haute tenue, je ne peux pas les citer ici mais elles ont choqué les oreilles chastes de Tonnegrande ! Elles concernaient un supposé passé professionnel de la maman du gros Loïc et des activités que pourraient prochainement avoir le gros avec sa maman en question.

Notons par ailleurs que le ton des insultes et des menaces allaient crescendo au fur et à mesure du déroulement de la soirée de lundi comme si Edouard abusait de substance déconseillées par médecine. On se demande bien de quoi ils se mêlent.

Toujours est-il que le gros Loïc tout en jouant le fier – vous le connaissez – a commencé à paniquer et a déposé hier après-midi la télé au PMU, puisque, rappelons-le, Edouard ne va plus chez Abdel. On sous-estime toujours le rôle social des bistros.

Cher lecteur, si tu ne connais pas le gros Loïc ou si tu n’as pas deviné qui est Edouard cette histoire te paraîtra affligeante. Tu l’as donc lue pour rien.

Sache que ce billet est exclusivement destiné au vieux Jacques parti se faire bronzer les fesses sur la Côte d’Azur à la place de la Côte du Rhône, de Djibril parti se faire bronzer les siennes en Côte d’Ivoire, comme quoi il sont tous les deux sur la bonne pente, et de l’autre Manu, çuiquisépasconsé, parti se faire épiler à la porte Maillot.

Bienvenue !

Mon collègue Herbert découvre le monde des blogs !

Je vais lui donner un conseil. Qu’il enlève son nom de l’en-tête du blog !

Ou alors qu’il le laisse mais sous format « graphique » pour ne pas être repéré par les zozos qui cherchent « herbert dupont » sur google. J'ai du mal à faire disparaître "nicolas durand".

C’est très important. Je m’explique. Les blogs ont un fort pagerank, donc les recherches sur google aboutissent toujours !

Le problème c’est que sur un blog, on finit toujours par raconter des bêtises ! Par exemple, ici, au début, je parlais des copains, de la famille, … et ça se termine en racontant les soirées dans les bistros. Sur un autre blog, je papote sur la politique et tout ça...

Hé bien ! Ca ne regarde pas mon chef, mon employeur, mon client, le fait que j’ai des idées politiques et des soirées arrosées !

Ne mélangeons pas les blogs et le boulot !

Il est beau, le troisième âge !

Nous avons lancé notre reporter à la recherche du vieux Jacques, qui, comme nous vous en informions dans une précédente dépêche, a refusé de fêter son anniversaire à Bicêtre avec les copains habituels, ce qui ne l'empêchera pas de payer un coup en entrant.

Il nous avait dit en partant qu'il allait fêter son anniversaire avec des gens. En fait, notre reporter a retrouvé le vieux lubrique en compagnie d'un monsieur qui semble encore plus vieux, ce qui est relativement incroyable, en train de s'envoyer en l'air avec des jeunes gonzesses.

Vas-z-y que je te tripote ! A il est beau le troisième âge.

Ca commence par une main sur l'épaule...

Je m'en fous. Je vais contacter immédiatement la vieille Jackie.

Et attendez ! Il atteint le comble de la goujaterie !

Tout est bon pour nous faire croire qu'il se comporte comme un vieillard benoît. Ne soyez pas dupe !

Il a soudoyé une jeune mère de famille avec sa fille pour qu'il pose devant notre reporter. Sans doute pour nous faire croire qu'il a passé ce moment rare (on n'a qu'une seule fois 84 ans dans sa vie) en famille, à jouer au grand-père gateux !

Hé bien ! Pour le côté gateux, nous le croyons volontier. Regardez les autres billets de ce blog.

Regardez son regard.

Vous croyez vraiment que ce type est capable de la moindre tendresse ?

Bon anniversaire les vieux

Aujourd’hui c’est l’anniversaire du vieux Jacques et de Marcel, le fiacre. Le premier devrait avoir 64 ans. Le deuxième beaucoup plus.

Disons leur maintenant, je cite : « Bon Anniversaire ».

Nous ne fêterons pas ça ensemble cette année.

Le vieux est en vadrouille dans la région Niçoise.

Au fait ! Un seul type de la commune n’est pas au courant. Le Gros Loïc. Il est persuadé que le vieux est à l’hosto où l’a amené le fiacre lundi avant d’amener Djibril à Orly pour qu’il puisse prendre l’avion pour Nice pour passer quelques jours en famille. C’est le vieux qui est à Nice chez des potes et Djibril n’a pas quitté Bicêtre depuis un paquet de temps !

On est tous pliés de rire dans la commune. Généralement c’est le gros Loïc qui colporte des rumeurs, des mensonges et des vérités dans tous les bistros. Là c’est le seul à ne pas savoir où est tout le monde ! Mercredi à la Comète, j’ai dit bien fort quelques minutes après l’arrivée du gros Loïc : « Au fait ! Le vieux, il n’est pas là ? Quelqu’un à des nouvelles ? On l’a pas vu depuis dimanche ! ». Loïc m’a répondu : « T’es vraiment con ! Marcel l’a amené à l’hosto lundi après midi »…

On rigole vraiment avec rien, dans les bistros. Ca fait leur intérêt.

Je disais donc que nous ne fêterons pas ça ensemble cette année. Pour dire la vérité, on ne fête jamais ça ensemble.

Jacques et Marcel ayant leur anniversaire le même jour, ils ont coutume de manger ensemble. Le problème, c’est que Marcel amène sa femme. Du coup, pour ne pas venir tout seul, Jacques est obligée d’amener sa grosse, Jackie.

Alors moi, passer 3 heures à table avec ces 4 individus, ça ne m’emballe pas. En fait, c’est Miranda la femme du fiacre qui m’excite m’énerve. J’ai du mal à passer un quart d’heure avec elle sans qu’on s’engueule. Et puis, à eux 3, Jackie, Miranda et Marcel, ils n’arrivent même pas au QI de Jacques qui pourtant pourrait s’écrire en 6 bites bits.

Pour ceux qui parlent binaire couramment : je plaisante.

Que fait le vieux avec ces gens là ? Ah oui ! Ils sont sympathiques et gentils.


Il y a trois ou quatre ans, ils ont découvert qu’ils étaient nés le même jour à quelques années d’écart. C'est la première fois où ils ont organisé un repas commun, j’ai eu un bol monstre !

On avait fait un repas la semaine précédente pour fêter la coïncidence ! J’ai réussi à me fâcher avant le dessert avec Miranda et quitter la table en disant « je ne mange pas avec des cons ». Faut dire que j’ai parfois mauvais caractère. Ce n’est pas le vieux qui me contredira.

Du coup, je ne suis plus jamais invité aux anniversaires…

Cette année, donc, le vieux ne fêtera pas son anniversaire à Bicêtre. Je ne sais pas avec qui il le fêtera. Mais je pense que ça sera un bel anniversaire !

Wanted

Nous vous transmettons immédiatement cette vidéo que nous a communiquée la police. Ce jeune boulanger a été enlevé par un boulanger suspect.

Vidéo 0055
envoyé par jegoun

Il aurait été enlevé par un gros boulanger jaloux dont nous avons pu avoir une photo (la mauvaise photo est lié à la nécessité d'avoir un très grand angle pour prendre l'individu dans sa totalité).



La police nous indique par ailleurs qu'ils ont été vu, fuyant avec cette voiture dont aucun témoin n'a pu repéré le numéro d'immatriculation.



D'autres photos, légèrement plus claires, laissent à penser que l'ignoble individu aurait fait ingurgiter au gars des substance non recommandées par l'acamédie des sciences.



Une autre est également significative.




Le chef de la bande a également été repéré par nos caméras de surveillance. Il semble particulièrement méchant.

Vidéo 0052
envoyé par jegoun

Haut mon balcon ?

Vidéo 0048
envoyé par jegoun

Dans ce blog, on ne se refuse rien ! Ceci n'est pas une vidéo idiote.

D'une part, il est juste que je vérifie que mon téléphone marche mieux quand mon objectif est propre ! Car c'est quoi l'objectif d'un téléphone ? De prendre des vidéos.

D'autre part, il n'est pas inconséquent de penser que ça fasse plaisir à mon lectorat de savoir ce que je vois de mon balcon.

Et en plus, il fait beau.

Erreur d'aiguillage

Je viens de me rendre compte que le billet que j'avais soigneusement préparé hier soir et complété ce midi... et bien je suis trompé de blog pour le publier !

C'est ici qu'il faut aller voir !