Billet grossier et machin flasque

Je vous préviens, ce billet est grossier. Un peu seulement, on ne va pas faire entre deux eaux, c’est fastidieux à nettoyer. Tu te demandes où je veux en venir ? C’est facile. Je vais parler de bites. Enfin… De la mienne pour être précis.

Non ! Je n’ai rien fait avec dans les douches de la piscine. D’ailleurs, je ne vais pas à la piscine, c’est plein d’eau. Par contre, je vais au bistro. C’est là que ça s’est passé. A l’Aéro, avant-hier.

Tu te demandes ce que j’ai fait de ma bite au bistro. Tu imagines un truc mignon comme un concours de queue avec mes copains. Non. Tu oublies qu’au vu de la configuration de certains ce genre de concours est impossible. Ou alors il faudrait créer des catégories.

Ce n’est pas ça.

Tu imagines quelque chose de plus scabreux, comme un jeu amusant avec une jeune fille en état d’ébriété qui aurait pu nous faire des choses sympathiques nous plongeant dans une euphorie passagère.

Ce n’est pas ça. Tu ne vois que le mal partout.

Non ! Il s’agit d’un plaisir solitaire que j’ai fait partager à mes copains. Tu commences à imaginer quelque chose d’abject ? Ca n’est pas ça. Laisse tomber. Tu penses bien que je ne le raconterais pas dans le blog et, d’ailleurs, qu’une telle idée ne me passerait ni par la tête ni ailleurs.

Je sais que j’ai des lecteurs féminins. On les appelle des lectrices. Je vais faire un aparté pour leur présenter mes excuses qui devront néanmoins être acceptées d’office. Mesdames, la compréhension de la suite de cette note nécessitera une attention particulière de votre part, un effort d’imagination presque surhumain car vous n’urinez pas debout. Non pas que ça vous soit physiquement impossible mais ça n’est pas spécialement dans les mœurs.

Par contre, sachez mesdames, que nous autres, Messieurs, avons assez rarement l’occasion de nous regarder uriner vu de face. A l’Aéro, ils ont installé un miroir juste en face.

C’est ainsi qu’en rêvassant au sujet de la dernière discussion au comptoir pendant quelques minutes de pause rendues nécessaires par l’absorption de boissons houblonnées, on s’aperçoit subitement qu’un individu est en train d’uriner face à vous… avant d’éclater de rire en se rendant compte qu’il s’agit de son propre reflet.

Le miroir est placé de manière à ce qu’on ne voit pas sa tête mais juste la partie du corp entre le nombril et les genoux y compris un machin tout flasque qui sort de la braguette et qu’on se tient entre les mains.

Je précise que la position de ce miroir n’est aucunement liée à l’esprit facétieux ou grossier des tauliers mais uniquement à la configuration des lieux. Les toilettes hommes sont placées sous l’escalier de l’immeuble, la moitié supérieure est en pente : Idir et Karim ont été « obligés » de placer le miroir assez bas… C’est à l’usage qu’ils ont compris que ça amuserait les clients.

C’est réussi.

C’est pour ça que j’accueillais les copains, hier soir, en leur disant : « vite, va pisser ».