Encore plus vieux... et encore plus gros

En l’hommage à ce billet qui restera dans les annales de la blogosphère grâce à un jeu de mot d’une finesse jamais égalée qui m’est revenue en mémoire en rédigeant un billet à forte connotation politique.

Tiens ! Je ne finis pas ma phrase précédente. Tout occupé à coller les bons liens là où il faut mettre des liens pour souligné la cohérence de mes propos, j’ai oublié ce que je voulais dire mais qui devait pourtant bien avoir une importance sans commune mesure avec les propos badins que je lis éparpillés dans les blogs.

Voyons. Je ne voulais pas parler de Jessica Alba ou de Zac Efron. D’ailleurs, ces deux là ne m’ont apporté aucune visite depuis ce matin. Je ne voulais pas parler de Didier Goux ou de Tonnegrande, je l’ai déjà fait ce matin. Franssoit a déjà été cité par deux de mes blogs. Je ne vais pas citer Gaël en dehors de mon blog politique car il n’a fait aucun lien de son blog familial vers celui-ci. Balmeyer est en congés avec Zoridae. Dorham en profite pour troller des blogs inconnus. Olivier P n’est pas dans le quartier. Audine s’en est pris plein la tronche en fin de semaine dernière. Fiso fait trois billets par jour, c’est trop.

Ah oui !

Le Vieux Jacques a été à l’hosto hier. Ses analyses (complètes) sont parfaites à part le taux de gamma GT qui semble légèrement élevé. On se demande bien à quoi c’est du.

Surtout : il a passé la barre des 100 kilo et est donc plus lourd que moi puisque lors de mon dernier contrôle technique pour la médecine du travail, j’en affichais gaillardement 99. Même que j’avais annoncé 102 à la toubib. Elle m’avait fait me repeser car elle croyait que je minimisais les dégâts. Je m’étais foutu de sa gueule.

Je me demande si le pèse-personne que j’ai acheté chez Carrefour 9€90 n’est pas plus fiable que les balances des professionnels.

Toujours est-il que le Vieux Jacques pourra désormais être surnommé Jacques Le Gros et qu’il me dépasse largement sur la balance.

Il devrait avoir une activité sexuelle plus intense pour perdre les trucs superflus.

Donc voilà ce que je voulais dire au bout de ma première phrase. Ce billet, si je n’avais pas eu un horrible trou de mémoire, n’aurait fait que 4 lignes.

Eva Longoria et Christina Aguilera pour un dîner de blogueurs

« Eva Longoria et Christina Aguilera » Beau titre de billet, non ? Néanmoins je ne sais pas de qui il s’agit mais les gens qui connaissent un site où on peut trouver des photos d’elles à poil sont invités à en donner l’adresse par commentaire.

En fait, je sais un peu qui sont ces dames.

La première (notre illustration) est comédienne dans Desperate Housewives. C’est une série télé dont au sujet de laquelle je n’ai jamais regardé.

La deuxième est chanteuse. L’autre jour, au bal des pompiers, une participante a entonné « Un dimanche matin, avec ma putain, sur ma mobylette ». Si ça se trouve, c’était elle mais la probabilité est assez faible.

J’ai invité ces deux dames à dîner ce soir mais elles ne sont pas disponibles. Je me suis donc rabattu sur Didier Goux et Tonnegrande. Ils sont largement moins sexys et en plus devraient me coûter me plus cher : aucun d’entre eux n’est capable d’avaler un repas sans l’accompagner d’une demi douzaine de litres de vin. En plus, il y aura Jim et Djibril. Ne dites pas à Madame Goux ce que sont époux fait ce soir : elle pense qu'elle se morfond dans son studio banlieusard. Mme Tonnegrande, par contre, connait assez bien son mari : elle sait qu'il passe la soirée avec moi.

Comme elles ne seront pas présente, tout ce qu’on va enfiler sera liquide.

La terrasse de la Comète

Il y a des jours où on aimerait bien être blogueur littéraire pour raconter avec des mots des moments de rêve où il ne se passe strictement rien. Hier en était un. Un beau.

Je rentre à la maison de bonne heure, les copains pas en vacances étant parti voir Dieudonné en spectacle pour vérifier s’il est antisémite primaire ou juste provocateur. Stupeur ! Stupéfaction ! Mon frigo est vide. Non seulement il ne contient ni la moindre bière ni le moindre litre de rouge qui aurait pu me distraire de ma faim, mais il ne contient que ce genre de plat de pates qui sustente les célibataires en hivers.

« Tiens ! Et si j’allais dîner à la Comète » me dis-je ? Généralement, je pars de la Comète trop tard pour aller dîner à la maison, hier c’était le contraire.

Pas un seul client. Le vide sidéral. Je m’installe en terrasse et me fait servir par Jim, serveur photogénique (cf. illustration), une assiette de charcuterie et une verre de Côtes-du-rhône.

Il faisait chaud mais pas trop. Il faisait jour mais pas trop. Me voilà rêvassant, tout seul.

Moment de solitude tellement idyllique que j’ai appelé mon copain Djibril pour qu’il le partage.

Aubergines farcies gratinées au reblochon

Ca a l'air bon.

Jacques, vide ton verre !

Voilà une histoire que ne pourrait pas raconter Monsieur Poireau car, non seulement il n’y a pas assisté mais en plus elle n’a aucun intérêt pour les lecteurs du blog qui ne connaissent pas les protagonistes.

Nous étions accoudés au comptoir de la Comète, hier soir, Tonnegrande, Christian, Marcel le Fiacre et le Vieux Jacques. Vers 20 heures, le patron nous dit « Videz vos verres, je vous offre ma tournée ».

Mon verre était déjà vide. Il me sert.

Vous voyez ? Le suspense est insoutenable !

Il sert un deuxième verre à Tonnegrande qui hurlait : il n’est pas habitué à boire plusieurs verres. Christian vide son verre. Le patron, Bruno, le remplit. Marcel vide son verre. Il buvait du Kir comme le Vieux Jacques. Le patron lui met du Cassis, ainsi qu’au Vieux Jacques qui avait presque fini son verre.

Vous en connaissez beaucoup, des histoires comme ça ? Tiens. On va en assurer la promotion.

Le vieux regardait ailleurs, c’est alors que je lui crie « Jacques, vide ton verre bordel, tu vois pas que Bruno attend ? ». Ne sachant pas qu’il était servi en cassis, il se précipite pour finir son fond de Kir… et avale cul sec sa crème de Cassis.

Il a compris sa bévue en constant l’hilarité générale, y compris du patron qui venait pourtant d’y perdre une dose de cassis.

On est cons…

Alors ! Je ne vous avais pas promis une belle histoire ?

LA MOUCHE EST MORTE DANS UNE FLEUR DE PERSIL

Ceci est un message de service pour irriter un blogueur influent. C'est pour faire mieux.

Réconcilié avec le Vieux Jacques

Oups ! Il y a une aventure du Vieux Jacques que je n’ai pas narrée. Cela dit, je vous préviens d’emblée : elle n’a strictement aucun intérêt. Je crois que le seul qui va lire ce billet en entier est Tonnegrande car je ne manquerai pas de raconter des saloperies sur dos. D’ailleurs, je viens de le quitter. Il attaquait son 18ème Calvados en me disant d’une voie émue « Tu sais, j’ai vraiment une femme formidable ».

Je plaisante. Au prix où est le calva à la Comète, seul Bernard Tapie pourrait s’en payer 18 s’il touche le pognon du Crédit Lyonnais mais je n’ai toujours rien compris à cette histoire.

Revenons-en au Vieux Jacques. Je vous préviens, je vais aussi raconter des saloperies sur Fiso, Dorham, Olivier P. et Didier Goux, les seuls, à ma connaissance, qui soient encore susceptibles de me lire. Avec Audine, mais elle, c’est du vice.

Il y a une semaine, le Vieux Jacques a retrouvé à la Comète un vieux copain de beuverie du temps d’avant son intégration à la bande de la Comète. C’est un type avec lequel il picolait régulièrement mais qui a le pinard mauvais au point de s’être battu déjà plusieurs fois avec Jacques.

Je ne peux pas saquer ce type qui est une espèce de caricature du parfait connard. Pire que Didier Goux bourré (smiley ! smiley !). A jeun, je ne sais pas, je ne l'ai pas vu (smiley ! smiley !). Christian qu’il s’appelle, je crois. Il a découvert que la Comète avait changé et s’en est fait son nouveau point de ralliement. Quand Jacques n’était pas là, il allait jusqu’à parler avec nous… jusqu’à samedi midi.

Le samedi midi, on a coutume, avec le vieux Jacques et Tonnegrande (et Corinne, sa mère, le Gros Loïc quand il est là, le vieux René, …) de boire un coup à l’Aéro. Juste un ou deux verres histoire de faire des mondanités, parfois plus car Tonnegrande nous pousse à la consommation.

Samedi dernier, je vais prendre un café à Comète. Au moment où je me prépare à traverser pour rejoindre mes congénères, voilà le vieux Jacques qui arrive avec son pote Christian. Comme je ne supporte pas ce type, je ne m’attarde pas et me précipite à l’Aéro. Bien m’en fait, je tombe sur la tournée à Corinne puis celle au Vieux René puis la mienne.

Vers 12h30, j’envoie un SMS au Vieux : « Alors ». « Quoi » me répond-il. Je décide de ne pas répondre mais je n’en pensais pas moins. Quel Vieux Con ! 4 ou 5 ans qu’on prend l’apéro tous les samedis midis à l’Aéro… Il se fait un nouveau copain et déserte les anciens. Bravo.

Vers 13 heures, je rentre à la maison… et passe devant la Comète. Les deux pochards étaient attablés en terrasse. Je les ignore et décide d’aller prendre un apéro tout seul. Finalement, j’ai bon fond. Je vais les saluer. Christian me dit « Alors, il parait que tu ne peux pas me piffrer ! ». « Jacques tu es vraiment un vieux con », que je réponds et je retourne au comptoir.

Finalement, ce vieux machin se fâche avec son pote dans les cinq minutes qui ont suivi. L’autre essayait de lui expliquer que j’étais vraiment très con.

On est cons… Enfin, surtout lui. Du coup, je l'ai invité à manger.
(photo)

Des nouvelles de Zac Efron

Mon blog ayant un nombreux public féminin, je conseille aux dames de s'abonner aux Google Alert pour avoir des nouvelles de ce type. Je n'ai pas que ça à faire.

Sinon, je veux bien admettre que j'ai 2 ou 3 ans de plus et autant de kilos, mais lui n'est pas propriétaire d'un appartement au Kremlin-Bicêtre et n'est ni copain de Didier Goux ni de Tonnegrande ni de Olivier P.

Mesdames, choisissez bien.

Soirée de blogueurs littéraires

Certains individus mal famés pourraient s’imaginer que notre soirée d’hier avec une palanquée de blogueurs littéraires zinfluents ou non blogueurs du tout mais fort sympathiques néanmoins s’est transformée en infâme beuverie. Il n’en est rien ! Et pour cause : les cinq vieux n’étaient pas là.

Commençons notre narration par le milieu : l’apéro. Certains buvaient de la bière d’autres du rosé. Rien d’original ! Mais surtout : parfait. Avec la température ambiante, quoi boire d’autre ?

L’apéro était accompagné de machins à manger difficilement identifiables mais tout à fait mangeables. Il suffisait de ne pas regarder (Smiley ! Smiley).

Deux sujets ont été abordés lors de la réunion.

Tonnegrande, d’abord : nous devions convaincre Audine que malgré son outillage extraordinaire, il reste très fréquentable.

Didier Goux, ensuite : nous devions convaincre Audine que malgré ses babillages extraordinaires, il reste très fréquentable. Parfois.

J’ai malheureusement du quitter tout le monde vers 22h15 : il est temps que les vacances arrivent… Surtout, la clim étant cassée au bureau, je trainais dans une atmosphère supérieure à 28 degrés depuis le matin. Ce n’est pas le tout d’entretenir un quintal, il faut assumer. Le pire est que j’étais tellement fatigué que cette température ne me donnait même pas soif.

Je dois vieillir. Les autres étaient jeunes. Enfin, pour Audine, je ne sais pas mais je n’allais quand même pas demander. Si elle a cinquante ans elle est bien entretenue. Si elle en a vingt, elle devrait changer de toubib.

Tiens ! C’est la première fois qu’Audine devient un des personnages de ce blog. Ca lui apprendra : la dernière fois, elle avait dit qu’elle aimait bien mes conneries et que c’était bien sympathique de se baser sur des personnages réels pour rigoler. Maintenant qu’elle se retrouve dans le blog, elle va peut-être changer d’avis…

J’aurais du venir avec Didier, Olivier et Tonnégrande qui sont largement plus vieux que moi. Néanmoins, lors du concours de queue que nous devions organiser, nous aurions été lésés par Tonnégrande et Didier aurait pu mal se comporter en présence de jeunes filles, surtout dans la perspective de passer une nuit tout seul dans son modeste studio de la Balkanie Maritime.

La soirée avait pourtant mal commencée. Je me suis perdu par la faute de Dorham qui confond les cailloux moches avec des mégalithes (oui, Jacques, les mégalithes sont des grosses lithes, arrête de m’interrompre avec les questions). Je me suis aussi perdu au retour à deux occasions (la première en sortant de chez Dorham pour retrouver le métro) et la deuxième à Olympiade, j’ai enquillé Tolbiac dans le mauvais sens. Il faut dire que je ne suis pas habitué à rentrer à jeun et à pieds. J’aurai du picoler et prendre la voiture : le GPS m’aurait aidé à rentrer.

La soirée avait été interrompue par un SMS de Jim « C’est qui sur la photo pour une nuit d’amour ? ». Je pensais à une farce de Tonnégrande qui aurait filé à Jim une photo quelconque pour le persuader que nos agapes étaient à caractère sexuel et non pas littéraire. C’est ce matin que j’ai compris qu’il était passé sur le blog et s’interrogeait sur ce billet. Trop tard ! Pour me venger de Tonnégrande, j’ai montré aux dames qui étaient là le contenu du SMS qu’il m’avait envoyé un peu avant. Ca lui apprendra.

J’imagine Tonnégrande, arrivé à ce stade de la lecture du billet, transpirer à grosses gouttes en se disant « je suis grillé ». Non ! Tonne, ça n’est qu’une farce. Je le garde en réserve pour exercer un chantage ultérieur.

Par contre, je me demande si Jim n’est pas en train de virer homosexuel : la photo en question ne représente que des garçons. S’il vire homosexuel, un sexe n’ayant pas d’œil, il va falloir que je m’arrange pour passer avant Tonnegrande qui pourrait gâcher la marchandise (Jim, je rigole).

En fait, j’ai menti. Si je suis parti si tôt c’est en observant Balmeyer qui palissait à vue d’œil. Si nous étions parti ensemble, à défaut de voiture de belle-mère, nous aurions du partager le taxi. Or, je n’ai plus qu’une seule cravate propre. En outre, Dorham insistait de plus en plus pour que je lui apprenne à chanter la marseillaise en Breton. Or c’est une chanson qui ne se chante qu’à poil, debout sur une table. Si Zoridae avait voulu l’apprendre, par contre…

Que je raconte maintenant la fin de la soirée. Je dois avouer une erreur grave. Une faute de débutant. Comme si j’en étais à me première sortie ! Je suis parti de chez Dorham sans aller uriner. Il faut une petite demi heure pour rentrer de chez Dorham à chez moi. Arrivé à Bicêtre, il était temps de s’arrêter pour une escale technique. Sans compter qu’il faisait toujours très chaud dans le métro et qu’une légère soif m’était revenue. Il va falloir que je consulte un psy : il n’y a plus qu’à Bicêtre que j’ai soif. Un microclimat ?

Obligé de m’arrêter à la Comète, pas encore fermée. Me voila accueilli par Hervé et Christian qui dinaient. Hervé buvait de l’eau et Christian du rouge. Tonnegrande comprendra ma surprise. Me voila obligé de boire un coup. « Un demi, s’il-te-plait ».

Quatre heures après, Hervé m’envoyait un SMS : il était papa pour la quatrième fois. Les élus socialos se multiplient…

(photo)

Paillasson avec un soleil dessus

Ce soir, je dine chez un type qui a un paillasson avec un soleil dessus. La honte. Vous imaginez quand je vais raconter ça aux copains de la Comète ?

« Qu’as-tu fait hier soir, on ne t’a pas vu ? » Faut dire que j’ai oublié de les prévenir. Ils vont s’inquiéter.

« J’étais chez un type avec un soleil sur le paillasson ».

« Whaaa ! La honte ».

« Faites pas chier ».

« Tu aurais au moins pu diner chez un mec normal ! »

Jennifer Connelly, nouvelle égérie de Evlon

C'est marqué ici. Elle remplace Jessica Alba.

J'avais oublié Jessica Biel

C'est pourtant un personnage clé de ce blog. J'en avais déjà parlé en février. Je ne sais toujours pas de qui il s'agit. Toujours est-il que mon sitemeter m'a indiqué qu'une personne cherchant des photos de Jessica Biel nue est passé sur mon blog pendant sa pause déjeuner, en provenant de Tunisie mais avec une faute dans le nom de la dame puisque la recherche était "Jessica Bill Nue".

Ou alors il cherchait une photo de Bill le chien de Boule et c'est un zoophile admirateur de films de boules avec Bill.

Je disais donc que Mme Biel était sortie de ma mémoire. Ou alors j'ai coulé une bielle mais j'ai décidé d'arrêter de dire des conneries sur le blog.

Sauf ce matin. J'ai dit que Mélenchon était décoratif. Moins que Jessica Biel.

Tonnegrande annule ses vacances en Chine

Nous connaissons maintenant la raison mais nous ignorons s'il s'agit d'une démarche politique ou d'un banal réflexe d'ivrogne.

Fiso se moque de Kéké

C'est la journée...

Partageons mes âneries sur un nuage

Oh ! Le joli nuage.

Homer se moque de Kéké

C'est ici que ça se passe. Pendant ce temps-là, les parents indignes souillent la moquette.

Jessica Alba vend les photos de son bébé.

Jessica Alba (la photo la montre se préparant à faire caca dans l’eau) a vendu pour 1,5 millions de dollars les photos de son bébé.

J’ai le plaisir de vous informé que Partageons mes âneries avait acheté les deux séries précédentes de photos pour 2 millions d’euros. Il s’agit de « Jessica Alba concevant le bébé » et « Jessica Alba vêlant ».

Je les diffuserai sur le blog les prochains jours GRATUITEMENT. Je suis comme ça.

Ne me remerciez pas.

Pour être sérieux deux minutes, comme si j’étais sur PMA, j’ai du mal à concevoir qu’on puisse vendre les photos de son enfant. Qu’on permette à la presse de les diffuser car on est « heureux », je peux imaginer…

Malgré de somptueuses explications bien senties, je ne sais toujours pas vraiment qui est Jessica Alba. Je connais bien Jessica Roth et Jessica Lesson mais pas Jessica Alba. Je propose de ne jamais faire de billet à son sujet pour souligner sa totale immoralité.

Je ne comprends pas, non plus, qu’on puisse acheter les photos des bébés de quelqu’un. L’autre jour, mon copain Martial m’a montré les photos de son petit dernier : ça ma gonflé. Je suis bien content pour lui mais je n’ai rien à cirer des photos.

Enfin, je ne comprends pas qu’un blogueur cravaté puisse exploiter de telles informations pour faire des billets afin d’amuser ses copains et de gagner quelques auditeurs débiles qui cherchent des photos du bébé de Jessica Alba dans Google, ce qui est peut-être le pire dans cette histoire.

Mes 4 ou 5 paysages préférés

Une nouvelle chaîne tourne actuellement sur les blogs. Il s’agit de décrire ses quatre plus beaux paysages. Je n’ai pas été tagué. C’est dommage, ça serait l’occasion de raconter des conneries supplémentaires. Je vais m’autotaguer. Voilà. C’est fait.

Je dois préciser que je suis extrêmement chauvin. Je ne vais jamais à l’étranger sauf en Belgique car je suis un profond admirateur du Roi des Belges surtout qu’il a refusé la démission de son Premier Ministre. Ca n’est pas à Jean-Pierre Raffarin que ça arriverait.

Pourquoi ne vais-je jamais à l’étranger ? D’une part, les étrangers ne sont pas comme nous. Ils parlent l’étranger, patois incompréhensible pour les gens normaux. D’autre part, l’étranger est loin de la Bretagne. Ce n’est pas une connerie : j’ai coutume de passer une partie des vacances chez ma mère qui n’a pas nécessairement mérité ça mais c’est comme ça. Ensuite, je voyage un peu, voire beaucoup. L’été dernier, je suis allé à Tours, à Toulouse, à Saint-Jean du Gard, à Florac, à Colmar, puis, pour rigoler avec Jim, en Belgique via l’Allemagne et le Luxembourg. Cette année, avec le prix de l’essence, je devrais me calmer.

Les quatre plus beaux paysages, à part la vue que j’ai de la Comète en sirotant ma bière ou mon chocolat chaud les jours de déprime, sont au nombre de cinq.

Je ne vais pas mettre des photos, contrairement aux autres blogueurs ayant répondu à cette chaîne. Si ! Je vais mettre la photo de mon copain Gilles entrain de pisser sur un mur à Florac. Il n’a pas Internet et ne suit pas le blog : si personne ne le lui dit, il ne me cassera pas la gueule.

Il n’y a pas d’ordre de préférence.

Petit 1 : la vue sur le golfe du Morbihan que j’ai en image de fond de mon twitter, prise de la terrasse de notre demeure familiale. Ce n’est pas le tout d’être un blogueur gauchiste, encore faut-il avoir des biens.

Petite 2 : la côte nord des Côtes d’Armor. Je vous avais prévenu. Je suis chauvin. La côte sud des Côtes d’Armor, quant à elle, se fait beaucoup plus discrète.

Petit 3 : les Causses dont au sujet des quelles j’ai oublié le nom mais qui sont au sud des Gorges du Tarn, entre Millau et Florac.

Petit 4 : les Gorges du Tarn en question, voire un peu plus si on pousse jusqu’au Pont de Millau.

Petit 5 : les Cévennes et plus particulièrement chez mon copain Luc du Canton.

Petit 6 : le décolleté de la nouvelle serveuse de la Comète. Je n’ai pas de photo. En voilà une de ma copine Régine. Qui n’a pas internet.

Il serait d’usage que je tague des gens maintenant. Mais comme je n’ai pas été tagué, c’est hors de question. Il serait néanmoins souhaitable que La Petite Dame, Luc et Poireau répondent dans la mesure où ils sont en lien dans ce billet. Gaël aussi mais il est en vacances. Pareil pour Franssoit que je n’ai pas cité mais j’ai cité sa côte nord.

Zac Efron et Vanessa Hudgens : toutes les photos

Zac Efron et Vanessa Hudgens sont beaux. Voilà des photos d’eux nus. C’est la première fois de la carrière de Partageons mes âneries que je fais un deuxième billet avant neuf heures du matin mais je tenais à présenter à mon aimable lectorat ces quelques photos qui feront date dans les anales et les annales de l’histoire de la photographie sur PMAn.

Qui sont ces gugusses ? Je n’en sais rien. Je les ai trouvés ici. Mais ne cliquez pas. Ce n’est pas la peine qu’ils fassent la Une de Cozop. Cliquez plutôt ici que mon billet politique jour connaisse la renommée internationale qui lui est due car il dénonce la connerie manifeste de quelques individus dont le QI n’est même pas suffisant pour comprendre ce que j’écris ici.

Zac Etron ? Vanessa Nudget ? Bof. Quelqu'un pourrait-il me raconter. Un spécialiste de la presse people, par exemple ?

La tête dans le cul pour envahir l'Australie

Aie ! Rébus me le rappelle. C’est aujourd’hui que je dois aller envahir l’Australie. Putain. J’suis con. J’avais oublié de le marquer dans mon agenda. Je n’ai même pas mis un slip propre ce matin. J’ai gardé celui que j’ai mis la semaine dernière pour aller envahir le Canada.

Pourtant, on leur doit le respect à ces étrangers qu’on envahit. On viole leurs épouses par principe : le moins qu’on puisse faire est bien de mettre un slip propre. Il va falloir que je repasse à la maison. Et encore ! Je ne sais même pas s’il me reste des slips repassés. Il va falloir que je demande à ma femme de ménage de s’activer.

Je suis un envahisseur au dessous de tout. J’ai fourbi mes armes mais suis incapable de les dissimuler derrière une lingerie correcte. Où va-t-on ?

Je crois que je vais renoncer dare-dare à l’invasion en question pour me réfugier derrière mon fer à repasser.

(photo)

La postière rousse de Tonnegrande

Non ! Tonnegrande n’a pas disparu. Il bande commente encore. J’interromps juste le cours de nos émission (et de mon boulot en l’occurrence) pour signaler à mon aimable clientèle qu’il n’a pas fait de billet sur son blog, aujourd’hui.

Par contre, quand je vais lui apprendre le fonctionnement de poste rousse, il va être ébahi et tomber sur le cul, ce qui, compte tenu du rembourrage, n’est pas très grave.

Je rappelle que pour créer un blog, il suffit d’envoyer un mail à l’adresse ad hoc (post@posterous.com). Il conviendra de se connecter UNE foie (ce n’est pas une faute, ce billet porte sur Tonnegrande) pour choisir une jolie URL. Ensuite, on peut envoyer des billets par mail, illustrations comprises. On peut même répondre par mail. Cela dit, je ne suis pas sur mon blog technologies mais sur mon blog de conneries qui n’a pas encore reçu sa dose de billets quotidiens quotidienne.

Il a bien fait de faire un commentaire sur mon blog aujourd’hui, ça me rappelle que je devais parler de lui pour en dire des méchancetés mais je ne sais plus lesquelles. Raconter la soirée d’hier soir ? Ne comptez pas sur moi, sa femme me lit peut-être, la pauvre dame désabusée par un phénomène de cette ampleur.

Non, Olivier P, je ne parle pas de l’engin de Tonnegrande mais du personnage en question. Et côté ampleur, je m’y connais.

Hier soir, c’était une soirée particulière : je ne me suis engueulé avec personne.

Je vous rappelle que je suis fâché avec le Vieux Jacques. J’en ai fait un billet dimanche soir. Il est fâché car il n’a pas eu la tournée du patron, lundi, à la Comète… alors qu’il l’avait refusée auparavant. Il a raconté à Tonnegrande que c’était de ma faute car, comme il était saoul comme un cochon, il aurait fallu que j’insiste plus pour lui faire comprendre que c’était la tournée du patron. On croit rêver.

Jeudi soir, je me suis fâché avec Marcel Le Fiacre. C’est plus grave qu’avec Jacques auquel il suffira que j’offre un verre pour qu’on soit éternellement réconciliés jusqu’à la prochaine engueulade.

Jeudi soir, donc, j’étais Place de la Comète au téléphone avec ma mère qui, d'ailleurs, porte le même nom de famille que moi. Marcel se rapproche et crie « Salut Monsieur Gégou Tout à l’égout » (je fais une faute d’orthographe volontairement à mon nom pour dérouter google). Marcel aime la rime sur les noms de famille alors que j’ai horreur de ça. C’est grotesque. J’ai donc engueulé Marcel copieusement mais il n’a pas compris que ma mère pouvait ne pas spécialement gouter la plaisanterie.

Il m’accuse de faire pareil. Il a d’ailleurs raison. Tous les soirs il sort de la Comète pour appeler sa femme pour lui faire croire qu’il est chez Leclerc à faire les courses. Alors, systématiquement, je sors quand il a le dos tourné et je cris « Marcel, qu’est-ce que tu bois ? ». Ca me faire rire à chaque fois, de même que les copains alors « Salut Monsieur Gégou Tout à l’égout » ne fait rire que Marcel. Il faut dire qu’à peu près tous les soirs, la femme de Marcel passe devant la Comète pour aller faire les courses. Non seulement elle sait que Marcel est avec nous mais en plus Marcel oublie systématiquement que ce n’est jamais lui mais toujours sa femme qui fait les courses : il est donc relativement inutile mais presque suspects de l’appeler tous les soirs pour lui demander quoi acheter pour faire croire qu’il n’est pas au bistro.

Marcel est bête.

Je vous laisse lui expliquer pourquoi ma plaisanterie rituelle est drôle alors que la sienne est insultante.

Lundi soir, je rencontre un illustre futur blogueur, Michou qu’il s’appelle quand il commente ici. Je lui raconte les histoires avec mes deux vieux. Nous rigolons bien mais il finit saoul car il mange toujours avant d’aller au bistro et que pour faire passer ça, il faut bien une ou deux bouteilles de Côtes-du-rhône (c’est un peu la boisson nationale au Kremlin-Bicêtre). De fil en aiguille, ou, plutôt, de bistro en bistro puisque nous avions fait la Comète, l’Amandine, re la Comète puis l’Aéro (ce qui explique un peu son état), je l’engueule. J’aime bien engueuler les gens.

Il faut dire que lors de notre deuxième passage à la Comète, il m’a mis dans une situation très délicate avec le patron en allant réclamer devant tout le monde ce qu’il devait : « Je te dois combien, trois verres au tarif du gros ? » alors que je lui avais dit « va au comptoir et dis au patron que tu dois 7€50 ».

Cet imbécile de Michou (qui lit le blog, ceci est un message personnel) n’a pas compris que je n’ai pas un tarif personnel, juste qu’il ne faut pas confondre le tarif du gros et le prix de gros !

Andouille.

Photo sans chauve

Un blogueur influent se cache dans cette photo. Qui est-ce ?

A gagner : une nuit d'amour avec lui.

Jeudi, envahissons l'Australie

La semaine dernière, nous avons envahi le Québec. Ce n’est pas que nous en avions spécialement le désir mais un triste assaut de méchanceté provisoire nous a sournoisement motivés dans l’accomplissement de nos basses œuvres. Il est temps de tourner la page noircie d’une histoire malheureuse qui nous enfonce dans la dépression et dans l’alcoolisme hautain basané, le divin enfant.

Nous allons donc présenter nos plus plates excuses aux Québécois, leur expliquer que ce n’est pas de gaité de cœur que nous avons violé leurs femmes, leurs filles, leurs fils, leurs grand-mères et même le grand-père, une fois, mais là, c’est un peu différent, nous étions saouls. Nous allons réparer les dommages, recoudre l’hymen quand c’est possible et leurs proposer nos tendres épouses en compensation.

Tout ça n’était qu’une grossière erreur lancée par un blogueurs qui a mis, depuis, la clé sous la porte, fort peu doué en géographie, pensant que pour aller à Lyon, il fallait prendre par la porte de la Muette. Notre Ministre de l’Information nous l’apprend : c’était l’Australie qu’il fallait envahir. Non seulement le pape est parti y faire le con en détournant notre saine jeunesse qui aurait mieux à faire comme se bourrer la gueule avec les copains, mais, en plus, un Australien est maillot jaune du Tour de France et ce n’est pas le Cadel Evans de nos soucis.

D’une manière générale, il y a environ 28 étrangers qui se sont glissés devant le premier Français au classement général du Tour de France. Nous ne pouvons pas laisser faire ça. Brice Hortefeux cherche des gens à expulser. Il ne les voit pas. Ils sont devant nos yeux. Tous les jours à la Télé. La liste est gravée dans le Parisien, l’Equipe, le Télégramme de Brest, le Télégramme de Limoges et probablement toute la presse quotidienne sauf le Monde qui a mieux à faire que de défendre l’Identité Nationale.

Nous allons donc envahir le Canada. Non. Pas aujourd’hui : ce soir j’ai apéro. Demain, j’ai dentiste. Il nous reste jeudi. Le matin, j’ai un rapport à finir pour le Conseil de Direction de ma boite mais l’après-midi, je suis disponible pour envahir l’Australie. Il faudra qu’on soit rentrés vendredi soir, j’ai un apéritif dinatoire à la société de tempérance dont je suis administrateur.

Finalement non, il faudra trouver autre chose à envahir. Où il y a des Aborigènes, il n’y a pas de plaisir. Ca me casse Melbourne. Ca me les Brisbane menu.

Ce texte ne m’a pas été dicté par Zoridaélaïde.

V's'êtes pas près d'm'revoir

C’est ce que nous a dit le Vieux Jacques en nous quittant, fâché, ce midi.

Je reprends depuis le début. Je suis parti vers 9h30 ce matin de ma Bretagne natale pour rejoindre mon Kremin-Bicêtre un peu moins natal, et comme ça roulait bien, je me suis dit que je pouvais arriver avant 14 heures à Bicêtre et déjeuner à la Comète.

J’arrive effectivement à 13h45, au moment où Corinne, sa mère et le Vieux Jacques passaient à table (je me demande si l’apéro n’a pas été un peu long…). Je fonce boire un demi au comptoir puis passe à table.

J’ai engueulé une première fois le Vieux Jacques au moment où il allumait sa Gitane : les deux dames n’avaient pas fini leur plat.

Après le café, Jim nous demande si nous désirons un digestif. Nous refusons tous les quatre mais Jim insiste « C’est offert par le patron ». Corinne, sa mère et moi, nous acceptons mais Jacques (qui commençait à être plein refuse). Nous sirotons nos verres et voilà le moment de payer. Je fais le compte de chacun, le Vieux vérifie et constate : « Tiens, les calvas ne sont pas sur la note ». Je lui rappelle que c’est la tournée du patron et il dit qu’il va le prendre quand même. Je lui dit qu’il est gonflé.

Voilà Jim qui arrive pour ramasser les sous et le Vieux qui réclame son verre. Jim dit qu’il ne sait pas, que c’était la tournée du patron et qu’elle était déjà servie. Je dis au Vieux qu’il abuse, il opine. Jim ramasse les sous.

Subitement, le vieux se lève : « ah puisque c’est comme ça, vous n’êtes pas près de me revoir ».

(photo)

Préparons l'invasion du Québec

Finalement, le conseil de Cartier a décidé que seul le Québec serait envahi dans un premier temps. Nos troupes se préparent et nous, en tant qu’Etat Major nous tirons des plans sur la Comète en attendant de tirer la serveuse de se digne établissement. Il est donc juste que nous nous renseignions sur cette douce province grâce à nos espions bien informés.

« Quelque 80 % des Québécois sont de langue maternelle française ». C’est bien. Ca évitera à nos valeureux soldats d’apprendre l’anglais pour demander aux Québécoise de baisser leur culotte pour pouvoir les violer sereinement après avoir égorgé leurs époux.

« Au Québec, le droit commun, en matière de droit privé, est établi par le Code civil du Québec, d’inspiration française ». Tiens ! Ils sont déjà à moitié civilisés. Est-ce bien utile de les envahir ? Oui : « Étant donné leur grande disponibilité, les ressources naturelles demeurent un important facteur de création de richesse ».

« Du sud au nord, le Québec s’étend sur un peu plus de 17 degrés de latitude ». 17° ! C’est un piège. Nous ne sommes habitués qu’au 12°5. Il va falloir couper avec de l’eau. « le Québec dispose d’une des plus importantes réserves d’eau douce du monde ». Ca tombe bien.

« Les débuts de la Nouvelle-France, et, par le fait même, du Canada, province de cette colonie, remontent à 1600. De fait, cette date correspond à la fondation, par Pierre de Chauvin, Sieur de Tonnetuit, du comptoir de Tadoussac ». Amusant. Le sieur Tonnegrande, quant à lui, serait plutôt du comptoir de la Comète.

« Le Québec est remarquable par la richesse de son vaste territoire, encore peu exploité ». Il va être temps qu’on arrive ! Mais une fois qu’on sera sur place, il nous faudra approfondir nos connaissances du pays.

Nous noterons d’ailleurs que le Quebec ne doit pas être si agréable qu'on le dit. Je connais au moins une femme qui préfère vivre avec Didier Goux. D’ailleurs, « l’Irremplaçable » tient un blog que je vous invite à découvrir : les photos sont sublimes.

S’il y a un lien à suivre dans ce billet, c’est bien celui-là (et celui sous « nos connaissances du pays », puisque j’y ai piqué l’illustration du billet).

Déclarons une blogowar contre le Canada !

Dans son annexe à chier, Dohram déclare la guerre au Canada. Je ne vois d'ailleurs pas pourquoi on mettrait une majuscule au nom de ce pays qui nous envoie des chanteuses ringardes, nous force à bouffer du sirop d’érable de lapin et de Québec de lièvre, nous pousse les candidates à dire des conneries en disant la vérité et nous démoralise le Premier Ministre qui a une sciatique.

Qu’est-ce que le Canada ? Une ancienne colonie qui est donc maintenant sous la coupole de quelques rois nègres qui mangent le cerveau des singes et les enfants des occidentaux arrivés là pour leur apporter un brin de civilisation.

Soutenons Dorham ! Avec lui, lançons une cabale au Canada. Sus aux Inuits, même de jour ! Montrons notre cul à Montréal de Madrid. Honte à Rio et ses huit cons. Pas de Jacques Cartier !

De toute manière, les Canadiens sont majoritairement anglophones et méritent donc des claques à ce titre. D’ailleurs leur reine est Elisabeth 2, la même que nos collègues d’au bout du tunnel ! Oui ! La reine d’Angleterre est aussi la reine des Inuits.

Cela dit, le Canada est un grand pays, 10 millions de kilomètres carrés et un peu moins de kilomètres ronds. Je propose que pour leur faire la guerre, nous commencions par envahir le Danemark, ce qui nous fera une bonne occasion d’annexer la Belgique et les Pays-Bas : nous allons profiter du tour de France pour leur faire cette bonne farce. L’invasion du Danemark nous donnera l’occasion d’exercer une tutelle sur le Groenland comme sur le maigre rapide. Le Groenland fait 2 millions de kilomètres carrés et sa population est à peu près le double de celle du Kremlin-Bicêtre. Il devrait être assez facile à envahir.

Ils ont des très jolies chansons, comme leur hymne national :
« Nunarput, utoqqarsuanngoravit niaqqut ulissimavoqq qiinik.
Qitornatit kissumiaannarpatit tunillugit sineriavit piinik.
Akullequtaastut merletutut ilinni perotugut tamaani
kalaallinik imminik taajumavugut niaqquit ataqqinartup saani.
Atortillugillu tamaasa pisit ingerlaniarusuleqaagut,
nutarterlugillu noqitsigisatit siumut, siumut piumaqaagut.
Inersimalersut ingerlanerat tungaalitsiterusuleqaarput,
oqaatsit "aviisit" qanoq kingunerat atussasoq erinigileqaarput.
Taqilluni naami atunngiveqaaq, kalaallit siumut makigitsi.
Inuttut inuuneq pigiuminaqaaq, saperasi isumaqaleritsi. »

J’ai consulté un traducteur international qui me confirme que la traduction n’est pas :
« C’est la grosse bite à Dudule, J’la prends, J’la suce, elle m’enc… » ni « Mon père était vétérinaire, il soufflait dans l’derrière chez ch’vaux », mais : « Notre pays, devenu si vieux, ta tête est recouverte de cheveux blancs. Toujours tu nous portes en ton sein, ton fils, et nous donnes les richesses de tes côtes ».

Nous nous entendrons à merveille avec ce pays qui aime tant ses côtes que nous aimons les nôtres : Côtes-du-rhône, de Provence, …

Que nous apportera d’envahir le Groenland ? D’une part, avec le réchauffement climatique, il est temps de récupérer des terres qui seront prochainement cultivables si on ne veut pas être condamnés à boire de l’huile d’olive jusqu’à la prochaine période de glaciation. D’autre part, je n’en sais rien, moi. C’est vous qui me lisez, pas moi.

(Photo et documentation chez Wikipedia) (Précisons que tout cela est une farce pour répondre à Dorham, pour le reste j’aime bien le Canada mais pas Céline Dion et le sirop d’érable)

Des nouvelles du bled

Luc me demande par mail des nouvelles de la Comète et de Bicêtre. Je vais répondre dans le désordre pour donner des nouvelles de tout.

Contrairement à ce que pensait Fiso, je ne suis pas fâché avec la Comète. Ils ont leur politique commerciale que je n’approuve pas d’un aspect personnel… mais leurs pratiques ne sont pas mon problème. Le bistro reste un des plus agréables de Bicêtre, même si le comptoir s’est un peu rétréci à mon goût (un mètre à gauche est réservé au service). Je continue à y aller sauf après 20 heures.

C’est le meilleur resto du quartier, à part, peut-être, l’Italien que je n’ai jamais essayé. Il est évidemment plus cher que les autres, mais quand on mange pour 12 euros au resto (à part le midi la semaine), on peut pousser jusqu’à 18…

A propos de prix… Le problème pour mes potes Tonnegrande et le Vieux Jacques est qu’ils ne font pas de petits verres. Ca perturbe nos habitudes de tournées. On devrait s’y faire, mais les premiers soirs, ils ont bu deux fois plus, si vous voyez ce que je veux dire.

La terrasse est très agréable (même si dimanche soir ça caillait un petit peu) et, comme ils font resto le soir, ils ne sont pas pressés de fermer… Ca nous fait des beaux vendredis et samedis soir en perspective !

Comme La Comète a eu une politique un peu « élitiste », les cons habituels s’entassent maintenant à l’Aéro et l’Amandine. C’est mathématique. Avant les cons se partageaient entre trois bistros, la clientèle de cons a donc augmenté de 50% dans les petits bistros restant. Ils sont devenus infréquentables. Je ne les aimais pas avant car je les trouvais trop petits (par contre, j’aime beaucoup les patrons respectifs, je continue à faire mes tournées habituelles). La Comète restera donc un des hauts lieux de mes soirées Kremlinoises.

Passons aux autres nouvelles.

Dans mon précédent billet, je disais que j’avais passé la visite médicale. Ca fait donc deux jours que je bois de l’eau. Mais je continue à faire les bistros ! Hier, je me pointe à l’Amandine. Qui vois-je ? Le Gros Loïc ! De retour parmi nous. Je n’ai pas trop donné de nouvelles car la situation était un peu préoccupante. Les toubibs savent maintenant ce qu’il a. Il est sous traitement. Si ça ne marche pas, il pourra être opéré.

Il montre à tout le monde les photos de ses examens, IRM et scintigraphie… Très joli. Dans une des photos, on se demande s’il n’aurait pas un os dans la bite.

Il a toujours des béquilles… ce qui nous amène à Abdel, le roi du Maroc, qui s’est fait cassé une jambe lors d’une agression dimanche « avant dernier ». Il est maintenant en centre de convalescence pour au moins trois mois.

On espère que tout ce monde là va se remettre rapidement.

(photo)

Apte au travail

« C’est bien, les urines sont limpides, vous avez raison de boire beaucoup ». Voilà ce que m’a dit la doctoresse du travail qui en a profité pour me déclarer apte.

Elle m’a posé des questions sur mes activités physiques. « Avez-vous une activité physique régulière ? »… Je n’allais pas lui dire que je passais 4 heures debout au comptoir par jour.

« Vous allez comment au travail ? »… « A pieds ou en transport en commun, j’habite à 3 km du boulot ». Je n’allais pas ajouter « aujourd’hui seulement car venir pour la visite médicale en voiture n’aurait pas été pratique, ne sachant pas s'il y avait des parkings dans le coin ».

Apte !

On bouge !

Tiens ! Ellie déménage. J'espère qu'elle mettra plein de liens sur mes blogs dans son nouveau.

Silence

Me voilà tagué par Didier ! Il s’agit d’indiquer les cinq albums de musique que je prendrais avec moi si j’échouais une île déserte. Je refuse de répondre pour différentes raisons. La principale est que je refuse d’échouer sur une île déserte : c’est le genre de lieux où l’on trouve difficilement des bistros.

La deuxième raison est que je ne suis plus un grand fanatique de musique. Il n’y a plus que dans ma voiture, lors de longs trajets, que j’écoute des CD.

Alors, tant qu’à être sur une île déserte, autant y savourer le silence !

Pronostics Tour de France 2008

C’est maintenant à peu près sûr. Boostée par la libération d’Ingrid Betancourt, elle-même mutée capitaine de l’équipe de France de Cyclisme, Janie Longo s’est inscrite au Tour de France masculin qu’elle va gagner.

En effet, elle a mangé du Homard, Longo, et comme le tour part de Brest, protégé par ces célèbres poulets, une telle stratégie risque d’aller dans le Mur de Bretagne que Janie franchira d’une traite car c’est le mur à Janie.

Les organisateurs du Tour avaient refusé une première fois la candidature de Janie Longo qui a porté plainte au nom de la parité. L’affaire a été portée devant les Christian Prud’homme.

Le deuxième ne sera autre que le Vieux Jacques qui est fâché de se voir raillé par Marcel le Fiacre pour son incapacité à aligner les tours de pédales à la vitesse des Côtes-du-rhône, seul produit dopant toléré cette année. Les poulets de Brest auront en charge de faire souffler dans le ballon d’Alsace à chaque arrivée d’étape y compris la dernière.

Cette dernière représente la principale curiosité de ce Tour de France 2008 puisque l’arrivée de ne sera pas sur les Champs Elysées, comme d’habitude, mais Avenue de Fontainebleau, au Kremlin-Bicêtre. L’arrivée sera jugée devant la Comète, célèbre bistro de la blogosphère, à hauteur du numéro 102 ce qui permettra aux arrivants de se taper un double Pastis 51, en l’honneur du maillot jaune.

Le troisième du tour de France sera Jim, serveur dans cet établissement, qui reprendra le service juste après la descente du podium et la montée d’adrénaline. Je crois qu’il sera rhabillé car l’autre particularité de ce tour sera de voir tous ces beaux athlètes entièrement nus pendant toute la compétition, les publicités seront peintes sur leurs corps majestueux.

Les couleurs des maillots, quant à elle, seront peintes sur les fesses des participants. A ce sujet, je tiens à préciser que le règlement stipule que les coureurs devront arrivés bronzés de manière à ce qu’on puisse clairement distinguer le meilleur jeune au classement général, traditionnel porteur du maillot blanc. Le meilleur jeune sera le Vieux Jacques, deuxième au général et souvent premier à dire des conneries.

J’espère que le meilleur grimpeur n’aura pas des grosses fesses. Les poids pourraient inspirer mon copain Djibril. Le grimpeur pourrait se faire grimper. Si ça se passe en présence de la Ministresse des Sports, Madame Roselyne Bachelot, sur le podium, ça pourrait faire désordre.

Le maillot vert sera peint tous les soirs par Dominique Voynet en personne.

Je vous invite à suivre toutes les étapes ici.

Bilan mensuel pas illustré

5387 visites ici en juin avec une pointe à 600 le 16 et 400 le 14 grâce à mon corrigé du bac de philo.

Voilà les blogs qui m’ont envoyé plus de 10 lecteurs :

http://jegpol.blogspot.com 411
http://olivier.porret.over-blog.com 102
http://la-ptite-dame.blogspot.com 42
http://detoutetderiensurtoutderiendailleurs.blogspot.com 34
http://tonnegrande973.blogspot.com 33
http://gaislurons.blogspot.com 29
http://entre2eaux.hautetfort.com 26
http://quicoulol.blogspot.com 24
http://mafacecachee.hautetfort.com 23
http://jegweb.blogspot.com 19
http://adnihilo.canalblog.com 13
http://partageonsmonavis.20minutes-blogs.fr 11

Je voudrais faire remarquer qu’un certain nombre de blogueurs que je ne citerai pas ne m’ont apporté AUCUNE visite. C’est pas bien.