Marcel a coincé sa braguette

Après ses délires sexuels, Fiso osera-t-elle raconter sur son blog l’histoire que lui a racontée Marcel Le Fiacre, le Diorgucci de La Comète ?

Je vais faire court. Enfin ! Je vais essayer. C’est bien plus drôle quand c’est Marcel qui raconte. D’ailleurs Fiso a fait pipi dans sa culotte en entendant Marcel ce qui faisait ronchonner Josiane qui venait de faire le ménage.

Tout commence par Marcel qui se coince la peau du truc (traduisez « la bite » mais Marcel est très prude - il parlait même de « la zigounette ») dans la braguette.

On ne sait pas trop pourquoi. Il nous dit que c’était en allant changer l’eau des patates (traduisez « pisser ») mais j’ai un doute sérieux. Pensez-vous vraiment que, quand un taxi parisien indique avoir un problème de braguette dans le bois de Boulogne, c’est en allant pisser ?

Laissons-le croire que nous n’avons pas compris et que sa femme est dupe. Je reprends l’histoire.

Marcel se coince le truc dans la braguette. Il essaie de décoincer, n’y arrive pas. Il rentre chez lui et demande à sa femme de l’aider. Elle n’y arrive pas. Elle découpe donc.

Je parlais du pantalon.

Marcel met sa grande gabardine (pour cacher le trou dans le pantalon, suivez un peu !) et ils se rendent tout deux à l’hôpital.

Marcel explique son affaire avec son affaire à l’interne, qui lui dit : « ça arrive ». L’interne essaie de décoincer le truc avec différents outils, je n’y connais rien. Il faut que j’en parle à Farid, c’est le seul chirurgien que je connaisse. Cela dit, sa spécialisation en tant que chirurgien est la Chirurgie Maxillo-Faciale. Je ne sais pas si ce sont les mêmes outils qui sont utilisés pour enlever une bite d’une braguette que pour opérer un os maxillaire.

Si ! Un os maxillaire, ça s’os paire.

Si ce sont les mêmes outils qui sont utilisés, j’espère qu’ils les lavent entre deux opérations ou alors qu’ils commencent par opérer la face du visage avant d’opérer la fasse des fesses.

Toujours est-il que l’interne essaie différents outils pour décoincer Marcel. Ca ne marche pas. Je ne parle pas de l’outil de Marcel mais du décoinçage.

L’interne appelle son collègue. Marcel, heureux plaisantin, sort alors une fine plaisanterie du type « alors, je vais rester comme ça ! » comme il a l’habitude (en un mot). Le deuxième interne se fâche alors : « Aaaahhhh ! Ca vous faire rire ! Vous croyez qu’on n’a que ça à faire ! ». Marcel « Vous fâchez pas, si on peut plus rigoler… ».

Le premier interne sort de la pièce, sans doute pour rigoler.

Le deuxième interne prend alors les outils de son collègue pour bricoler l’outil de Marcel. Il essaie un truc, qui ressemblait à un décapsuleur. L’outil casse. Je parle de celui qui ressemble à un décapsuleur, pas celui qui ressemble à une limace.

Voilà le deuxième interne bien embêté ! Il avait cassé l’outil de son collègue en voulant décoincer l’outil de Marcel.

Le premier interne revient.

C’est très important de numéroter les internes pour suivre les histoires. J’espère que le gouvernement ne va pas supprimer la numérotation des internes pour économiser des sous.

Le premier interne sort un nouvel outil, une espèce de truc qui sert à découper les alliances et les bagues lors des accidents.

Le premier interne dit « Bon ! Va falloir couper ! » Marcel n’était pas trop chaud et fait part de sa réprobation, son outil pouvant servir. L’interne le rassure : « je parle de la braguette, mais je vous préviens, il va falloir découper un bout de peau ». Marcel : « C’est pas de pot ».

Action. Ca marche. Voilà Marcel décoincé. Je ne sais pas si ça coûte la peau des fesses pour se faire enlever un bout de peau de bite, la question n’est pas là, il faut que je finisse l’histoire.

Le premier interne s’empresse d’aller rassurer l’épouse de Marcel qui s’inquiétait en salle d’attente, non pas pour Marcel, mais pour son engin qui pouvait encore servir. L’interne lui tend le bout de tissus avec le bout de braguette et lui dit « Ca y est ! C’est un garçon ! ».

Je rappelle que ceci est véridique (sauf le « c’est pas de pot » ci-dessus) et m’a été confirmé par Madame Marcel.

Pendant ce temps là, le deuxième interne bande Marcel en lui disant qu’il ne faudrait pas bander pendant quelques temps. Il lui fait une ordonnance pour je ne sais quel produit, mais comme il n’avait aimé la plaisanterie de Marcel, il lui a fait une ordonnance pour un produit trop puissant (du Dakin me dit Marcel, mais j’ai un doute, je vais peut-être envoyer un mail à Farid pour qu’il nous donne des conseils).

Du coup, au bout de 40 jours, la plaie n’était pas encore cicatrisée ! Marcel a été obligé de retourner à l’hôpital. L’internet de permanence (le troisième interne de l’histoire) a traité Marcel de fou quand il lui a dit quel produit il utilisait !

Voilà l’histoire ! On était pliés de rire quand Marcel la racontait ! Il nous en a raconté une autre, je ne peux pas la décrire ici.

Si ?

Bon en résumé alors. Et seul paragraphe.

Marcel, arrivé à l’époque vers 55 ans, s’inquiétait de l’avenir de ses performances sexuelles dans les années à venir. A tort me dit Madame. Il est allé voir un sexologue. Le sexologue lui a fait une injection de produit et a dit à Marcel : « revenez dans une heure ». Voilà Marcel qui va se promener dans la rue. Au bout de quelques temps, il se retrouve avec une érection magistrale, ce qui est très gênant : il n’avait pas emmené la gabardine évoquée plus haut. Il se précipite dans un bistro pour uriner (ou plus si affinité). Rien à faire. Il retourne donc chez son sexologue. Tout ça se calme. Après, il part faire des travaux chez sa sœur. Il astiquait une barre en cuivre quand une nouvelle érection magistrale lui arrive. Je ne savais pas qu’astiquer une barre en cuivre faisait cet effet là. Faut dire que je n’ai jamais astiqué une barre en cuivre. Marcel attend patiemment de débander, rien à faire. Au bout d’une heure ou deux (c’est long), il se décide à appeler le sexologue qui lui dit : « venez vite, je ferme dans dix minutes ».

On rigole bien avec Marcel.

Je vais mettre des photos de papillons pour illustrer le billet. Je n’ai pas la photo de la bite à Marcel.