De Bombay au Canet : le vieux sur la piste de Marcel

Ainsi, Marcel est parti en Inde vérifie que les habitants de là-bas (notre illustration) valent effectivement mieux que deux Tuloras. En principe, il est arrivé mercredi et c’est dans la nuit de mercredi à jeudi que ça a été le bordel à Bombay. Dès le matin, quand j’ai entendu la nouvelle, j’ai fait un billet (trois pour être précis) sur le blog et j’ai immédiatement envoyé un SMS à Tonnegrande car ce n’est pas tous les matins qu’il nous est donné de nous moquer de Marcel.

Dans la journée, j’ai aussi envoyé un SMS au vieux Jacques. Le soir, il était catastrophé. « Vous vous rendez compte ? » nous a-t-il dit quand nous sommes arrivés à la Comète « Je l’ai appelé et laissé un message sur son portable et il ne répond pas ».

Tonnegrande et moi avons essayé de lui expliquer qu’étant en vacances, il aurait pu avoir l’idée de couper son téléphone pour éviter d’être déranger par les casse-couilles de Bicêtre et surtout qu’il n’y avait absolument aucune raison que son portable fonctionne là-bas et que Marcel n’avait aucune raison de penser que son portable aurait pu marcher. En outre, se faire appeler sur un portable à l’étranger coûte très cher.

« Bon ! Dès demain, j’appelle l’agence de voyage » nous a-t-il alors déclaré. Nous avons essayé de lui expliquer que les agences en question devaient être débordées. Nous ne savions pas ce qu’il se passait mais si la situation était grave, les agences auraient été occupées à rapatrier tous les touristes et que ce n’était peut-être pas le moment de les appeler.

Jacques nous a alors envoyé chier : « Vous êtes des salauds, vous ne vous inquiétez pas alors que c’est un copain ». « Heu… Jacques, si tous les mecs qui ont des potes en Inde appellent les agences de voyage pour prendre des nouvelles de leurs copains, ça va surtout faire le bonheur de France Telecom ». « Oui, mais c’est un copain » « Oui, mais c’est pas la famille : de toute manière, l’agence de voyage n’a aucune raison de te donner les nouvelles qui ne regarde que la famille en question ». « Comment on fait alors ? » « Ben on attend demain et on lit le journal ».

Ensuite, nous avons tenté de donner une leçon de géographie au Vieux. L’Inde est grande et on ne sait même pas si Marcel est à Bombay : « Le vieux, c’est un peu comme si j’allais en Bretagne et que s’il y avait un attentat à Sarajevo tu t’inquiétais pour moi : Marcel est probablement à plus de 2000 km de chez moi ».

Tonnegrande et moi étions d’autant plus pliés de rire que nous avons quelques bases en probabilité et que la radio avait annoncé qu’il n’y avait pas de victimes françaises (elle a changé d’avis depuis). Tiens ! Si j’ai le temps, je vais en faire un billet sur le blog politique. La manière dont la radio annonce le nombre de victimes françaises est révoltant. Ca change quoi, pour la victime d’être Française ou de la République Taiwanaise du Chili ? C’est comme si j’exigeais de connaître le nombre de victimes issues du Kremlin-Bicêtre ou de Loudéac.

Nous étions aussi pliés de rire que le jour même, la radio avait annoncé le crash d’un Airbus au large du Canet. Le père du vieux Jacques habite au Canet et Jacques y part en vacances dans une quinze de jours.

Chers lecteurs, un conseil : avant de partir en vacances, demandez bien à Jacques et Marcel quels sont leurs projets. Et évitez.

N.B. : Après enquête, ce n’est pas le même Canet.

Marcel en Inde : l'opération fait Taj d'huiles

Les sommités auraient été libérées. Pour la Taj de vin, voir le Vieux Jacques

Marcel otage au Taj Mahal

Le journal de France Info de 7h30 m'informe que j'ai loupé un jeu de mot con pour titrer mon précédent billet.

Marcel ! Reviens !

J'ai oublié de vous dire que Miranda et Marcel étaient partis en Inde, hier. Je voulais en faire un billet rigolo. Je ne sais si c'est réussi... mais j'allume ma radio pour le journal de 7 heures, ce matin et qu'entends-je ? C'est la guerre là-bas... Il nous aura tout fait...

Bon anniversaire à Kéké et à Georges Sarre

Kéké à 3 ans. Il est né pour les 70 ans de Georges Sarre. Ses parents indignes vont propablement organiser une grosse fiesta et s'enfoncer dans une orgie qu'un blog du niveau de celui-ci ne pourrait même pas évoquer.

Je parle des parents indignes de Kéké, pas ceux de Jojo. Je ne pense d'ailleurs pas qu'il ait des parents indignes, Jojo. Les parents de Jojo vont faire un repas simple avec le petit Georges. Ils vont néanmoins manger un peu gras, car c'est bien connu, les Sarre dinent à l'huile.

Caisse enregistreuse

Il y a plus de deux ans, j’avais fait une série de billets sur les bistros… Ma spécialité…

28-08-2006 - Vive les comptoirs des bistros

12-05-2006 - Sachons nous comporter avec le personnel

13-05-2006 - Négocier la tournée du patron

Tout est récapitulé ici, je viens de retomber dessus par hasard. La doctrine est : « Il ne faut pas oublier de tenir compte de l'expérience des anciens si on veut pouvoir boire un coup peinardement après le travail, avant le travail ou pendant le travail tout en maintenant la situation dans une quiétude de bon aloi. »

Rien qu’à lire ça, ça me donne soif ! Néanmoins, ça tombe bien, la panne électrique de dimanche dernier, à la Comète, m’inspire un billet que je ne savais pas comment introduire. Or, j’ai foutrement envie d’introduire quelque chose.

Cette panne électrique a provoqué l’émasculation des caisses enregistreuses. Or, si le commun des mortels s’imagine que le centre d’un bistro est la cuisine, la pompe à bière ou la machine à café, il se trompe. Le seul élément important est la caisse enregistreuse.

Le commun des mortels est gentil. Il pense que le métier d’un serveur est d’apporter des plats et des consommations aux clients et que le métier du patron est de dire « Bonjour Messieurs Dames » aux gens qui rentrent. Il n’en est rien. Le métier d’un serveur est de ramasser les sous des clients et le métier du patron est de ramasser les sous des clients ramassés par les serveurs.

Sans caisse enregistreuse, le bistro est à la ramasse et l’oseille se ramasse moins.

Petit 1 : sans caisse enregistreuse, le serveur est obligé de passer manuellement ses commandes à la cuisine ce qui est source d’erreur et de décalage entre les livraisons.

C’est d’ailleurs arrivé hier midi à la Comète où mangeaient Miranda, Marcel, le Vieux et Michou. N’y étant pas, je ne peux pas en faire un billet, mais on a bien rigolé, hier soir, quand Michou m’a raconté la scène avec le vieux qui n’arrêtait pas de gueulé.

Petit 2 : sans caisse enregistreuse, le serveur est obligé de faire les additions à la main, ce qui prend beaucoup de temps et favorise le bordel issu, non pas des pieds, mais du petit 1. Surtout, c’est source d’erreur.

C’est d’ailleurs arrivé hier midi à la Comète où mangeaient Miranda, Marcel, le Vieux et Michou. N’y étant pas, je ne peux pas en faire un billet, mais on a bien rigolé, hier soir, quand le vieux Jacques m’a raconté quand Marcel a découvert le montant de l’addition qui s’élevait à 117 euros. Marcel était persuadé s’être fait baisé car dehors, la côte de bœuf était indiquée à 17 euros alors qu’à l’intérieur, il était à 18 euros. Une erreur. Marcel pensait devoir payer 113 euros. Le vieux a fait semblant de recompter puis à décrété, non, non, c’est bien ça, à 17 euros la côte de bœuf ça nous fait 117 euros alors qu’à 18, ça aurait fait 121.

Ils ont laissé 6,5 euros de pourboire, ce qui est exceptionnel. C’est tellement exceptionnel que Jacques s’est senti obligé de me dire le montant.

Petit 3 : sans caisse enregistreuse, les serveurs ne peuvent pas savoir combien ils doivent donner au patron après le service. Ils ne peuvent pas séparer le pourboire du montant des ventes.

Je vous laisse expliquer à Jacques que les 6,5 euros sont probablement partis dans la poche du patron.

Petit 4 : sans caisse enregistreuse, le patron ne peut pas vérifier le montant que lui refile ses employés et est obligé de leur faire confiance. L’absence de caisse enregistreuse amène une suspicion qui fout un bordel dans les relations d’autant plus gênant que le personnel a du bosser plus que d’habitude et est fatigué.

Je ne sais pas ce qui s’est passé hier soir à la fermeture. Je ne peux pas faire toutes les fermetures de la Comète, non plus, rien que pour vous trouver des illustrations concrètes pour les billets. L’abnégation, ça va cinq minutes mais j’ai souvent mieux à faire.

Ainsi, la caisse enregistreuse est LE TRUC LE PLUS IMPORTANT d’un bistro.

Car il ne faut pas oublier que derrière les comptoirs, il y a des hommes. Bordel. Ils ne sont pas là que pour vous piquer votre pognon. Ils sont là aussi pour l’encaisser.

La Comète : un bordel comme au PS (à cause de Chevènement ?)

Tout avait commencé dimanche matin. J’avais rédigé mon joli billet, plein de souvenirs personnels, intégrant Gaël sans que personne ne le sache, pour lancer un appel au calme au PS sur mon blog. A l’issu de mes trois cafés conventionnel, mon cerveau errait de blog en blog en me disant que pisser dans un violon ou souffler dans un poireau serait autant efficace pour calmer les ardeurs des Ségolistes que répondre à chacun des commentaires trop longs reçus ce matin.

A 11h30, je jette l’éponge et je me dis « Ho merde alors ! Je vais aller faire un tour. » Il était temps que je sorte. Je fonce à la Comète. Mes vieux cons pères, Michou et le Vieux Jacques, avaient déjà commencé l’apéritif, avec Jean-Michel, un pote musicien qui se prend assez souvent des murges carabinées par mégarde. Je commande un café et constate l’absence de Jim.

Je finis mon café et vais vaquer : deux ou trois courses à faire sur le marché et un coup de fil à donner. Je raccroche à 12h19 et je fonce à la Comète. Ces téléphones qui mémorisent tous les heures d’appel sont bien pratiques pour rédiger les billets de blogs le lendemain.

En terrasse, les chaises étaient sur les tables. La lumière était éteinte. Pas un seul client au comptoir. Yannick m’informe de la situation : l’électricité n’arrêtait pas de sauter, tout pétait dans tous les bouts… Yannick, qui remplace le patron le dimanche, avait décidé de fermer la boutique dans l’attente des réparations. Le pire était que les caisses enregistreuses avaient grillé.

On papote trente secondes. Tout le personnel s’activait et je constate l’absence de Jim. Je dis à Yannick : « Tiens ! Jim n’est pas là, il ne s’est pas levé, le con ? » « Si si, il est parti sur le marché pour voir s’il trouve le Maire qui doit manger ici avec Jean-Pierre Chevènement ».

Ah ! C’est con ! La Comète est hors service alors que des huiles doivent y manger.

A ma connaissance, c’est la première fois qu’un homme politique de premier plan doit déjeuner à la Comète. Cela dit, la présence de Jean-Pierre Chevènement au Kremlin-Bicêtre n’est pas surprenante ! Le Maire, Jean-Luc Laurent, est l’ancien chef (Premier Secrétaire ?) du MRC, le parti de JPC et le KB est la plus grosse municipalité MRC en France. Que les pontes de ce parti s’y réunissent est normal et qu’ils mangent à la Comète est logique.

Je suppose que ce dimanche, ils avaient plein de choses à se dire. Je ne sais pas quoi, mais le vote au PS a peut-être un intérêt pour eux et le fait que Jean-Paul Huchon ne soit pas condamné à une peine d’inéligibilité n’est sans doute pas sans conséquences. La rumeur avait couru, il y a quelques temps, qu’en cas de condamnation de JPH, il serait remplacé par JLL, l’occasion étant utilisée pour fondre le MRC dans le PS (j’en avais fait un billet, en disant qu’il s’agissait d’un rêve, mais c’était bel et bien une rumeur).

Bref… Yannick m’a donc dit, en parlant de Jim : « Si si, il est parti sur le marché pour voir s’il trouve le Maire qui doit manger ici avec Jean-Pierre Chevènement ». Je lui réponds « Heu… Si Chevènement est à Bicêtre, ça m’étonnerait que ça soit pour faire le métro. Bouge pas, je vais passer un coup de fil ».

J’appelle un ami (12h20), Hervé Nowak, 2^ème adjoint au maire : « heu, tu peux me rendre un service ? Il s’agit d’appeler le Maire qui doit manger à la Comète avec Chevènement pour lui dire que la Comète est fermée suite à une panne électrique et à un début d’incendie ». J’aime bien en rajouter pour rigoler : « Quoi ? La Comète a cramé » « Non ! Juste la caisse enregistreuse, mais il n’y a plus d’électricité, ils ont peur que tout saute et ne peuvent plus accueillir par mesure de sécurité ».

J’imaginais les titres de la presse demain : « Jean-Pierre Chevènement et le Maire du Kremlin-Bicêtre périssent dans l’incendie de la Comète ». Il aurait l’air fin, mon établissement fétiche, presque le bistro le plus connu de la blogosphère !

Hervé me répond : « OK, je l’appelle et je te rappelle pour confirmer ». « Merci ». A 12h23, Hervé m’appelle : « OK, je l’ai prévenu, mais le Maire est très surpris que tu saches que Chevènement mange à la Comète ». « Ben, c’est le serveur qui vient de me dire qu’il était emmerdé… ».

Je dis à Yannick : « Ca y est ! Chevènement est prévenu, y’a pas de soucis ». Jim se pointe alors dans le bistro et nous annonce qu’il n’a pas trouvé le Maire. Je lui dis : « laisse tomber, ils sont prévenus ».

Ils savaient tous que j’avais un blog politique zinfluent mais ont été sidérés de la rapidité avec laquelle j’avais réglé ça. J’aime bien « me la jouer » de temps en temps, ça ne fait pas de mal ! Hé ! Les gars ! J’arrive à joindre Chevènement. Je leur avais fait le même coup quand j’avais eu le rendez-vous avec Julien Dray à l’Assemblée Nationale…

Nous papotons quelques minutes puis l’assistant du Maire, bien connu de la maison, se pointe : « j’ai entendu dire que c’était fermé suite à un début d’incendie ». Puis, il me reconnaît… Ah ! Le blogueur. Il comprend tout. On papote deux secondes.

Mon cerveau ne fait qu’un tour ! J’avais quitté mes alcolites une bonne heure avant alors qu’ils prenaient l’apéro à la Comète. En toute logique, ils devaient m’attendre à l’Amandine pour l’apéro. Je me dis : ils ont une bonne heure d’avance et doivent commencer à atteindre le point de non retour… Ils auraient alors eu le choix entre manger chez le Japonais à côté de l’Amandine ou chez Pierre, à 2 ou 300 mètres plus loin. Je me dis que Michou n’aurait jamais accepté de déjeuner au Japonais (ce n’est pas un restaurant dont je ferais la publicité à Bicêtre) et que jamais Jean-Luc Laurent n’aurait eu l’idée d’emmener Jean-Pierre Chevènement à déjeuner là.

Je dis à l’assistant du Maire : « je crois que le mieux, à défaut de la Comète, pour déjeuner un dimanche midi, c’est chez Pierre ». Il me répond : « ah oui, excellente idée » (je ne me rappelle plus des dialogues exacts). Et il va chez Pierre, voir si c’est possible. Je savais qu’un tel bistro n’allait pas refuser une réservation pour 15 personnes une demi heure plus tard un dimanche…

Vers 12h45, je sors du bistro en saluant tous les employés qui faisaient la vaisselle à la main et transportaient la bouffe dans les chambres froides qui gardent le plus longtemps une température « dans les normes ». Yannick commençait à ramasser la terrasse.

Je tombe sur Tonnegrande qui n’en croit pas ses yeux et va vérifier. Je lui propose d’aller boire un coup à l’Amandine. Il avait des courses à faire, je l’accompagne et lui raconte toute l’affaire. Il comprend ma stratégie, le fourbe !

Finalement, nous nous pointons à l’Amandine vers 13h15. Nos deux potes étaient là, las. Le musicien aussi. Il nous offre un verre. Je dis « Bon ! La Comète étant fermée, je ne sais pas si je vais manger à la maison ou chez Pierre, pour essayer ». Quand je suis arrivé, un des clients mangeait un croque monsieur au comptoir, j’avais déjà décidé de faire pareil. Tonnegrande : « ah ! Oui ! Il parait que c’est très bien, chez Pierre ». Le vieux : « Ah oui ».

Ma tournée. Celle de Tonnegrande. Moi : « Finalement, je vais manger chez moi ». Le vieux : « Pas moi ! Je vais chez Pierre ». Il se tourne vers Michou : « Bon, tu viens avec, je t’invite ». « Heu… ». « Si ! ». « Bon, OK ».

Et ils s’en vont chez Pierre. Très las. Tonnegrande et moi étions pliés de rire.

On imaginait Jacques faire des jeux de mots idiots avec Chevènement. Exemple : « Ah ! Non, je suis peut-être chauve, mais je ne mens jamais ».

Le soir, j’ai revu Michou. Chevènement et le Maire étaient bien chez Pierre quand ils sont arrivés. Michou s’est arrangé pour que le Vieux ne le reconnaisse pas. Même pas drôle.

Ah ! Si ! C'est tout le pâté de maison qui était concerné par la panne d'électricité (pour ceux qui connaissent : tout l'immeuble de la Comète à l'entrée des fournisseurs de Leclerc). J'ai constaté ça en rentrant de l'Amandine. La serveuse de la Comète, ce matin, m'a confirmé que tous les appareils électroniques (ordinateurs, télés, micro-ondes, ...) de l'immeuble étaient grillés. La panne s'est produite dans le transformateur EDF (le blog au milieu des marches entre Leclerc et la Comète).

L'histoire ne dit pas si l'installation de la Comète est à l'origine de la panne EDF. A priori, il n'y a pas de raison !

Ratée ?

Jim me demande si c'est la photo ou son ex belle soeur qui est ratée. Qu'en pensez-vous ?

Soirée Beaujolais

"Jacques a été coincé dans les chiottes". Voilà le SMS que j'ai reçu de Christian hier soir à 23h08. C'est tout ce que vous aurez comme compte rendu de la soirée à part que la musique était très bien et le civet de sanglier savoureux.

Ah ! Si ! Michou vient de m'appeler : "Je n'ai pas fait le con, hier ? J'ai perdu mes lunettes".

A la Comète ce soir : Swing Deluxe et Noushma !

Les deux meilleurs groupes de swing de la planète s'associent : Swing Deluxe http://www.swing-deluxe.com et Noushma http://noushma.free.fr/ !

A la Comète, ce soir !

Les ravages du Beaujolais Nouveau

Je reçois à l'instant un SMS de mon ancien chef (il y a trois ans), plus un copain qu'un chef, d'ailleurs : "Salut Nicolas !". Comme il ne m'envoie jamais de SMS (on s'appelle ou s'envoie des mails souvent), je lui réponds : "Salut ! Tu as déjà abusé du Beaujolais ?" Il m'appelle : "Ah ! C'est rigolo que tu dises ça, j'étais justement en train d'en boire et... va savoir pourquoi... je pensais à toi. J'allais t'envoyer un SMS."... Moi : "Tu viens de me l'envoyer !". Lui : "Ah...".

Le Beaujolais Nouveau

Le patron de la Comète me l’a confirmé hier soir : il est arrivé ! Au menu : huîtres (beurk pour ce qui me concerne), charcuterie sympathique et civet de sanglier. Il marine depuis lundi m’a-t-on fait comprendre !

J’y serai ! Avec le Vieux Jacques et Michou. Je ne sais pas si Tonnegrande sera là (il est parti faire le con en Touraine ). Djibril devrait nous rejoindre mais je ne sais pas s’il est France : depuis qu’il est au régime, on a du mal à suivre ! Enfin, Martial pourrait être avec nous, si j’ai bien compris.

J’espère que d’autres blogueurs auront fini leur boulot et viendront nous rejoindre. Ca m’étonnerait que mes copains left_blogs soient là ! Ils seront rivés devant leurs ordinateurs à attendre le résultat du vote.

Je ne sais pas si le Beaujolais est arrivé à Bruxelles .

Le comptoir va ouvrir !

Par le plus grand des hasards, je viens de créer un nouveau blog : blog.alacomete.fr, mon cinquième blog ! N’allez pas penser que je suis complètement taré, je vous ai dit que c’est le hasard.

Avec Yannick, le serveur de la Comète, nous allons créer un « site-blog » pour la Comète. L’objet principal sera d’informer les clients sur ce qu’il faut savoir, non pas les cuites du Vieux Jacques, les fâcheries de Marcel ou le retour du Gros Loïc, mais des trucs qui intéressent réellement les gens.

Imaginons, par exemple, d’une part que Marcel soit abonné à Internet et qu’il veuille manger du lapin. Il lui suffira de taper sur google : « y a-t-il du lapin à la comète aujourd’hui ? » et il saura s’il y a du lapin. D’autres, plus vicelards, pourront demander : « la serveuse de la Comète a-t-elle aujourd’hui son pantalon noir qui permet d’imaginer son postérieur jovial sous de bons auspices ». Les dames d’un certain âge pourront tenter : « est-ce bien Jim qui est de service cette nuit ou alors, si c’est Yannick, est-il correctement rasé s’il me fait la bise ? »

Nous y mettrons surtout les plats du jour et annoncerons les événements. Au fait ! Vous n’êtes pas sans savoir que le Beaujolais nouveau est jeudi prochain. Hé bien ! Il aurait annoncé sur le site de la Comète, en précisant que le plat du jour sera un civet de sanglier.

Perdu dans mes réflexions, dimanche, j’ai décidé de réserver le nom de domaine www.alacomete.fr ! J’aurais pu réserver www.lacomete.fr mais comme environ un bistro sur trois s’appelle La Comète, c’était déjà fait. Et, de toute manière, la Comète s’appelle « A la Comète », ça tombe bien.

Ce midi, en cliquant à droite ou à gauche pour trouver comment rediriger www.alacomete.fr sur le présent blog, j’ai découvert que l’opérateur que j’ai choisi, propose de créer des blogs. J’ai cliqué. J’ai créé un blog. Vous voyez bien que je ne suis pas fou ! Et puis, j’ai déjà eu jusqu’à plus de 10 blogs… J’aime bien créer des blogs. Je crée des blogs mais je n’y mets qu’un seul billet pour brouiller les pistes.

Les blogueurs qui n’auraient aucune idée de billet sont invités à parler de www.alacomete.fr et de blog.alacomete.fr afin de faire monter leur ranking pour que nous obtenions une gloire mondiale pour le bistro le plus connu de la blogosphère Française.

Au boulot !

Donatien à la Comète

« Putain de bordel, vous n’allez pas nous faire chier, c’est une course à 40 ou 50 euros » : c’est à peu près ce que j’ai répondu au chauffeur taxi quand il m’a dit « Mais ! Je ne peux pas l’amener, il est complètement bourré ! ».

J’avais pourtant réussi à faire monter Donatien dans la voiture mais il avait perdu l’adresse de son directeur qui devait l’héberger pour la nuit. Pour ma part, je ne suis pas directeur mais si un sous-fifre débarque dans cet état si je l’héberge, je pourrais faire preuve d’une certaine mauvaise humeur.

J’espère que Donatien est bien arrivé à bon port et qu’il n’a pas joué au bon porc dans la voiture.

Tout avait commencé vers 16h30 quand Jim m’a appelé : « Ton copain Rasta est arrivé ». Donatien rentrait directement de Reims où il avait joyeusement left_blogué avec les autres à l’occasion du congrès du Parti Socialiste. Le samedi soir avait été terrible. Donatien m’a dit que les blogueurs du Nord sont des alcooliques. Surtout un.

A 16h31, j’ai sauté dans mon pantalon : et hop ! A la Comète. Ca apprendra Donatien à me faire sortir un dimanche soir… Vers 21h30, il était hors service. C’est de la faute à Eric que nous attendions avec impatience et qui n’est pas venu.

Donatien et Jim se sont trouvé un point commun : leur technique pour faire le repassage.

L'appel du vieux et la pelle de Jim

Le Vieux Jacques est réconcilié avec Marcel le Fiacre. Pardon ? Oui, je sais ! Je ne vous avais pas dit qu’ils étaient fâchés. Ca aurait changé quoi ?

D’ailleurs, ils n’étaient même pas fâchés. C’est juste le Vieux qui m’a dit deux fois dans la semaine : « Y fait chier, Marcel, Y répond jamais au téléphone, Je vais arrêter de l’appeler ». Le Vieux voulait ainsi faire un geste fort pour faire croire à Marcel qu’il lui faisait la gueule. Je me suis bien gardé de faire remarquer à Jacques que « heu… Si Marcel ne répond jamais au téléphone, comment pourra-t-il remarquer que tu ne l’appelles plus ».

Vendredi soir, j’arrive à la Comète. Le Vieux était assis à la terrasse de la Comète. Il téléphonait. J’ai bien entendu « Allo, Marcel ! Je t’appelle pour te dire qu’il y avait du lapin à la Comète ». Il faut dire que Marcel adore le lapin. Jacques jubilait à l’idée d’appeler Marcel : « y’avait du lapin, nananère ».

Ils sont réconciliés. Pour ma part, il est possible que je sois fâché avec Marcel. Je ne sais pas. Je verrais ça à midi, on doit manger ensemble… A 18 heures, hier soir, il voulait que nous attaquions les tournées d’apéro. J’ai refusé, ayant mieux à faire, une histoire de Wifi à brancher chez Jim et des bricoles à régler. Je l’ai donc laissé avec Michou au comptoir de la Comète et quand je suis revenu avec Jim, une heure ou deux après, ils n’étaient plus là.

Notez bien que je regrette un peu d’avoir rebranché le Wifi de Jim, car, s’il lit ce billet, il pourrait me faire la gueule après. Mais je suis bien obligé de raconter : ça fait rigoler Yannick, son collègue, qui lit mon blog avec assiduité.

Je ne vous raconte pas toute la soirée de vendredi. Tonnegrande et le Vieux sont partis de bonne heure. Nous nous sommes retrouvés à trois au comptoir. Jim, Michou et moi. Jim était bien agité : le whisky coca n’est pas ce qu’il y a de mieux pour conserver un cerveau en état de marche. Michou était à son point normal : il ne fallait pas qu’il boive deux ou trois verres de plus. Jim n’arrêtait pas de le caresser pour rigoler : ça le fâchait.

A 20h30, je me dis : « Bon. Le comptoir ferme en principe à 20h, il est temps d’aller à l’Amandine rejoindre le Vieux Joël pour faire les mots croisés ». J’approfondis la réflexion : « Oui, mais je ne peux pas laisser mes deux potes comme des andouilles ». La situation est Cornélienne. « Si je traîne Michou avec moi, il va boire les deux verres de trop et le mal sera fait, évitons lui ça ». Oui mais Jim ? « Bon, ça serait amusant qu’il vienne, comme il est déjà à moitié plein, je vais pouvoir le charger un peu ».

Mais Jim et Michou habitent ensemble. Enfin… dans le même immeuble. Ca aurait été difficile d’amener l’un sans l’autre. C’est alors que Michou me dit : « Bon, cette fois j’y vais » et il entame le chemin. Je dis « Tiens ! Moi aussi ». Je sors derrière lui. Jim était déjà dehors en train de fumer une clope avec un client. Je lui dis dans l’oreille : « Bon, si tu veux, tu me rejoins à l’Amandine ». Jim, tout fort : « D’accord, j’arrive mais Michou est déjà parti ? » Michou était à deux mètres tentant de repérer une ligne droite sur ce trottoir sinueux. Entendant son nom, il lève la tête, nous regarde avec son regard méchant, vous savez celui qui veut dire, à deux grammes : « Qu’est-ce que je me fais chier avec ces espèces de connards ? ». Il hausse les épaules et poursuit son chemin.

Ce qu’il y a de bien, les lendemains, c’est quand les gars vous disent : « Non, je n’étais pas saoul hier soir ». Ca me fait toujours rire.

Je continue brièvement avec la suite de la soirée de vendredi. Je vais à l’Amandine. Jim me rejoint une demi heure après. J’ignore ce qu’il a fait entre temps. Avec le Vieux Joël nous avions bien entamé les mots croisés. Jim voulant rendre service a commencé à faire le Sudoku du même journal. Joël, bonne pâte, a laissé faire… Du coup, Jim était content et en partant à voulu faire la bise au Vieux. Je me suis foutu de leur gueule avec des propos hautement homophobes. Pour se venger, Jim a essayé de me rouler un patin. On me les aura toutes faites dans les bistros !

Le lendemain midi, quand je suis arrivé à la Comète, Jim s’est précipité vers moi et m’a demandé : « heu, j’ai pas fait le con hier soir ? ». « La branlette, je vais te dire : si… ».

Le matin, à 7h30, j’avais essayé de le réveiller en appelant sur ses trois téléphones pendant cinq minutes. Il a fini par décrocher. Cette andouille était déjà au boulot, avec une heure d’avance… En principe, rien ne me surprend mais voir Jim en avance au boulot un lendemain de cuite a un côté surréaliste… Déjà qu’il avait tenté de me rouler une pelle la veille.

Le soir même, vers 22h, j’ai été rassuré quant à son hétérosexualité. Il est repassé en coup de vent à la Comète chercher une bouteille de Coca frais. « Gros, j’suis dans la merde, elles sont toutes les deux à la maison, je ne sais pas quoi faire… ».

A ce stade, je ne voyais plus que deux solutions.

Petit 1 : lui dire de m’inviter pour qu’on fasse une partouze.

Petit 2 : lui dire de coucher chez moi

Vu la pelle de la veille, aucune de ces deux solutions me rassuraient.

J’ai tranché dans le vif : « Ah ben, tu te démerdes ! »

Tonnegrande remet le couvert !

Je tiens à vous signaler que ce n'est pas un billet qu'il a publié aujourd'hui mais deux. Normalement, on est peinards jusqu'à la Pentecôte.

Avec Didier Goux, le bonheur est dans le pré - Version blogueuse

J'espère que Vendredi ne va pas m'en vouloir de diffuser un truc sans autorisation.

Grand concours de recherche de BPFVJ

C’est malin ! Cette requête Google amène directement chez Didier et chez moi ! Il faudra pourtant bien que je le trouve son blog, au fiston à Pépère. C’est lui qui m’a dit hier : « Mon père m’a dit que mon fils tient un blog politique ». Sisi ! Il l’a dit. Il n’a pas dit : « Mon père hips m’a dit burp que mon fils heu tient un blog polit’hips » mais bien « Mon père m’a dit que mon fils tient un blog politique ». Ce qui est la preuve que. Le premier qui me trouve l’adresse du blog politique du fils du Vieux Jacques (bpfvj) gagne un lien chez Monsieur Poireau ou chez Mademoiselle Cigüe qui font cause commune pour la défense des blogs politiques des fils du vieux Jacques. Ensuite, le bpfvj aura gagné un lien sur Partageons mon Avis. Il est interdit de tricher.

Oups...

Tiens ! Je me suis trompé de blog, hier soir, pour raconter les conneries du Vieux Jacques... Ca va faire sérieux pour le numéro 1 des blogs politiques...

Aujourd'hui, c'est tombé sur moi

17h03 : Appel du Fiacre. Je décroche "Allo" "..." "ALLO MARCEL !" "Oui. Ah Bordel, j'm'suis trompé d'numéro" "Ouais, j'suis au boulot" "Ca va sinon ?" "Bordel ! J'suis au boulot !".

Loudéac : la gauche machin y sévit aussi ?

C'est ce qu'on pourrait penser. Si on pensait.

Michaël Vendetta - toutes les photos - sauf une !

Mon blog est spécialisé dans Zac Efron et le Vieux Jacques au front dégarni. J'ai donc trouvé un partenaire qui se spécialise dans Michaël Vendetta avec toutes les photos bien cochonnes pour exciter toutes les dames de la planète (y compris à Lyon). Voilà l'adresse de son blog.

Facebook et les maquereaux du Vincennes

N’ayons pas peur de le dire : les nouvelles technologies ont envahi le Centre Bretagne, notamment le Vincennes à Loudéac. Restons ! Le patron de cet aimable établissement est indemne. Il est totalement rétif à tout ce qui est moderne. Même pour le Beaujolais Nouveau, il nous sort des bouteilles datant d’avant le passage à l’Euro.

Toujours est-il que vendredi, un type (Moy pour ne pas le nommer) me dit juste après m’avoir salué : « ton blog a un nouveau fan ». Je précise que les clients du Vincennes ont découvert mon blog il y a moins d’un mois alors que ça fait trois ans que je me fous de leur gueule. De toute manière, je présume que les 10% qui savent lire auront la flemme de lire mes archives.

« Ton blog a un nouveau fan » me dit-il ! « Qui ? » réponds-je. « Un petit journaliste » m’informe-t-il puis il se casse.

Si le petit journaliste passe par ici (il peut d’ailleurs commenter), il verra comment ses copains le considèrent. Notons que c’est surtout moi qui en prends plein la gueule. En effet, je suis un gros blogueur politique zinfluent, numéro un au classement des gros blogueurs politiques zinfluents, qui n’aspire qu’à être repéré par les journalistes du Monde, de l’Equipe, de Libération voire du Figaro. Apprendre que le seul journaliste fanatique de mes écrits, et encore, probablement pas pour le blog politique mais pour le blog conneries de bistros (pour lesquels il n’existe aucun classement), a en charge une partie de la page « Loudéac » du Télégramme de Brest ou de Ouest France ou du Courrier Indépendant a un côté désespérant.

Ou alors c’est le gars qui tient ce blog qui est premier au classement des blogs de résultats sportifs en Centre Bretagne. Dans ce cas, c’est un honneur.

Ensuite, le patron du Vincennes m’informe qu’un autre blog parle de son bistro. Il appelle son fils, Christophe, pour en avoir le nom. Je finis par comprendre qu’il s’agit de Facebook. Moi aussi, j’ai un compte Facebook. Je renonce à expliquer au patron à expliquer ce qu’est Facebook.

Je savais que Facebook était arrivé à Loudéac. Il y a un mois ou deux, j’avais fait la recherche de Loudéac pour voir qui je connaissais. Je n’avais trouvé qu’un seul client du bistro, Cédric. Je l’avais contacté pour qu’on devienne potes. Mais il n’avait probablement pas reconnu la photo de maquereaux qui me sert d’avatar dans ce machin. Il avait donc probablement réagit sainement et s’est dit « c’est quoi encore ce gros con ? » question rituelle pour des andouilles comme moi qui reçoivent plusieurs « demandes d’amitiés » par semaine. Les cons.

Du coup, hier soir, je surprends le Cédric en question en grande conversation avec Christophe, le fils du patron. Ils parlaient de Facebook. Je rigole bêtement. Et je leur dis : « Bon, les gars, la boîte de maquereaux, c’est moi ».

Hop. Soirée à la Comète.

Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit. Je n’ai pas dit que le vieux Jacques était saoul hier soir. Je n’ai pas dit non plus qu’il ne l’était pas, ça aurait été mentir.

J’avais une soirée à la Comète : il est légitime que je la raconte ici. Néanmoins, c’est assez confus.

Je suis arrivé le premier, immédiatement rejoint par le Vieux Jacques qui était déjà là puis par Tonnégrande qui est arrivé ensuite. J’avais rendez-vous avec Jim dit « la Branlette » en hommage à Georges Pompidou. Le vieux René (notre illustration) n’était pas là en raison de son absence. Le vieux Jacques est parti faire des conneries avec Marcel le Fiacre puis est revenu pour être présent.

Les musiciens sont arrivés et ont installé leurs trucs.

Jim est arrivé et a commandé une tournée y compris un verre à Tonnegrande dont au sujet duquel il est fâché avec. Seb, l’ancien serveur bien connu des meilleures clientes, était avec nous comme le Gros Loïc, enfin arrivé. C’était la première soirée du Gros Loïc à la Comète depuis des mois ce qui explique qu’avec le Vieux Jacques nous avions décidé de dîner ce soir là.

Edouard est arrivé. Il est fâché avec le gros Loïc mais j’étais en train de boire un coup avec le Gros et j’avais rendez-vous avec Edouard. J’ai un don pour me foutre dans des situations à la con. Heureusement, Abdel est arrivé. Abdel est le boulanger collègue du Gros Loïc. Loïc a été avec lui à l’autre bout du bar m’ôtant une épine de cheval du pied. J’ai pu boire un verre avec Edouard pendant que le Vieux Jacques et Tonnegrande, ces deux immondes personnages, se foutaient de ma gueule.

J’ai dit que Tonnegrande et Jim sont fâchés. Ca n’est rien. Par contre, quand je dis que Loïc et Edouard sont fâchés, c’est vrai. Ils pourraient se tuer car ils sont cons. C’est une vieille histoire. Je ne l’ai jamais racontée sur le blog. Ah ? Si. Mais de manière confuse. A l’époque, j’avais peur que ça dégénère et je ne voulais pas donner d’indication à la police d’autant que j’aurais pu être qualifié de complice. Les deux sont toujours vivants. Cons mais vivants. On essaye juste de ne la pas les réunir dans la même pièce.

Sauf que j’avais oublié : j’avais rendez-vous avec les deux à la même heure au même endroit. Je me suis donc retrouvé comme un con quand Edouard (c’est un pseudo, au départ, je voulais le pseudonymer Catherine de Russie mais ça n’aurait pas éclairci le débat), alias « la Ségolène Royal du pauvre », m’a demandé s’ils faisaient des côtes de bœuf dans la boutique. Je ne pouvais pas dire non d’autant que c’était le plat du jour. 19 euros, 480 grammes. Je vous la recommande.

J’ai donc répondu affirmativement par une réponse positive de type : « Oui ». Ségolène de Russie a alors dit qu’il mangeait là. Il souhaitait que je dîne avec lui mais je devais dîner avec le Gros Loïc. Comme ils ne sont pas cons patibles, j’étais bien emmerdé.

J’ai fait croire à Catherine Royal que désolé j’ai commandé une pizza (tous les jeudis et les mardis un type vend des pizzas place de la Comète). Il m’a cru, en a commandé une aussi et s’est cassé.

C’est alors qu’est arrivée la sœur de la branlette. Non ! Pas la main gauche, la sœur de Jim. Nous allons l’appeler Jennifer Aubry car elle s’appelle vraiment Jennifer et qu’elle est du nord. Elle était accompagnée d’une superbe créature d’environ 23 ans provenant directement de Guadeloupe. Nous allons l’appeler Christiane Taubira en hommage à la Martinique puisque Christiane Taubira est issue de Guyane, comme Tonnégrande qui s’est barré vers 20h30 car il avait rendez-vous avec son épouse que nous allons appeler « son épouse ».

Les deux jeunes filles ont immédiatement rigolé quand le Vieux Jacques a commencé à parler, ce qui montre soit leur légèreté intellectuelle soit leur intelligence supérieure. Je prône pour la première solution.

Nous sommes passés à table. Ce qui devait arriver arriva : nous avons mangé. A côté de nous, il y avait une grosse dame assez jeune. Loïc et moi ne pouvions nous empêcher de la regarder. Loïc pour des raisons purement sexuelles alors que les miennes étaient plus raisonnables : je me demandais si le cours du jambon nous aurait permis d’en tirer un bon prix.

Ce matin de 6h20 à 6h35, j’ai téléphoné sans discontinuité à Jim pour le réveiller, alternativement sur ses trois téléphones. A la quatrième sonnerie, à 6h35, je me demandais si je n’allais pas être obligé d’aller faire moi-même l’ouverture de la Comète. Non. Il a répondu.

Mutation du vieux et du gros

Je vous conseille de vous abonner aux Google Alerts sur "Zac Efron" et de vous arranger pour les recevoir dès que vous arrivez au boulot le matin. Une journée qui commence bien ! Hop ! La bonne humeur garantie...

Tiens, le Vieux Jacques, Tonnegrande et le Vieux Loïc ont été mutés sur PMA, ce matin, pour fêter dignement la victoire d'Obama.

Jessica Roth existe vraiment

Elle semble fort charmante (traduire : bonne) et a un site web. Je croyais que c'était un personnage inventé par Quicoulolmeyer. Même pas.

Quicoulol est taré !

Et il le prouve. Trop génialement.

Le Gros Loïc est temporairement là

Ce ne sont pas trois gros qui sont apparus hier mais le Gros Loïc, personnage central des bistros de Bicêtre qui devrait être le co-héro de ce blog avec le Vieux Jacques.

Le Gros Loïc est en arrêt de travail depuis neuf mois. Du coup, il est retourné vivre chez son épouse qu’il avait larguée il y a deux ou trois ans. C’est plus pratique d’avoir une femme aimante qui s’occupe de vous, vous lave le linge, vous nourrit, vous… heu…

Dommage collatéral : il était aussi en arrêt de bistro. On ne l’avait pas vu à Bicêtre depuis le mois de juillet. Hier, alors que j’arpentais la Place de la Comète en téléphonant en Bretagne pour savoir si l’indépendance est proche et si j’aurai à manger le week-end prochain, il est apparu. Claudiquant comme Michou qui sort de la Comète, il descendait l’Avenue Eugène Thomas. Ploc, ploc, ploc, ploc.

Ah ! Le gros Loïc ! Le seul type qui arrive à être détestable à un point qui le rend adorable. Heureusement que Dieu n’existe pas, sinon il se retournerait dans sa tombe pour avoir généré un tel bienfaiteur malfaisant.

Le Gros Loïc, l’homme qui rend la presse locale inutile en colportant tous les ragots entendus à un point que c’est un vrai plaisir de lui donner de fausses informations pour que tous les bistros du quartier soient au courant avant les principaux intéressés.

Par exemple, je lui ai dit hier soir que Michou était saoul dimanche midi. D’ailleurs, je ne vous ai pas raconté cet événement mais peut-être vous lasseriez vous. Dès ce soir, le téléphone Arabe de l’imagination de Loïc aura fait le tour de Bicêtre. Je vous raconterai la nouvelle version… Un bonheur.

Quand il n’est pas là, il nous manque. Quand on le retrouve, c’est la joie. Quand il part, ça nous repose. Tenez ! Hier soir, nous étions quatre à discuter au comptoir de la Comète : le vieux, le gros, Tonnegrande et moi. Loïc a réussi à nous parler pendant un quart d’heure des clubs de foot de la banlieue de Châtellerault et du fonctionnement de leurs buvettes où les gens sont sympathiques et lui ont proposé d’aller avec eux voir le match OM PSG à Marseille qui s’est traduit par une baffe à Marseille mais il n’a pas pu dire qu’il était supporter du PSG d’ailleurs il avait laissé son écharpe dans sa voiture à Poitiers car c’était le club des supporters de Marseille à Poitiers qui organisait la rencontre mais il a bien rigolé auprès de ces copains une fois qu’il avait retrouvé Châtellerault  car il y avait moins de types susceptibles de lui casser la gueule.

Un moulin à parole. Un peu comme si un blogueur arrivait à faire un billet d’une page à partir d’un non événement comme la cuite d’un copain.

Il part vendredi et pourra donc assister avec nous au concert à la Comète. Je vais peut-être prévenir le patron : il peut décommander le groupe, le Gros Loïc assurera le spectacle.

Le Gros Loïc est un ami. On ne choisit pas ses amis. Et en plus il est gros. Donc forcément sympathique.

Des cuites et des starlettes

Incroyable mais vrai ! J’ai enfin trouvé LE site parfait qui propose toutes les photos de nos starlettes préférées dans des tenues légendairement légères, voire inexistante. J’ai ainsi trouvé des déshabillés de : Jessica Alba, Jessica Roth, Jo-Wilfried Tsonga, Zac Efron, Zac Le Vieux, Zac Chirac, Jessica Canoël, Jessica Biel, Jécouléune Biel, Vanessa Hudgens et Miranda, la femme du fiacre.

Ca se passe ici. Si vous ne trouvez pas les photos, c’est que le blog n’est pas bien rangé. Ne venez pas vous en plaindre à moi.

D’ailleurs, j’ai horreur de ces blogs où des cuites sont racontées. Surtout sur le blog d’un type qui se vante d’une bonne position dans les classements.

Jour de fête

Vous êtes gonflés ! Oui ! Vous, lecteurs. Toi aussi, ne défile pas. A chaque fois que je fais une fête avec le Vieux Jacques, tu exiges un récit circonstancié. Et qui s’y colle, tous les matins ? C’est moi. Toujours les mêmes qui bossent. Si au moins, je pouvais le faire en mode participatif.

Cette fois, je vais le faire en partant de la fin, pour voir si vous suivez tout. De toute manière, vous connaissez déjà la fin : les copains étaient saouls sauf Tonnegrande et moi. Encore que, il n’aurait pas fallu insister trop…

Je suis rentré à la maison vers 22 heures 30. J’étais à la Comète avec le Vieux Joël à faire les mots croisés de France Soir. Déjà, si vous êtes un lecteur assidu de ce blog, cette introduction devrait vous interpeller : je fais tous les soirs les mots croisés du France Soir avec Joël à l’Amandine, pas à la Comète. Jojo, depuis qu’il a eu une sombre histoire avec les casques bleus de l’ONU qui l’ont obligé à souffler dans un machin dont au sujet duquel il est préférable d’éviter de souffler quand on est ivre au volant, ne boit plus et rentre de bonne heure à la maison au grand désespoir de sa femme qui avait oublié son existence.

Joël prend généralement le bus de 21h05. Comme il ne boit pas, il ne rentre jamais tard. Les mots fléchés du France Soir à la Comète après 22 heures est un bouleversement dans la vie du Kremlin-Bicêtre à un point que je me demande si ça ne va pas avoir un impact sur le réchauffement climatique, même si ça caille un peu, ce matin.

Joël prend un bus qui passe toutes les demi-heures. A 22h05, il m’a dit : « Tiens, mon bus vient de passer, je l’ai loupé ». A 21h35, il m’avait dit : « Tiens, mon bus vient de passer, je l’ai loupé ». Il était arrivé à 21h05…

A 20h40, je passais à l’Amandine que Michel était en train de fermer. Il y avait juste René au comptoir saoul comme seul peut l’être René à n’importe quelle heure de la journée. Ce type est incroyable. Il est saoul en permanence. Juste ce qu’il faut pour tituber. Des fois, je le croise le matin en allant au boulot : il titube. Il y a juste quelques exceptions : des fois, il est plus saoul que d’habitude. Il y a même une fois où il a vomit sur le Crédit Agricole ce qui montre que c’est un type de gauche. J’en parle assez rarement sur le blog (c’est peut-être la première fois) car je l’évite comme lui évite sa salle de bain, son architecte ayant oublié d’y installer une buvette. Du coup, René est assez facilement reconnaissable à l’odeur. Il y a un truc génial chez lui : il a à peu près la même voix ou, plutôt, la même intonation que Bourvil.

Il y avait aussi Gérard, dans la salle, qui comptait sa caisse mais je ne vais pas raconter tous les détails. J’ai pris un paquet de Gitane pour Joël et j’en ai profité pour taxer le France Soir de Michel. Ca lui apprendra à fermer de bonne heure.

A 20h30, m’approchant de l’Amandine, j’ai constaté que le rideau de fer était tiré. J’ai alors appelé Joël. « Allo, le Vieux ! T’es à l’Amandine ? » « Non, je suis dans le bus, j’arrive » « Ah ! Michel ferme » « Déjà ! Merde ! Je voulais acheter des clopes » « Bon ! Je t'en prends, on se retrouve à la Comète ».

Je sortais de la Comète. Michou venait de partir. Heureusement que le trottoir est large. Son pote Jacquot était parti quelques minutes avant sans avoir pu finir son verre. Ca fait une bonne douzaine d’années que je connais Jacquot mais depuis quelques années, il traîne moins à Bicêtre. Je ne l’ai vu qu’une fois ou deux ces cinq dernières années. Il a changé. Avant il buvait de la bière et était saoul après. Maintenant il boit du Ricard et est saoul après.

J’étais arrivé vers 19h20. Jim était chez moi et nous buvions une bière qu’il avait ramenée avec lui. Très entreprenant ce garçon. Il était arrivé vers 18h50 alors que nous avions rendez-vous à 18h. Il m’avait envoyé un SMS, un peu avant : « Tu es là ». J’avais répondu « Oui ». Il m’a alors répondu : « Oui mais où ». A 18h15, je l’avais appelé : « Qu’est-ce tu fous ? » « J’arrive dans 10 minutes ».

Il est con ! Je n’avais qu’une seule envie : faire la sieste. La journée avait été rude. Marcel nous avait déposé à côté de la Comète vers 17h30, le Vieux Jacques et moi. Le repas s’était terminé par les traditionnels chants d’ivrognes vers 17 heures. Voir les vidéos dans les billets précédents. La journée avait été très sympathique ! On aimerait en voir de telles plus souvent. Michou avait pris le risque d’inviter deux groupes de potes qui ne se connaissaient pas. Il y avait bien quelques gonzesses, mais c’est le problème, quand on fait l’anniversaire d’un copain de 50 ans, ses copines ne sont pas très fraîches.

Pour vous dire, si j’écarte Margot qui vient d’avoir 12 ans et un jeune collègue de Michou, un noir d’une vingtaine d’année qui ne picolait pas, j’étais le plus jeune ! Je viens de parler d’un noir qui ne boit pas. Ne vous trompez pas. Ce n’est pas une marque de racisme mais de stupéfaction.

Il y en avait deux autres : Djibril et Tonnegrande. Ils ont bu. Ne demandez d’ailleurs pas à Djib’ de vous raconter le repas, il a passé son temps à roupiller (à sa décharge qu’il avait arrêté de boire depuis six semaines : la reprise a été coriace).

Je ne vais d’ailleurs pas vous raconter le repas, à part quand j’ai engueulé le Vieux Jacques qui n’arrêtait pas de rouspéter avec le service, il est vrai un peu lent au début (et encore, servir du coucous pour une vingtaine de personnes entassées sur des tables sans place pour déposer les plats n’est pas simple). Le Vieux Jacques n’a encore pas compris que quand on n’est pas organisateur d’une soirée, on n’a pas à critiquer le service ouvertement. D’autant que c’était très bien.

A propos, j’ai eu une grosse surprise pendant ce repas. J’avais en face de moi Marcel le Fiacre et son épouse, Veranda. On ne s’est pas engueulés.

On était passés à table vers 13h45. J’ai alors dit à Jacques : « Alors, bordel, le cadeau de Michou, tu le lui files ? ». Il s’agissait d’une pochette Fnac avec des bons d’achat à l’intérieur. D’autres convives avaient également acheté des bons d’achat mais d’une autre boutique. Régine avait acheté des fringues. A chaque anniversaire, elle a achète des fringues.

Vers 13 heures, les autres copains de Michou étaient arrivés. Il y avait même la mère de Marie. C’est la dame qui chante dans mon billet « Régine superstar ». Marcel était content : il n’était plus le plus vieux. Quand ils sont arrivés, Jacques m’a dit : « Ca y est, tout le monde est là, je peux donner le cadeau a Michou ? » « Non ! Bordel, je t’ai dit ‘Quand on passera à table’ ». Il a boudé mais pas longtemps.

Tonnegrande était arrivé une vingtaine de minutes avant. Jacques m’a dit : « C’est bon, tous les copains de Bicêtre sont là, je vais donner le cadeau ». J’ai dit : « Non, Jacques, quand tout le monde sera là et quand on sera à table ».

Djibrill était arrivé un peu avant. Jacques n’avait dit aucune connerie.

Nous étions nous-même arrivés un peu avant : Miranda, Michou, le Vieux, Marcel et moi. Jacquot nous attendait devant un Pastis, discutant avec Brahim et Mouloud. Arrivés, Jacques m’a dit : « Bon, je donne le cadeau maintenant ? » « Mais non, attends un peu que tout le monde soit là, ça sera plus sympathique ».

Miranda et Marcel étaient arrivés à 12 heures exactement à la Comète alors que nous avions rendez-vous vers midi pour nous emmener à Choisy-le-Roi en voiture. Pour des raisons qui m’échappent, je n’avais pas eu envie de prendre la mienne.

Michou venait d’arriver ce qui fait qu’il a du boire son Kir cul sec ce qui était précurseur de son état en fin de journée, surtout si on prend en compte la soirée de la veille qui avait été délicate. Voir le billet correspondant.

Le Vieux était arrivé un peu avant.

Quant à moi, j’étais là à 11h30. Mais il est hors de question que je vous raconte ce que j’ai fait avant.

C’est pas une belle journée, ça ?

Le Vieux Jacques, superstar !

(pour mon précédent billet, ce n'était pas la vidéo qui était ratée, mais le Vieux Jacques)

Régine, superstar !

Désolé, j'ai loupé la vidéo du Vieux Jacques. En voilà une autre.

Les 50 ans de Michou

Toutes les photos sont là .

Un billet fleuve pour une journée fleuve

La journée va être longue : c’est aujourd’hui que nous fêtons les 50 ans de Michou, au Saint-Louis à Choisy-le-Roi.

Il vaut donc mieux que je commence le compte rendu maintenant plutôt que de me simplifier la tâche en diffusant des photos cons de Zac Efron ou des billets promotionnels gratuits. Surtout que ce compte rendu risque d’être long, il s’agit en fait, pour moi, de vérifier une nouvelle théorie.

La journée d’aujourd’hui a commencé hier soir, à la Comète, où nous avions rendez-vous pour préparer la journée d’aujourd’hui. En fait, elle a même commencé avant. Vendredi dernier, avec Tonnegrande et le Vieux Jacques nous avions décidé du cadeau que nous allions offrir à l’autre pochetron cette excellent ami.

Je ne vais pas vous dire ce matin de quoi il s’agit, Michou traîne souvent sur le blog. Néanmoins, il sait que nous allons lui offrir un truc. Le Vieux Jacques avait trop bu et n’a pu s’empêcher de lui dire ! Je pense même qu’il lui a dit que le type qui vient avec sa fille a mis la moitié de moins que les autres : on a beau expliquer au Vieux qu’on s’en fout, il râle depuis une semaine.

C’est dommage que je ne puisse pas vous dire de quoi il s’agit. C’est un truc très simple qu’on peut acheter Place d’Italie, à trois stations de métro de Bicêtre. Ainsi, dimanche, encore réunis Tonnegrande, le Vieux Jacques et moi parlions de ce cadeau. Jacques a demandé : « Bon ! Qui s’en charge ? ». J’ai répondu : « Heu. Un de nous trois est à la retraite et n’a à peu près que ça à faire ». Tonnegrande : « Oui ». Jacques : « Bon, je vais y aller dès demain avec Marcel qui pourra m’amener en voiture ». Moi : « Jacques, bordel, il faut cinq minutes en métro, vous n’allez pas vous faire chier en voiture, un quart d’heure de trajet, un autre pour trouver une place, un autre quart d’heure de trajet, … ». « Marcel voudra pas ». « Jacques, tu voudrais aller avec Marcel pour qu'il te conduise en voiture et tu fais la gueule parce qu'il ne veut pas aller en métro ! »

Ils devaient y aller le lundi. Le soir. On se retrouve à la Comète. Ils n’avaient pas été. Jacques avait oublié de me demander les précisions nécessaires (il n’avait que le nom du magasin, les références du truc à acheter et le montant à mettre). Je résume : « Faut-il que je leur demande de faire un paquet ? » et « Peut-on négocier le prix ? ».

Le mardi, ils n’ont pas pu aller, Marcel devant amener Abdel qui habite Bicêtre chez le Kiné à Bicêtre (avec la jambe dans le plâtre, je conçois assez bien le point de vue d’Abdel). Pour Marcel, c’est une tâche par jour. 5 minutes de trajet en voiture l’empêchent de prendre une demi-heure pour faire une course Place d’Italie. Quand je me suis pointé à la Comète, vers 19h45, il était encore là, avec Abdel : « Tu fais chier, je vais encore me faire engueuler par ma femme ».

Le mercredi soir, Jacques a attendu Tonnegrande et moi à la Comète car il était persuadé que nous allions nous dégonfler et ne pas aller à l’Assemblée Nationale. A 19h30, il est parti fâché, parait-il !

Le jeudi, nos deux compères y sont allés, acheter ce cadeau. Ils ont du picoler un peu trop car Jacques n’est pas sorti le soir. Il a donc appelé Marcel pour me rendre compte de la mission. Il m’aurait envoyé un SMS : « C’est bon », voire « OK », j’aurais compris… Non, il a fallu que Marcel vienne me parler : « Il fait chier Jacques, il m’envoie au bistro à sa place, je vais encore me faire engueuler par ma femme ».

Le vendredi, hier. Nous étions donc réunis, Tonnegrande, le Vieux et moi. Jacques nous raconte son épopée Place d’Italie. Moi : « Heu ! Jacques… Marcel m’a déjà tout raconté ».

Bon. Organisons nous pour demain. Nous étions 4 à venir de Bicêtre : Marcel, son épouse, le vieux et moi. Je dis : « Appelle Marcel ! Demande lui si il peut nous amener ».  Jacques prend son téléphone. « Ah ! Le con, il a coupé le sien ».  « Tu lui as laissé un message ? » « Non, il ne les écoute jamais ». Un quart d’heure après, je prends les choses en main et j’appelle Marcel : « Allo ! Marcel ? C’est Nicolas » « Ah ! Putain de bordel, j’entends rien, comment on décroche ce truc, fais chier » Je ne m’étais pas trompé de numéro. « MARCEL ! BORDEL, C’EST MOI, NICOLAS » « Oui, heu c’est pas la peine de crier comme ça, il est avec toi, Jacques ? » « Ouais » « Ah ! Le con, je viens de l’appeler, il a encore coupé son téléphone. » « Mais non, il vient de t’appeler » « Oui, je l’ai rappelé suite à son message et je lui en ai laissé un message ». « Bon, vous faites chier, les vieux, tu peux nous prendre en voiture, demain, en face de la Comète, à midi » « OK ».

Je rentre : « Jacques ! Marcel vient nous prendre à la Comète à midi demain » « Tu l’as eu ? » « Oui » « C’est pas possible, son téléphone est coupé » « Non, puisque je l’ai eu, il t’a appelé et t’a laissé un message » « Ce n’est pas vrai, le téléphone n’a pas sonné, il raconte toujours des conneries ». Jacques vérifie, Marcel l’avait appelé. Jacques boude car Tonnegrande et moi sommes pliés de rire.

Michou se pointe. Nous interrompons notre conciliabule. Il nous dit : « Bon, je bois un verre et je me casse, il faut que je sois en forme demain ». Nous : « OK ». De toute manière, on le connaît ! Une demi heure après, il s’endormait sur le comptoir.

Edouard se pointe. Michou lui propose de se joindre à nous le lendemain. Edouard accepte. Michou commence à lui caresser le machin. « Tiens ! », qu’on se dit, « Michou aurait-il commencé à picoler avant de venir à la Comète ? » Edouard se fâche. Michou commence à bouder. « Allez, reprends un verre ! ». « OK, le dernier ».

Il s’est endormi avant de le finir. Quand il a levé une paupière, il nous a regardé méchamment pensant très fort : « Mais qu’est-ce que je fais avec cette bande de connards ? ». Il était environ 20h10… Il s’est cassé. Il ne marchait pas droit. On a bien rigolé.

Edouard : « Bon ! Je vous offre un bière et je rentre aussi, je suis fatigué ». Il est toujours fatigué mais cette fois, il était redevenu de bonne humeur grâce à Michou.

Le Vieux Jacques : « Heu ! Désolé, mais sans moi ». Il commençait aussi à papillonner. Le patron remplit le demi de Ramdane et le mien puis sort la bouteille de Côtes-du-rhône. Jacques, à moitié affalé, met sa main sur son verre pour indiquer qu’il n’en voulait plus.

Le patron est très joueur. Il a sorti un autre verre.

Tonnegrande a ramené le vieux. Il était temps.

Alors, elle n’a pas bien commencé cette journée ?