Mots clés idiots dans les titres de billets pour attirer des recherches google

Vous y êtes.

C'est pour voir la tronche à Christophe, fils de patron.

Bar PMU Le Vincennes à Loudéac

Vous n'y êtes pas. J'en viens.

Il y avait Moy. Etonnant, non ?

Le patron était aimable. Plus étonnant, non ?

Blog politique Loudéac

Vous n'y êtes pas ! Par contre, il m'arrive d'évoquer le sujet dans mon autre blog.

A cup of tea at the Comète

Hier soir à la Comète, on a bu le thé avec deux dames respectables et une jeune demoiselle qui sort trop.

Les dames s’appelaient – j’ai pris des notes – respectivement et respectablement Chérie et Mamie.

Le thé a une influence bizarre sur les Guyanais bedonnants. Il a même une influence sur les blogueurs influents et sur les barmans délirants.

Bien placé chez ouinon, le Nicolas

Finissant la sieste post-déjeunatoire, je découvre que ouinon a terminé son travail de titan et sorti sa cartographie subjective de la blogosphère francophone.

Je crois bien que j’y côtoie la femme du chef des blogs politiques ! J’espère que ça ne va pas être mauvais pour mon avancement.

Vous avez quoi ? Ben… Je crois bien que ce placement me plait bien ! Entouré de si beau monde, ça montre que je me trompe pas trop !

Bénissons ce boulot.

Potomanie

Portons un nouveau mot à la connaissance de Tonnegrande. Ca fait vingt minutes que ça me bloque dans les mots croisés du journal du même métal alors que j'ignorais que j'avais un ami spécialisé.

Lutine a fait un pas

Après nous être bêtement moqués de Tonnegrande, moquons nous de Lutine. Son blog a connu une évolution majeure ce matin. Il est dorénavant possible de visualiser les commentaires.

Que signifie le nom bineta ?

Moquons nous de Tonnegrande et de son blog « Salade de Presse ».

Voilà l’intégralité des 3 mots clés utilisés par les 4 recherches ayant permis à des joyeux internautes d’aboutir sur ce blog au cours des 30 derniers jours : « salade presse » (2 fois), « guyane » et « que signifie le nom bineta ? »

Avec son accord tacite (mais tardif hier soir), je viens d’inscrire « Salade de presse » dans un classement de blogs ! Il est déjà 12 000ème (ce qui entre nous soit dit n’est pas si mal que ça si on considère les 4 à 6 millions de blogs actifs en France).

N.B. : suite à une erreur de manipulation, je n’ai pas les informations correspondantes pour « C’est pas moi filosofe ».

Libérer Cantat pour faire taire la connerie

Joignons nous à la colère du Cabinet de Subversion contre les arguments utilisés par certains (dont cette espèce de machin présentée par Le Figaro) pour demander la non libération de Bertrand Cantat.

Hier soir, le Vieux Jacques a failli se manger une paire de baffes devant tous les arguments réactionnaires qu’il me sortait.

« [Nous] ne sommes pas tous des assassins. Et la seule façon d’enrayer ces logiques de violences assassines, c’est de ne pas les reproduire, sous couvert de Justice institutionnelle, sur ceux qui les ont commises. »

Je ne sais pas s’il faut libérer Bertrand Cantat. Je ne suis pas juriste. Mais il y a des arguments que l’on ne doit pas utiliser.

J’aimerais bien qu’il le soit, qu’on en finisse avec ce fait divers obscène dont on n’a parlé qu’en raison des personnalités impliquées. Rebondir dessus pour faire de l’oseille, comme Le Parisien hier qui en faisait sa une ou pour faire la promotion d’égéries féministes ménopausées est odieux et est une insulte à toutes les victimes dont on ne parle jamais.

Sous vos applaudissements

En ce moment ont lieu les obsèques de Jacques Martin. Je ne comprends pas. Pierre Desproges ne figure pas parmi les personnalités présentes.

Ils étaient fâchés ?

On s'amuse comme on peut

C'est quoi cette histoire de s'amuser avec les publicités des blogs des copains ?

Ne pas avaler

Ce n’est pas ce que disait la grosse Lulu à ses charmantes pensionnaires lors que nous débarquions à Toulon en 1956 avec mes camarades appelés, après six mois en mer, c’est ce qui est marqué sur la boite de mon flacon de bain de bouche.

La médecine me surprendra toujours.

Le gros Loïc n'a pas mal aux dents

Voilà ! J’ai fait ma dernière séance chez le dentiste. C’est incroyable : quand je voyais ma tronche la semaine dernière, je me voyais avec des mois de soins. Non, le dentiste m’a dit aujourd'hui : « si ça ne va pas, n’hésitez pas à m’en parler si on se voit au bistro ! ».

Le rêve.

Encore deux jours et j’aurai fini mon stock d’antibiotiques. Je vais enfin pouvoir recommencer à m’hydrater à base de produits sérieux mais néanmoins liquides.

Je vais juste compléter mon précédent billet sur les bières sans alcool. Dans mon concours entre Kronenbourg, Free et Buckler, c’est de la Kronembourg sans alcool que j’ai peut-être le plus bu. J’avais une de ses soifs pendant le match hier ! C’est probablement la plus digeste, pour le goût, j’avais exprimé mes préférences pour la Free. Néanmoins ne négligeons pas la Buckler.

Avec Joël, hier, nous étions pliés de rire : nous comparions les vertus des bières sans alcool en singeant des œnologues. Un rien nous amuse. Même à jeun. La preuve.

Il nous reste à gérer le cas du Gros Loïc. Il y a 15 jours, il a eu un truc (ça ne vous regarde pas, mais rassurez-vous, ça n’a rien de cochon). Son toubib l’a foutu sous antibiotiques avec consigne absolue de ne pas picoler, ce qui pour Loïc, se limite à ne rien boire en dehors d’un ou deux litres de vin par repas.

Il finit les antibiotiques et son truc se guérit normalement ! Voilà qu’il rechoppe autre chose : une tendinite au genou, semble-t-il, mais ça ne vous regarde pas non plus. Ce con, voyant que l’abstinence en alcool lui avait réussi puisqu’il avait réussi à soigner sa première maladie, a décidé d’utiliser le même traitement pour soigner sa tendinite ! Il a même arrêté de boire tout alcool, y compris en mangeant !

Il n’a pas entièrement tort puisque ses 130 kilos ne sont pas étrangers à cette tendinite et que sa consommation quotidienne légèrement excessive d’alcool n’est, elle-même, pas étrangère à ces 130 kg !

Cependant, quelqu’un peut-il lui expliquer qu’il a tort d’arrêter de boire sans avis médical et que pour soigner une tendinite (et vérifier qu’il s’agit bien de ça) il ferait mieux d’aller voir un toubib ?

Spécialiste de la bière sans alcool

Je suis réconcilié avec la bière sans alcool !

La bière sans alcool est un truc qui doit exister depuis une vingtaine d’années en France, la première connue étant la Tourtel. J’en ai un souvenir abominable : un truc immonde qui voulait ressembler à la bière. Un peu après est sortie la Buckler qui dans ma mémoire était moins immonde mais pas géniale !

J’avais complètement laissé de côté ses produits : si on aime la bière et qu’on a soif mais qu’on ne peut pas prendre d’alcool, on ne boit pas de bière. Basta !

Quand ne doit-on pas boire beaucoup d’alcool quand on est célibataire ?

Petit 1 : quand on conduit. C’est évident. J’ai été échaudé une fois il y a bientôt dix ans. Je ne fais plus le con ! C’est presque maladif chez moi… Dès que j’ai bu trois verres (vu ma corpulence ce n’est pas beaucoup !) et que je prends le volant, je m’imagine déjà finir la nuit au poste.

Petit 2 : quand on doit prendre la route le lendemain. D’une part, beaucoup de gens sous-estiment le temps d’assimilation de l’alcool (si vous vous couchez avec 2 grammes à 11 heures du soir, à 9 heures du matin, il en restera 1, c’est presque mathématique : il y a ainsi beaucoup de gens qui sans s’en rendre compte ne désaoulent presque jamais !). D’autre part, la gueule de bois n’est pas une condition idéale pour conduire.

Petit 3 : quand on est sous antibiotiques. Contrairement à ce qu’on pense, ce n’est pas totalement incompatible mais les effets des deux se cumulent. Il faut faire gaffe. Attention à la gueule de bois et proscrire tout alcool fort.

Petit 4 : quand on a une visite médicale le lendemain. ça augmente la tension et le stress et les saloperies dans urines. Sans compter que puer de la gueule n’est jamais un signe positif pour le toubib.

Petit 5 : quand on a une réunion importante le lendemain. Pour les mêmes raisons (bien que les saloperies dans urines soient moins importantes).

Petit 6 : quand on a prochainement une prise de sang.

Quand je ne voulais pas boire beaucoup d’alcool, je buvais du panaché blanc (un tiers bière, deux tiers limonade). J’aime bien le panaché. Mais ce n’est pas génial pour la digestion. Notamment quand j’avais la voiture, je buvais exclusivement du panaché.

Il y a presque deux ans, Le Vincennes à Loudéac a commencé à mettre de la Free à la pression. La Free est la bière sans alcool de chez Amstel. Il y a un an, j’ai commencé à en boire, ce n’est pas mauvais du tout ! Si on boit un demi après une Free on remarque la différence, sinon, ça se laisse boire !

Depuis une semaine, je suis sous antibiotiques. La Comète faisant des Free à la bouteille, j’ai commencé à en boire. J’ai éclusé le stock. Je suis ensuite passé à la Buckler. Je révise mon sentiment exprimé en début de billet : ce n’est pas mauvais. La Comète étant fermée le samedi, hier soir, je suis passé à la bière sans alcool de chez Kronenbourg à l’Aéro : ce n’est pas mauvais non plus !

Je suis réconcilié ! Je pense que sur les trois citées, la Free est la meilleure mais on ne va pas discuter des goûts et des couleurs.

J’adopte ! Si un type qui se prétend amateur de bière me traite de con pour cela, j’accepte de faire un concours d’amateurisme de bière… Avant de dire des conneries, renseignez-vous avant ! Par exemple, auprès de Tonnegrande qui ne manquera pas de faire des commentaires ci-dessous avec la finesse qui le caractérise.

Il n’y a pas que la quantité, la qualité compte aussi ! Je connais des imbéciles qui préfèrent la Leffe à la 1664. C’est complètement con ! « Qui préfères-tu ton père ou ta mère ? ». Comme question c'est du même tonneau alors que les bières ne le sont pas !

J’en ai vu un boire de la Pelforth Brune bouteille dans un bistro qui servait de la Pilsen Urquell pression ! Il y a de ces cons… A La Chope, à Loudéac, ils servent en bière de base de la Paulaner ! J’ai entendu une fois un client gueuler parce qu’ils ne servaient pas une des trois traditionnelles bières de base des bistro (Pelforth blonde, Kronenbourg ou Amstel). Des fois, je me demande s’il ne faudrait pas penser à rétablir la peine de mort.

Revenons à la bière sans alcool…

Les processus de fabrication ayant changé depuis 20 ans, il faut revenir sur nos a priori ancestraux. Les industriels sont parvenus à mettre au point des produits tout à fait honorables qui ont réellement le goût de la bière. Je pense, sans en être sûr, que les premières bières sans alcool étaient faites à partir de bière normale à laquelle on retirait de l’alcool par différents processus : c’est con, mais c’est aussi l’alcool qui leur donnait leur goût, alors que maintenant, ils sont arrivés à produire des trucs avec le goût de la bière !

Attention néanmoins sur trois points :

Petit 1 : il s’agit probablement de saloperies chimiques pleines de sucre qui ne sont pas nécessairement très bonnes pour la santé !

Petit 2 : la bière sans alcool est beaucoup moins digeste que la bière normale. Les maisons Amstel, Kronenbourg et Pelforth sont florissantes par rapport aux autres marques de bière car elles ont conçu des bières qui peuvent se boire sans limite (ou presque). Ce n’est pas le cas de leurs produits sans alcool !

Petit 3 : certaines bières sans alcool en ont en fait un peu ! Moins de 1%. Si l’alcool vous est totalement interdit, c’est à proscrire. C’est notamment le cas quand vous avez décidé d’arrêter de boire tout alcool, ce « moins de 1% » continue à vous rendre dépendant !

A ce propos, sur les étiquettes de la Free, ce n’est pas marqué « 1% d’alcool », contrairement à la Kronenbourg et à la Buckler. Pourquoi ? Je pose la question sérieusement. La Free a-t-elle réellement aucun alcool ?

Bilan d'étape d'une rage

Quand on a une grosse rage de dents, faut-il en tirer une conclusion sur un blog ?

Je ne sais pas s’il faut, mais on peut ! Je suis à moitié tiré d’affaire : ce n’est pas le tout de se faire arracher des dents quand on a mal, encore faut-il les remplacer, ce qui est probablement plus douloureux pour le portefeuille que pour la mâchoire. On verra ça à l’autopsie comme dirait le vieux Jacques.

Je vais néanmoins en tirer un bilan par pure solidarité avec les millions de types comme moi qui ont une peur bleue du dentiste parce qu’ils ont été martyrisés par des vieilles pleines de poils dans leur jeunesse. Je me rappelle de la dentiste de ma jeunesse : elle était n’était absolument pas comestible, même pour une communion. Ceci est une plaisanterie privée.

On nous traînait chez le dentiste où on attendait une heure ou deux en lisant le Paris Match d’il y a six mois.

Quand on a douze ou treize ans, ce n’est pas le pied : même à plus de 40 j’ai du mal alors que j’arrive toujours à lire le Picsou du petit-fils à ma copine Régine quand elle m’invite en vacances.

Ensuite, le dentiste nous fourrait des machins dans la bouche en faisant bzzz crrrrutch brrrrr. Une horreur. Après on se faisait engueuler parce qu’on ne se lavait pas correctement les dents. Ca, trente ans après, ça continue ! Ils sont rigolos les dentistes à penser qu’on a que ça à faire de se laver les dents à chaque fois qu’on s’est enfilé un demi. Enfin, on se faisait engueuler à nouveau car lors de la prochaine date de libre sur l’agenda de la dentiste, on avait solfège.

A ce stade de cette note, je dois signaler que les dentistes ont bien changé ! Maintenant, on attend pas plus d’un quart d’heure. Et feu « Jour de France » a été remplacé par Gala dans la salle d’attente. C’est le progrès.

Je disais donc que j’allais m’adresser aux millions de glandus comme moi qui ont horreur du dentiste.

Dès la première rage de dents, si elle dure plus de 48 heures, vous allez chez le dentiste. Pendant cette rage de dents, vous prenez un double cachet de Paracétamol 500 (ou un de 1000 !) toutes les huit heures. En gros, vous avez droit à 6 cachets par heure. En début de rage de dent, quand ça fait trop mal, je conseille de les prendre par 2 : ça vous enlève toute douleur puis vous laisse 4 ou 5 heures de répit que vous mettrez à profit pour dormir ou travailler ou boire ou bouffer ou baiser. La faculté conseille de prendre les cachets un par un : elle a sûrement raison, mais ça laisse des moins fortes périodes de répit.

Toujours est-il qu’il ne faut pas dépasser la dose de 6 par jour. On ne va pas jouer avec son palpitant pour une vulgaire rage de dents. J’en connais qui font le fier et qui s’enfilent une boite par jour pour fuir le toubib : ça n’est pas la solution !

La seule solution pour éviter le dentiste, c’est de calmer la douleur en espérant que le mal s’estompe tout seul. Ca n’est que reculer pour mieux sauter… Mais si on peut reculer de 4 ou 5 ans, ça n’est pas mal !

Par contre, ne dépassez jamais les 36 ou 48 heures ! J’ai fait ma rage de dents vendredi de la semaine dernière et de devais aller en week-end en Bretagne… Hé bien ! 72 heures après, je n’étais pas joli-joli à voir !

Comment choisir un bon dentiste ?

Je ne sais pas. Je vais donner un conseil, si vous avez un patron pas trop chiant : allez à côté du bureau, ça sera beaucoup plus facile après. N’oublions jamais : vous rentrez une fois chez un dentiste, vous êtes parti pour 10 ou 15 séances consécutives. Il vous trouvera bien une demi douzaine de caries, sans compter les dents creuses, les dents cassés, les pivots qui pivotent plus, les bridges partis faire le pont, les couronnes mortuaires, …

Ce coup-ci, j’en ai trouvé un rigolo. C’est un atout ! Un peu comme l’accent du cancérologue de Desproges.

Le mien, il bosse dans un cabinet avec deux autres dentistes dont son fils, deux assistantes médicales accortes : elles pourraient être serveuses à la Comète. Les portes restent ouvertes tant qu’ils ne manipulent pas leurs affreux trucs qui font du bruit ! Comme il y a trois dentistes et des horaires précis, il n’y a jamais plus de 2 ou 3 personnes dans la salle d’attente (il y a toujours des urgences !).

Pour l’exemple, je vous cite ce qu’a répondu l’assistante à mon dentiste qui doit bien avoir 70 balais quand il lui maté la poitrine alors qu’elle était assise à côté de lui : « je m’en fous vieux cochon, vous avez dit ce matin à mon mari que vous ne bandiez plus ». Lui : « c’était pour sauver les apparences ». C’est alors que le fils est entré et a dit à la dame : « si papa vous embête, vous me dites, j’appelle maman ».

La franche rigolade !

Juste après, il m’arrachait la dent.

Mais le pire dans la rage de dent, n’est pas la douleur en elle-même, ce n’est pas la déprime à penser que vous ne pourrez pas vous enfiler un demi pendant la durée des antibiotiques, ni elle à penser que vous êtes partis pour deux ou trois mois de traitement, ce n’est pas le sentiment idiot qui suit l’arrachage de dent (vous avez à la fois mal à cause de l’arrachage de la dent et pas mal grâce aux antidouleurs), ce n’est pas le tronche déformée par l’anesthésie, non !

Le plus dur est de supporter ses congénères, ses voisins, ses collègues de bureau, ses relations de comptoirs… Ces 30 ou 40 personnes que vous côtoyez tous les jours et que vous ne pouvez pas considérer comme proches.

Tous vont remarquer votre chique. Tous vont vous obliger à vous expliquer ce qui vous est arrivé alors que vous avez mal à la bouche dès que vous l’ouvrez. Tous vont vous demander tous les jours des nouvelles alors que tout ce que vous voudriez c’est oublier la douleur. Tous vont s’apitoyer.

Tous vont vous dire du type : « Moi, je sais ce que c’est ! C’est arrivé à la belle-fille de mon cousin » ou « je sais ce que c’est, j’ai eu ça aussi, mais comme j’ai bien pris les cachets, je n’ai pas eu besoin d’arracher la dent ».

A ce dernier vous avez le droit de répondre « Connard ! Tu crois que c’est ton cachet qui va décider par où va pousser la dent creuse ou soigner une infection ? ».

Supportez uniquement trois types de remarques. Celles des gens que vous aimez bien, celles de ceux qui se foutent de votre gueule : « Abruti ! T’avais qu’à y aller avant chez le dentiste » et celles de ceux qui vous préviennent sans s’apitoyer « Ah ! Bon Dieu, mon pauvre, qu’est-ce que tu vas en chier ! ».

Comète map

Voilà un nouveau gadget indispensable de la maison google (sorti de béta).

Martine, si tu es perdue. N'oublie pas à l'utiliser.

Lutine, si tu cherches Tonnegrande, n'hésite pas à l'utiliser.

Jim, si tu ne sais pas où aller le matin en te levant, clique sur le lien.

Le mors aux dents

Le miracle s'est produit hier vers 20h20 : les conséquences de l'arrachage de 11h50 ont disparu.

Ca me donne des envies.

Les ennuis ne sont toujours pas finis ! La boule reste là mais peu visible.

Des nouvelles du monde entier ! Fin de série !

Pour des raisons rigolotes, je suis obligé de virer les messages où je parle de mon soucis de santé con (je les remettrai dans 8 jours).

Je vous expliquerai !

Des nouvelles du monde entier (4)

J’ai vu mon dentiste à midi ! On fréquente le même bistro et j’y suis passé ce midi prendre un café après avoir été mangé un hachis Parmentier et un yaourt à la maison.

Je me disais bien que je le connaissais quand je l’ai vu lundi. Avant, je croyais que c’était un petit vieux nécessiteux du quartier ! Il a une autre allure en blouse blanche.

Lui par contre, il m’avait reconnu ! Par contre, ce midi, il a drôlement été surpris de me voir en costar. Lundi, j’étais allé le voir en jean et tee-shirt, tenue qu’il me connaissait habituellement.

Comme quoi, dans les deux cas, l’habit ne fait pas le moine. Je comprends mieux pourquoi il a eu beaucoup de propos visant à me rassurer quant au fait que je serai remboursé à 100 par la mutuelle.

La tenue vestimentaire représentative du niveau de vie ! Il est gonflé mon toubib, lui-même que j’avais pris pour un nécessiteux auparavant ! Il faudra que j’en parle dans Equilibre Précaire.

Toujours est-il qu’il m’a bien reconnu ce midi et a confirmé le dégonflage de ma joue gauche. Je ne ressemble plus à un hamster hémiplégique mais uniquement à un type qui ne va passez souvent chez le dentiste.

« Ca devrait être bon, je vais pouvoir mettre un doigt vendredi » m’a-t-il dit. Devant mon inquiétude, il m’a rassuré : « Pour passer la radio ».

Des nouvelles du monde entier (3)

Je progresse : hier, je ne me suis endormi que deux fois au bureau. Une fois à 11 heures, une fois à 16 heures.

C'est moins que mon collègue Francis.

Mon chef a eu une parole aimable, comme seul un chef peut l'avoir : "Tu devrais pendre un arrêt, ça ne changera pas grand chose". Après avoir compris l'énormité de ce qu'il avait dit, il a bredouillé des explications !

Avec les collègues, on était hilares !

Depuis hier, ou plus exactement depuis mon réveil urinal de 3 heures du matin, je commence enfin à dégonfler. Il est temps ! J'en ai marre de bouffer des yaourts le matin parce que rien d'autre ne passe et du hachis Parmentier deux fois par jour.

Message personnel

A l'attention de Tonnegrande, Franssoit et Filaplomb :

Il y a plein de bêtises à dire en commentaire sur ce billet de Fanette.

Lutine, tu peux y aller aussi. Mais sois sage. Fiso, tu vas pas aimer. Luc, tu es trop jeune et pudique pour supporter. Gaël, non ! Pas toi !

Des nouvelles du monde entier (2)

Bien dormi. Toujours bien enflé (le toubib m'avait prévu : pas de baisse notable avant mercredi).

Je devrais pouvoir bosser.

Des nouvelles du monde entier (1)

Nicolas Sarkozy ayant réclamé de la transparence, je vais l’être totalement pour ce qui concerne mon dentier et mon dentiste puisque ça fait longtemps que je n’ai pas été chez le coiffeur.

En sortant du dentiste, j’ai foncé chez le pharmacien. Je vous déconseille de tomber malade un lundi matin. 2 kilomètres dans le Kremlin-Bicêtre à pieds. Je suis très précis dans ma relation (des faits, pas sexuelle, la transparence, ça va cinq minutes…). Si quelqu’un utilise google et demande « quelles sont les pharmacies ouvertes le lundi matin au Kremlin-Bicêtre », il aura immédiatement la réponse : « il n’y en pas ». Sous prétexte de raconter des bêtises, je rends service aux gens.

J'ai commencé à paniquer. Le toubib avait dit "prenez immédiatement un antibiotique et un autre à midi". Il était 11 heures. Obligé de prendre la voiture pour aller à Villejuif, dans la galerie marchande du Carrefour. Je vous dit ça au cas où vous seriez dans le besoin. Soit Carrefour à Villejuif, soit Tolbiac.

Ensuite, je suis rentré à la maison manger du Chili Con Carné avec du riz puis des crèmes brûlées. La bonne nouvelle avec cette rage de dent, c’est qu’à force de manger des portions individuelles de plats pré-mâchés, je vais perdre 5 kilos dans la semaine. D’autant qu’avec la dose de cheval d’antibiotiques que je dois m’enfiler, à défaut d’autre chose, je ne vais pas pouvoir consommer la moindre bière.

A 12h45, je suis allé au boulot. Impossible de me concentrer. Ce n’est pas que ça fasse mal mais j’ai la bouche ankylosée. Ca fait comme si j’avais une couche de deux centimètres de silicone dans la joue gauche. Mesdames, quand vous vous refaites les seins, pensez aux dommages collatéraux. Et aux effets sur les hommes : ça leur fait penser à une joue lors d’une rage de dents.

J’essayais ainsi de lire un document rédigé par ma collègue Evelyne, celle qui rit quand on la taquine. Impossible. Il fallait que je relise trois fois chaque paragraphe. Ca dissuade. Subitement, en essayant de me reprendre, je me suis endormi.

Je suis rentré à la maison. J’ai essayé de lire un bouquin : impossible de me concentrer. Que je n’arrive pas à le faire pour le boulot, c’est gênant. Pour les loisirs c’est grave. J’ai donc alterné entre conneries sur internet et sieste. Ca m’a rappelé le boulot. C’est bien la peine de prendre des congés.

Parallèlement, j’ai fait le ménage. Une activité physique con est toujours souhaitable quand vous avez une rage de dents. 3 machines à laver, que j’ai faites. La dernière tourne encore.

A 17 heures, je suis allé chez Leclerc acheter de la brandade de morue, du hachis Parmentier et des yaourts. C’était l’heure de pointe. Tout le monde me regardait. Je sentais des sourires narquois au fur et à mesure que je déballais mes courses sur le tapis.

A 17 heures 30, je suis allé prendre un thé à la Comète. Ce n’était pas première fois. Il y a trois ans, j’ai fait une grosse angine et il fallait que je boive un truc chaud. On ne va pas boire du café à 17h30. Je n’aime pas le thé.

A 18h20, je vais publier ce billet sur le blog.

A 18h30, je vais retourner à la Comète : j’ai appelé Jean. Il a contacté immédiatement son fournisseur de Vittel pour une livraison en urgence.

Je ressemble à un hamster

Edit 12/09/07 : je supprime la photo.

Une dent cassée, la dent de sagesse qui pousse sur la dent d'à côté... Gros mal de dent ce week-end. Bien enflé dimanche. Tronche de hamster hémiplégique ce matin.

Dose de cheval d'antibiotiques !

Si un seul de mes collègues de boulot se fout de ma gueule, je lui colle une giffle.

Je vous laisse : un bain de bouche à prendre.

Message personnel

Tonnegrande, on se fout de ta gueule sur internet. Lima, c'est proche de la Guyane ?

Jacques Pavarotti

Luciano Pavarotti est mort. Rendons lui hommage.

Et espérons que ça n’incite pas le Vieux Jacques à chanter.

Publicité

J'ai enfin trouvé une publicité utile sur un blog.

Loïc ! Clique.

SMS

Je me suis trompé, j'ai envoyé mon texte par SMS à Tonnegrande au lieu de le diffuser ici. Je voulais juste indiquer que le Gros Loïc allait passer le chercher et qu'on avait rendez-vous à 12h15 au Saint Louis à Choisy-le-Roi.

Le Monde est grand

J’étais plié de rire avec Jean à la Comète ce matin. Ceux qui ne lisent pas mon autre blog, Partageons mon avis, ne le savent pas, je vais résumer.

Les blogueurs politiques ou blogosphériques (qui parlent des outils modernes pour gérer les blogs ou communiquer) ont imaginé des systèmes pour mesurer leurs influences réciproques de manière à savoir qui a la plus grosses.

Ces classements sont bâtis sur différents critères, le principal étant le nombre de fois où vous êtes cités dans la blogosphère et le propre classement des blogs qui vous citent. Par exemple, Crise dans les médias est un blog connu qui a un bon classement. S’il cite mon blog, je vais gagner beaucoup de « points ». Le blog de Tonnegrande, lui, est beaucoup moins connu (heureusement). S’il parle de moi, je vais gagner quelques petits points (mais les petits ruisseaux…).

Ci-dessus, je parle de trois blogs que je mets en lien. Les trois vont gagner un peu de point, le présent blog n’étant pas très connu (heureusement aussi). Le blog de Tonnegrande va gagner un peu plus de points (il le mérite bien) parce que j’ai mis le lien en gras : ça fait croire aux outils de classements qu’il est plus important.

Je publie le présent billet dans « Partageons mes âneries ». Si je le publiais dans « Partageons mon avis », nous gagnerions plus de points puisqu’il est plus connu que l’autre.

Vous me suivez ?

Le principal donneur de points dans le monde du web, vous le connaissez : c’est google. On appelle ça le pagerank. C’est ce qui permet d’ordonner les résultats. Par exemple, si vous faites une recherche de « belles fesses » sur google, les sites présentés en premier sont ceux qui utilisent les mots « belles » et « fesses » qui ont le meilleur classement.

Dans le monde du blog, c’est technorati qui propose le classement de référence. Il attribue une note « d’autorité ». Partageons mon avis a 49. Partageons mes âneries, 22. Tonnegrande 13, comme Partageons le Reste. Crise dans les médias, lui, est à plus de 1000 (il le mérite largement, mais il y a un bug dans technorati : les blogs hébergés par hautetfort sont privilégiés).

Technorati offre également un classement des blogs. Par exemple, Partageons mon avis est environ le 120 000ème mondial.

Je connais deux systèmes de classements des blogs français.

Bonvote (PMA oscille entre le 200ème et le 300ème) est basé sur le classement technorati et sur un degré de politisation du blog (bonvote compte certains mots clés en rapport avec la politique). Pour être classé par bonvote, il faut être inscrit. Ca explique peut-être ma bonne place ! Le classement bonvote est fait automatiquement et est publié tous les jours.

Wikio est basé sur un système équivalent à celui de technorati : le nombre de fois où vous êtes cités et l’influence des blogs qui vous citent. Je ne sais pas s’il faut être inscrit pour être classé chez Wikio, mais depuis que je me suis intéressé à eux, mon classement progresse bien. Le classement Wikio est élaboré à ma connaissance une fois par mois. Contrairement à bonvote, les gens de Wikio vérifient que les blogs ont bien une existence réelle !

Il se trouve qu’à la fin août, j’étais à la maison et j’ai fait pas mal de billets sur chacun des blogs. Dans chacun des blogs, je reprends dans la colonne de gauche les titres des trois précédents billets des deux autres blogs. Donc, à chaque fois que je fais un billet sur un blog, des liens sur les deux autres blogs sont émis dans la blogosphère s’ils ont aussi des nouveaux billets !

Vous me suivez toujours ?

Je résume : plus je diffuse, plus je parle de moi, plus je suis cité dans la blogosphère, plus mes notations s’améliorent !

Il se trouve aussi que fin août, les autres blogueurs étaient en congés et que l’actualité politique était à peu près nulle (chiante serait le mot) ce qui ne m’empêche pas de raconter des bêtises. Ainsi, « Partageons mon avis » s’est trouvé être un des blogs politiques les plus actifs de a blogosphère !

Mon classement chez Wikio a bondi : je me retrouve 30ème blog politique.

Rien que l’observation de mes confrères est à plier de rire. Par exemple, je puis passé devant un excellent blog : celui l’Alain Lambert (31ème). Dans son dernier billet, il relève qu’il a eu 84 604 visiteurs en août. Bravo. J’ai ai eu 3945. A la 39ème, nous avons le cinquième blog d’une personnalité politique de la liste, après DSK, Clémentine Autain, Patrick Devedjian et Alain Lambert, celui d’Alain Dupond-Aignan. Nous retrouverons celui de François Fillon en 45ème position. Ce n’est pas lui qui y écrit ! Voilà Laurent Fabius : 57ème. Peut mieux faire ! Jean-Luc Mélenchon : 73ème, juste suivi par Jean-Pierre Chevènement. Qui trouvons-nous en 87ème position ? Jean-Pierre Raffarin. Et en 99 ? Alain Carignon.

Cette position n’est pas usurpée : je n’ai pas vraiment le même style que les autres… et je leur préfère mon blog !

Toujours est-il que le journal Le Monde dispose d’un service qui épluche les blogs connus pour en faire un récapitulatif de temps en temps. Une sorte de « morceaux choisis de la blogosphère ».

Ce qui devait arriver arriva. Les journalistes du Monde ont épluché les 30 (au moins) premiers blogs de Wikio et ont cité un extrait d’un de mes billets en mettant un lien sur PMA ! J’ai reçu plusieurs centaines de visiteurs de ce fait !

La cause de notre hilarité avec Jean est la suivante : certains de ces visiteurs vont se dire que mon blog est sympathique et vont s’intéresser à mes archives et vont voir que j’ai d’autres blogs que PMA.

Ainsi, les vies sexuelles du Vieux Jacques et de notre serveur fétiche vont se retrouver à la Une ! Sans compter les histoires de braguette de Marcel.

Hyppodocus

La dernière photo de ce billet a été prise à La Comète. Elle représente le Gros Loïc et Tonnegrande.

En descendant du rempart

Jackie, la copine du Vieux Jacques, est rentrée de vacances hier. Elle était à Saint Malo, elle a eu un temps pourri. Rien d’original, quoi.

Elle nous a payé un coup, c’est heureux.

Le Vieux Jacques était heureux. Nous étions donc heureux aussi. Surtout Tonnegrande, Jean et moi qui imaginions toutes sortes de cochonneries qui pourraient se passer le soir et qui cherchions des plaisanteries grivoises à sortir. Pas trop Jean ou alors à voix basse : il s’agit malgré tout d’une cliente.

« Hé Vieux ! T’as d’la chance. Elle revient de la mer ! Pour une fois qu’elle sentira la crevette fraîche ».

Heureusement qu’elle ne m’a pas entendu.