La cravate d'Olivier

Mon modeste employeur ne remerciera jamais assez Olivier P. grâce auquel je n’ai pas une cravate à chier, ce matin. Enfin, pas trop à chier au regard de celle qu’il m’a offerte pour mon anniversaire créant, sans le savoir, un malentendu amusant. Mon adresse personnelle n’est pas « Nicolas, la Comète, 94270 Le Kremlin-Bicêtre ». Un des sympathiques serveurs s’appelle Nicolas. Il n’avait pas compris pourquoi un type lui envoyait par la poste une cravate à chier avec des vœux pour son anniversaire.

La cravate m’était destinée et je remercie Olivier chaleureusement. Tiens ! Allez lire son blog. C’est un socialo qui ne publie pas souvent mais qui est Jospinien. Il en faut aussi.

La cravate que je portais hier était gravement usagée. Ce matin, au moment de la mettre, j’ai aperçu la cravate à chier d’Olivier quand j’ai pensé « Ah ! Oui, c’est vrai, il faut que je change de cravate aujourd’hui. » Mesdames, vous ne le savez pas, mais une cravate n’est pas comme un slip : on n’est pas obligés d’attendre le dimanche pour en mettre une propre. C’est donc avec précipitation que j’ai pris la cravate d’Olivier pour me la ficeler où l’on ficelle ces machins habituellement : autour du cou, contrairement à une cravate de notaire. J’aime bien les nouvelles cravates. Je me suis précipité vers mon miroir pour m’admirer.

Non. Trop c’est trop. Cette cravate est vraiment trop à chier. J’en ai donc pris une autre, pas trop usagée. Si la cravate d’Olivier n’avait été qu’à moitié à chier, je l’aurais gardée et mon employeur aurait été déçu. J’imagine ma cheffesse me disant : « Ah ! Pourquoi tu as mis cette cravate à chier alors que celle d’hier était moins à chier ? ».

Il aurait fallu que je lui raconte dans quelles circonstances le nouveau clébard de Jim a pissé sur l’autre à l’Amandine alors que j’étais assis et que je portais le machin pour le foutre sur mes genoux pour éviter de me pencher pour le caresser.

Hommes engagés au dessus des oreilles

Nous informons notre aimable clientèle que M. Balmeyer et Mtislav ont rejoint Didier, Dorham et votre sévisseur à la rédaction de ce sublimissime torchon. Manque plus que le gros Tonnégrande.

Dimanche mort

Je ne sais pas pour vous, mais mon dimanche a été presque déprimant. Presque seulement, faut pas déconner. Ca a commencé par le froid. On aurait dit l’année dernière, avec le dernier jour de beau temps de l’année en avril. Ensuite, en faisant le marché, je suis tombé sur Marcel qui était habillé en costume gris avec une chemise rose et une cravate bleue trop courte. J’ai horreur des types qui s’habillent bien le dimanche en ville. Toute la semaine, je mets une cravate à chier pour aller bosser. C'était bon "dans le temps", "à la campagne", pour marquer le coup ou pour aller à la messe.

Je ne vois pas pourquoi je serais obligé de supporter les cravates à chier des autres. Je ne vois pas pourquoi j’aurais à refaire les nœuds de cravate de Marcel alors je l’ai engueulé. Il est reparti chez lui et est revenu une demi-heure après avec son nœud refait et son épouse pas refaite. Je les avais invités à prendre l’apéro car ils n’étaient pas là pour mon anniversaire. Quand on est rentrés dans le bar, le vieux Jacques buvait du Vittel menthe : ce n’est pas bon pour le moral. Quant à Tonnegrande, je ne peux pas vous raconter tout mais des ennuis gastriques l’ont empêché de passer.

Nous étions cinq au comptoir, Michou nous attendant aussi, sans compter deux ou trois commerçants du marché qui s’arsouillaient peinardement, attendant désespéramment la venue des clients.

On a mangé, à sept dans la grande salle. Puis on est rentrés. Le soir, avec le patron de la Comète puis celui de l’Amandine, on a constaté le désastre du jour : personne dans les bistros. Mais je suis le seul à avoir réagi à la cravate de Marcel. Bon ! L’heure est grave. Voilà la courbe du jour de fréquentation de mon blog. Vers 14 heures, j’ai fait un billet nul sur la grippe porcine. C’est toujours déprimant de constater que ce sont vos pires billets qui attirent le plus de visites et que Google les fout en première page alors que des gens cherchent à savoir s'ils vont mourrir dans les huit prochains jours.

Le libéralisme en grande pompe à bière

Hervé Novelli a annoncé que les restaurateurs devront baisser certains prix de 10% afin de répercuter la baisse de la TVA obtenue récemment de Bruxelles. Je me demande bien comment nos braves législateurs comptent vérifier ça.

« nous ferons connaître les accords sur les diminutions de prix qui devraient être supérieures à 10%, et concerneront une liste de produits visibles et ciblés tels que les entrées, le plat du jour et l'emblématique café noir ».

Bien. Le café à 1€20 passera donc à 1€08 ? Chiche ! Le patron devra le passer à 1€05 pour éviter les problèmes de monnaie. Quand il aura payé la TVA, ça qui lui fera une perte nette de près de un centime par café. Le patron de la Comète n’a pas fini de ronchonner.

C’est sûrement comme ça qu’on va sortir de la crise et qu’il pourra embaucher !

« Les restaurateurs devront signer un "contrat d'avenir", qui les engagera sur les prix, l'emploi et les investissements, les contreparties devant, selon Hervé Novelli, être à "la hauteur du geste de l'Etat", pour qui cette baisse va se traduire par 2,5 milliards d'euros de recettes fiscales en moins. » Il faut que chaque restaurateur signe un contrat pour faire son métier en bénéficiant d’un taux de TVA réduit ?

Bonjour l’usine à gaz !

« Le contrat d'avenir, qui sera validé par tous les syndicats professionnels, sera un "contrat en bonne et due forme" et un comité de suivi sera constitué "pour rendre compte tous les six mois de la mise en oeuvre" des engagements, a-t-il poursuivi. » Je veux bien faire partie de ce comité de suivi qui aura comme boulot de faire le tour des bistros pour vérifier que les prix baissent ! Tant pis si le prix du bœuf augmente de 10%, le plat du jour devra baisser ! A l’origine, M. Novelli, il n’était pas libéral ?

« L'affichage de la baisse des prix sera obligatoire, vérifiable et vérifié, a souligné Hervé Novelli ». Ca va être joli ! Les vitrines s’égaieront de jolies affiches : « Aujourd’hui, on baisse de 11% ».

Depuis quand les prix sont-ils fixés par l’état ?

Les dangers de la mal bouffe

Encore un couple victime d'une chaîne de malbouffe !

La relève de Zac ?

-- Brillament publié de mon iPhone

Anniversaires et célébrations

Notez bien que je ne suis pas le seul à être né un 23 avril. Tiens ! Il y a Maurice Druon qui s’est fait récemment tristement connaître en décédant avant même d’avoir fini la biographie de Renaud Donnedieu de Vabre qu’il était en train de rédiger.

Il y a aussi William Shakespeare, de son vrai nom Marcel Shakespeare. A 402 près, nous aurions exactement le même âge.

Bon. Il y a aussi Christine Ockrent, Paul Belmondo et Michel Leeb mais on ne va pas en chier une pendule, non ?

Boris Eltsine est mort il y a tout juste 2 ans. C’est la « Fête de la souveraineté nationale et journée de l'enfant » en Turquie et la Fête Nationale chez les Rosbif, les Catalans et le Géorgiens. Bonne fête les gars.

En 1175, le 23 avril, Saladin défait les princes Zengides Saif ad-Dîn Ghâzî II, émir de Mossoul, et As-Salih Ismail al-Malik, émir d'Alep, à Qurûn Hamâ. Je me demande s’ils n’étaient pas un peu Arabes, ces gars-là ?

Par contre, demain, ça sera l’anniversaire du départ de Saint Louis de la Terre Sainte mais on s’en fout.

Lettre à Didier, par Catherine Goux

(si ! ) (source) (blog)

"Lettre à Didier
Par Catherine Goux
Éditions Filipacchi

Catherine Goux fut la dernière compagne de Didier. Elle est la mère de ses deux jumeaux, Didier-Gilles et Gilles-Didier qui naquirent après la disparition de Didier. Catherine Goux évoque de façon très émouvante dans ce récit sa vie avec Didier Pironi. Attention toutefois, comme le précise le site de La Librairie du Palmier, cet ouvrage ne traite pas de la carrière en F1 du champion français."

 

Ouarf ! Je confirme : il vaut mieux que Didier conduise sur circuit.

Le sottisier de la sexualité

A lire impérativement jusqu'au bout (du gland) chez Trub !

L'Elégant et le Vieux sont partis fâchés

Tonnegrande (notre grosse illustration) m’a envoyé exactement deux SMS hier à 22h55 : « Mais enfin pourquoi ? » et « Au fait, le vieux a disparu quand ? » en me sommant de répondre si les conditions sont réunies.

Elles étaient réunies mais ça aurait été dommage de gaspiller des caractères de l’iPhone pour faire des SMS alors qu’il est très possible de raconter ces anecdotes dans un billet de blog fort utile.

Le « Mais enfin pourquoi ? » répondait à un de les SMS dans lequel j’écrivais : « L’Elégant est tricard à la Comète. » Pourquoi ? Il est client récent mais a tendance à faire les fermetures avec le Vieux Joël et moi depuis peu. Il se croit maintenant chez lui. Ainsi, hier, il a déplacé les verres de deux clients qui étaient à « sa place » et a piqué leurs bretzels. Nicolas Le Loufiat lui a fait comprendre, à juste titre, que « Bordel, gros con, pour qui tu prends ? ». L’élégant a répondu : « Bon, si c’est comme ça, je ne mettrai plus les pieds ici. ». Nicolas a alors acquiescé.

Quant au Vieux Jacques, il est parti alors que je discutais avec mes trois gros et qu’il attendait le Tonnegrande en question qui était parti faire des courses (ou boire dans un autre bistro). Il a dit : « Bon, arrivée d’air chaud » en partant. Je crois qu’il était fâché.

Le Kremlin des (Nouveaux) Blogs

Mon Facebook ayant dégueulé la date de mon anniversaire, j’ai été obligé de lancer une invitation à l’ensemble de la blogosphère (je ne sais pas si la Comète est assez grande pour plus de 100 000 personnes, s’il faut, on boira sur le trottoir) pour jeudi soir.

L’occasion d’annoncer fièrement la création d’un blog collabo avec Didier Goux : Les Hommes Engagésnaturellement aux exactions féministes de certaines pour réagir . En fait, j’ai récupéré l’ancien blog du Fils du Vieux qui a donc disparu. Pas le Vieux, pas le Fils, le Blog.

Ca suit la récente création de Didier Goo devient Geek sans l’accord du principal intéressé mais avec la participation de sa nièce (et, je crois, de Gaël, mais il a un poil dans la main).

Le dernier blog collectif auquel j’ai participé est Partageons nos Claviers avec Le Coucou du même nom. Mais on s’essouffle. C’est l’inconvénient avec les blogs collectifs : c’est amusant à créer mais ça ne dure pas. Par exemple, je participe aux Gais Lurons, créé par M. mais je n’y ai rien foutu depuis des mois.

Enfin... L'important est de rigoler avec les copains, pas d'écrire des billets, ...

L'évangile selon Saint Homer

A lire toutes affaires cessantes. Partie 1. Partie 2.

La virginité de Susan Boyle vaut 1 million de dollars !

"Susan Boyle s’est vu offrir 1 million de dollars pour se faire déflorer devant les caméras!" Hé ben ! Je suis prêt à participer pour un deuxième million si Tonnegrande participe.

Apprenez à détecter les fautes du patron

Pour énerver le patron de la Comète, rien de tel que de lui signaler les fautes d'orthographe faites par ses loufiats sur la carte. Du coup, il a décidé de faire la carte lui-même. Ca n'empêche rien...

iPhone, compagnon indispensable

Mon envoyé spécial m'informe de la sortie d'une application pour l'iPhone. "

"easyBieres recense plusieurs centaines de bières du monde entier. Chaque bière est présentée sous forme d’ne fiche complète proposant pas moins de 17 critères !

Et vous, quel type de guide aimeriez-vous avoir sur iPhone ?

Les informations que vous retrouverez :

• Photo de la bouteille
• Brasseur
• Pays d’origine
• Type de bière
• Couleur
• Mousse
• Effervescence
• Arôme
• Goût
• Corps
• Arrière-goût
• Degré d’alcool
• Note
• Avis
• Température idéale de dégustation
• Verre approprié
• Aliments et plats pour l’accompagner"

C'est con, ça coute 1€59.

Le week-end va bien

Gloire à Tonnegrande qui m’a envoyé un SMS pour me signaler le passage de Zac Efron à la télé samedi soir. Gloire aussi à FalconHill qui m’a envoyé un mail pour me signaler la même chose. J’ai reçu le mail trop tard. Il faut dire que quand je suis au bistro, je n’ai pas l’œil rivé à ma messagerie. L’iPhone est bien. Grace à lui, j’ai pu recevoir l’email en direct. Mais je suis un mauvais geek : j’avais oublié que je reçois la télé sur l’iPhone. J’ai donc loupé Zac Efron et c’est sa tronche, dans le métro, ce matin (notre illustration) qui m’a rappelé cet épisode.

Mais vous n’êtes pas là pour avoir de mes nouvelles mais celles de mes copains de bistro.

A ce sujet, je tiens à faire passer un message personnel à Mme et M. Moy : s’ils veulent savoir si leur fils a fait des conneries au PMU Le Vincennes à Loudéac, ils sont sur le bon blog. C’est pour ça que je mets des mots clés dans mes billets. Enregistrez le blog dans vos raccourcis (ou abonnez vous aux flux si vous savez ce que c’est). Vous aurez toutes les nouvelles de Zac Efron et du fiston. Néanmoins, je ne rentre à Loudéac que toutes les trois semaines. Je fais ce que je peux. A tout hasard, voilà l’adresse d’un autre blog tenu par un Loudéacien, mais il rentre moins souvent. S’il va à Lyon, vous pourrez avoir des nouvelles ici. Pour Tours, c’est là. Bruxelles. L’Ile de Ré. Nancy.

Pour ce qui concerne les copains de Bicêtre, c’est plus compliqué. Jim est vacances à se bronzer les fesses avec sa fiancée, son lardon et son clébard. Il n’a pas pu me faire un rapport complet. Je n’ai pas vu Tonnegrande mais j’ai vu Michou qui m’a dit avoir pris une cuite samedi. Ce n’était pas la peine de me le dire. Par contre, Tonnegrande n'a pas pris de cuite samedi. Il a été au cinéma avec son épouse, Madame Magrosse, si j'ai bien compris.

Hier, la journée a été compliquée m’a-t-il confié. Ils ont mangé avec le vieux, bu avec Martial et Antoine puis il a trainé le Vieux dans je ne sais quel musée en banlieue. Le vieux gueulait. Il préfère se promener avec Marcel qui est aussi fainéant que lui et fait tout en voiture. A propos de Martial, quand je suis arrivé à la Comète, hier soir, me désaltérer après cette route un peu longue, il était là, avec sa fille.

Il a refusé que je lui offre un verre : il n’avait plus soif. Il m’a raconté trois fois qu’il était venu à Bicêtre chercher des cageots pour allumer le feu et qu’il avait rempli sa remorque avec et que demain, il irait chercher un barbecue de 130 kilos à Palaiseau. Vous vous en foutez ? Moi aussi, mais c’est moi qui ai eu à supporter.

Message personnel : Michou, profite des commentaires qui sont ouverts pour poser ta question à Didier Goux à propos de je ne sais plus quel polard de série noire.

Quant à moi, dimanche, j’ai bien apprécié d’avoir l’iPhone. Ca permet de s’occuper quand on fait la queue dans les stations services. La prochaine fois que je ferai la route le dernier jour des 24 heures du Mans, je ferai le plein de la voiture avant d’arriver au Mans.

Travaux

Cette photo ratée est néanmoins amusante. Une des deux affiches annonce la construction d'une tour de 50 étages, l'autre la plantation de quelques arbres au même endroit. Je me demande si les services préfectoraux  du 92 n'ont pas quelques problèmes de synchronisation.

Tonnegrande a la garde pour le week-end

Pendant que je passe le week-end en Bretagne, j'ai confié la lourde tâche à Tonnegrande de garder le petit monde du Kremlin-Bicêtre.

Il n'aura pas de difficultés avec Jim La Branlette, en vacances sur la côte, ni avec le Poissonnier qu'on n'a pas vu depuis une semaine. Le Gros Loïc, quant à lui, a disparu depuis 3 mois. Je profite donc de ce billet pour lancer un avis de recherche.

WANTED

Gros Loïc, dit « La Boulange ».

Disparu vers début février, date à laquelle il devrait reprendre le boulot.

Photo jointe.

Il est gros (vraiment), n'a pas de cravate à chier et n'est pas frisé.

Il a le QI de Rantanplan.

Il pourrait être Normand.

Si vous le trouvez, donnez-nous des nouvelles, mais ne dites surtout pas qu'on le cherche.

Il pourrait revenir.

Il reste donc le Vieux Jacques, Marcel le Fiacre, Edouard, Laverdure, Mouloud le Roi du Maroc. Ah ! Non, pas lui, il a disparu aussi, en même temps que Luigi. Ils doivent squatter des bistros hors de la commune. Il faut dire que trouver des tauliers patients est de plus en plus rare.

Il reste aussi Jackie, la Grosse à Jacques. J'ai oublié de vous raconter la dernière anecdote. Je vous avais raconté sa cuite d'un dimanche, début avril. Elle est revenue en début de semaine à la Comète, puis, parait-il, jeudi. Seb lui a dit : « Bonjour Jackie, comment vas-tu ? » Seb n'aurait pas été là, j'aurais posé la même question en des termes différents : « Salut Mémère, pas encore crevée ? » mais c'est moi qui n'était pas là. Elle a alors répondu : « Quoi ? Mais pour qui me prenez vous pour vous permettre de nous tutoyer ? » Seb : « Ben, heu, dimanche dernier, c'est toi qui m'a dis de te tutoyer, tu as oublié ? » Elle : « C'est pas vrai, je ne remettrai plus les pieds ici. »

Avec Tonnegrande, on était pliés de rire quand Seb nous a raconté ça, jeudi soir.

Il reste aussi Geneviève, Odette, Henri, … J'espère que Tonnegrande arrivera à se débrouiller sans moi. Travailleur social, c'est un métier ! Ah ! J'aillais oublier Jacky le Boucher, Camille, Néné. Tonnegrande, fais toi aider le Vieux Joël. Ah ! Non. Il est en week-end aussi. Essaie Michou. S'il est à jeun.

Des Playmobils à la Comète

Plié de rire ! A lire chez Antoine.

AnnaLynne McCord sentirait mauvais

Je n'ai pas de détail. Peut-être ne se lave-t-elle ou pue-t-elle simplement de la gueule parce qu'elle mange beaucoup d'échalottes ? Toujours est-il que l'information est dans la presse.

Qui est AnnaLynne McCord ? Notre expert en starlettes diverses, a juste déclaré "Elle a l'air bonne, je lui mettrais bien un coup de poireau mais elle est un peu maigrichonne".

Notre illustration laisse penser qu'il serait en effet regrettable que cette dame soit repoussante par son odeur. Je vais rester dans les courants d'air pour avoir un rhume.

Tout le monde sur le pont !

Le patron de la Comète, vendredi : « Putain ! Ma copine est tombée sur un billet de ton blog où tu parlais des anciens patrons, tu les as bien alignés ! C’étaient des cons ». Pas Patrick et Patricia, le proprio. J’ai confirmé : « Je ne l’ai vu qu’une seule fois, le patron était bien un con, à nous prendre de haut en oubliant qu’on était un peu importants, en tant que clients. » Et j’ai continué : « Tu sais, je t’ai aligné une fois aussi ». « Je sais ».

Voilà une excellente introduction de billet qui pourrait déboucher sur trois thèmes : « Comment il faudrait parfois fermer sa gueule ? », « Comment ne plus se faire payer de verres par un patron ? » et « De quoi tu te mêles, connard ? »

J’ai choisi une autre option en ce dominical lundi pascal. A 12h10, j’ai débarqué, ayant rendez-vous avec le Vieux Jacques, et j’ai immédiatement piqué une crise de rire. Côté personnel, il y avait Karima (notre illustration), Camille, Farad, Jim, Nicolas et le patron. C’est sûr qu’à 6, ils allaient pouvoir assurer un jour férié.

Il n’empêche que j’ai connu trois équipes à la tête de ce rade. La première, pendant 11 ans, Jean et Martine à la tête, Josiane et Jim au service, et les autres. Après, Patricia et Patrick tenaient le troquet. Enfin, Bruno, et progressivement l’équipe actuelle. Camille, Farad et Raman en cuisine, Karima, Jim, Nicolas et Seb au service.

La Comète est un bistro particulier. On est chez soi. D’ailleurs, je suis souvent chez moi. Ca me fait plaisir quand tout le monde est là. Allez savoir pourquoi ?

Ça bouge à la Comète ?

Vive le dimanche soir ?



-- Brillament publié de mon iPhone

La jupe noire et le tablier blanc

Gédéon Dufresne était content. Il avait réussi, la semaine dernière, à faire sourire Brigitte, la petite soubrette qui passe s’enfiler un demi, tous les matins, à la Comète, au Kremlin-Bicêtre. Brigitte était bien amusée, tous les matins, par cette grosse andouille qui la regarde, comme la plupart des clients. Aucun ne sait qu’elle bosse de 22 heures à 6 heures dans ce grand hôtel de Paris, pour satisfaire tous les besoins (ou presque hihihi) des clients noctambules.

Le matin, elle rentre chez elle et s’arrête boire une bière avec tous les ouvriers poilus qui prennent un petit café, en oubliant ce Calvados qu’ils avaient encore le droit de boire, l’an dernier.

Ce soir, Gédéon avait rendez-vous avec Brigitte. Ils avaient décidé de se rejoindre à la Comète par un pied de nez à tous ces Portugais râblés qui se tapent un petit noir, tous les matins, à ce même comptoir. Finalement, ils avaient décidé de se taper une tisane puis d’aller chez elle pour qu’il lui montre sa collection d’estampes Camusiennes. Elle est arrivée à l’heure. Elle était déjà en tenue : son corsage blanc et sa jupe noir qui faisaient sa réputation et qui avaient tant émoustillé Gédéon. Ils ont laissé tomber la tisane et se sont tapés une Mojito. Ils sont allés chez lui, au 131 de l’avenue de Fontainebleau.

Aucun des deux n’étaient dupes des raisons de cette visite. Il allait la sauter rapidement et elle serait à son boulot, à l’heure prévue. La contemplation des estampes dura quelques minutes et il commença à lui déboutonner le chemisier, bouton par bouton, tout en feignant de lui effleurer les seins par mégarde.

Bizarrement, le troisième bouton craqua. Ils étaient tous les deux bien embêtés ! Que mettrait-elle pour aller travailler ? Finalement, le mal étant fait, il décida de lui arracher le reste. Les boutons sautèrent et Gédéon s’arrêta trente secondes pour matin pour admirer cette paire de seins tellement parfaits qu’ils n’étaient pas plus que deux. C’est en défaisant la jupe qu’il commença à râler. Elle ne tenait, en effet, que par un simple velcro, accessoire qui est à l’érotisme ce que l’Eku 28 est à la bière.

Ca rage ne dura que quelques secondes. Sous sa jupe, elle n’avait rien. Cette pure jeune fille avait pris la précaution de ne pas mettre de culotte, au risque de mouiller ses chaussures si elle avait été prise d’une crise de rire. Gédéon pris le temps d’admirer ce corps parfait et pris la décision de l’enfiler sur le champ. Il l’a tient entre ses mains et lui fit opérer un retournement habile puis la pencha en avant d’une pression délicate sur les épaules. Pour rigoler, il pris du recul puis feignit le pointage violent.

Aiiiieee ! La conne. Elle avait un collant transparent.

La suite de nos aventures sur le nouveau blog de la rédaction.

Vive Paques !

Et les blogs !

Zac Efon 17 ans et toutes ses dents contre lui

Je déteste Zac Efron. Ce type, probablement zoophile, nécrophile et drosophile, a envahi ma vie. Tiens ! Je parie qu’une bande de minettes aussi proche de la puberté que le vieux Jacques l’est de la sénilité va envahir les commentaires de ce billet pour lui crier son amour sans même se douter qu’il est sans doute membre d’un réseau de blogueurs favorables à la rénovation de l’occident.

Pensez donc ! Je profite habituellement de la deuxième partie de mon trajet pour aller au boulot, de Palais-Royal à la Défense pour mettre en place dans ma tête les éléments de structure pour mon billet politique du matin. Ce matin, je voulais faire un billet à la gloire de Jean-Christophe Cambadélis. Admettez qu’il faut un minimum de concentration ! J’étais arrivé à la perfection avec un tas de jeux de mots très drôles, non pas comme Cambacestundélis mais comme Cambadélis pour Royal, que seul un esprit fort peu comprendre en moins de dix-huit secondes. Paf ! Mon métro arrive à Esplanade de la Défense. Il me restait une ligne droite à parcourir avant de finir ma traversée de Paris. Paf ! Une affiche de cinéma avec la tronche de ce post-boutonneux pour son nouveau film « 17 ans ». Moi aussi, j’ai eu 17 ans. Je n’en chie pas une pendule pour autant. Ca fait une quinzaine de jours que le métro était couvert d’affiches de ZAC. Ce matin, elles avaient été recouvertes par d’autres publicités de lessives diverses, sauf une ! La RATP me l’avait réservée alors que j’étais concentré au milieu de cette rame.

Putain. Quand j’ai choisi Zac Efron comme égérie de ce blog, uniquement pour le seul plaisir de faire mouiller mes visiteuses habituelles, j’ignorai que ce type allait devenir une star mondiale qui allait faire de l’ombre à Jean-Christophe Cambadélis.

Ce n'est pas de la faute de la vieille si j'étais en retard au boulot ce matin

C’est le bordel ! Ce matin, c’était la première fois de ma vie (j’ai commencé en avril 1986 à bosser) que j’arrive en retard au bureau par ce que le bistro est fermé ! Vous m’imaginez : « heu… Désolé, chef, le bistro était fermé, c’est pour ça que j’ai été retenu, … ».

C’est pourtant bien ce qui m’est arrivé ce matin. Enfin, quand je dis « en retard », ça veut dire « juste assez en avance pour ne pas arriver après mes collègues ». D’ailleurs, j’ai dit « en retard au bureau », je voulais dire « en retard au bureau pour faire mon billet du matin ».

Il n’empêche. C’est un comble. Je vais vous expliquer puisque vous n’attendez ça, vous autres amateurs de sordides histoires de bistro.

Tout avait commencé dimanche midi. Enfin, hier midi, quand j’ai fait mon billet pour raconter le dimanche. Il faut que je vous raconte la suite.

Résumé des épisodes précédents : Dimanche midi, j’ai déjeuné à la Comète avec Jackie La Grosse à Jacques, Jacques le Vieux, Edouard et moi. Je mange souvent avec moi, un peu moins avec les autres. Mémère (Jackie) était pleine comme un terrain de manœuvre.

Je tiens les épisodes suivants du Vieux Jacques. En quittant la Comète, Jacques a proposé de ramenéer Jackie chez elle. « Ouips, d’accord, mais on va boire un coup à l’Aéro ». Jacques : « Putain, tu fais chier, bon, d’accord, mais un seul ». C’est en voulant régler la note (en plus, elle n’avait plus de pognon, si j’ai bien compris, mais au moins, on ne la soupçonnera pas de radinerie) qu’il a constaté qu’elle avait profité qu’il était aux toilettes pour s’en mettre quelques uns dans le cornet.

En remontant, elle voulait s’arrêter à l’Amandine. Jacques a refusé. Par contre, pour le bistro suivant, Jacques n’a pas pu empêcher. Il faisait chaud, la route monte : la soif l’a emporté.

Finalement, Jacques portait les courses de Mémère (il y a un marché, le dimanche), les siennes, les fringues des deux (en avril ne te découvre pas d’un fil mais quand il fait chaud c’est chiant)… plus Mémère qui arrivait à peine à aligner les pas… Arrivés près de chez elle, ils ont été accueillis par des jeunes du quartier. Jacques était vaguement inquiet. N’oublions pas qu’il est de droite : les jeunes sont suspects.

Les jeunes sont arrivés et ont proposé de porter les affaires. Jacques : « Mais non, les gars, ça va aller, vous êtes bien gentils ». Les jeunes : « Vous z’inquiétez pas, avec elle, on est habitués ».

Je suis incapable de vous raconter la suite : c’est normal. Quand le vieux m’a raconté ça, on était tellement pliés de rire qu’on n’a pas pu continuer.

Ca ne vous dit pas pourquoi j’étais en retard au boulot, ce matin. Il faudrait pour cela que je vous raconte la soirée d’hier soir, mais je n’y étais pas pour ne pas être en retard au boulot. C’est compliqué, je sais.

Mais je n’étais pas à la soirée. Par contre, Karima, la serveuse de la Comète y était. Je suppose qu’elle a abusé des boissons pas recommandées par l’académie de médecine. Du coup, elle n’était pas au boulot ce matin. Quand je me suis pointé, un peu après 7 heures, le type qui faisait le ménage attendait.

Ben quoi ? Je n’allais pas le laisser garder MON bistro tout seul, non ?

Le retour de la Grosse à Jacques

Ce faisait presque deux ans que je ne l’avais pas vu, à part une fois, en coup de vent, à la Comète. Elle, c’est Jackie, dite « la Grosse du Vieux ». Elle était en photo dans mon dernier billet. En effet ! Il ne s’agissait pas de Marie-Georges Buffet mais Jackie la pas Commode. Elle a été tellement désagréable pendant tout le repas qu’Edouard (étonnamment de bonne humeur) et moi étions pliés de rire pendant tout le repas.

Pour vous dire ! Le vieux, après avoir ramené son lot chez elle, a été obligé de revenir à la Comète présenter ses excuses.

La journée avait pourtant commencé normalement. Je m’étais levé aux aurores. Blogage. Footing. Reblogage. Téléphone Bretagne. Reblogage. Oups ! Il est 12h20, dépêchons nous. Douche. Je fonce à la Comète voir si des andouilles étaient là pour manger avec moi. C’est en chemin que je me suis rappelé que j’avais rendez-vous avec Edouard.

Je tombe sur le vieux Jacques, au comptoir, qui lisait l’Equipe car c’est un grand sportif. C’est un peu comme si je lisais Modes et Travaux. Marcel se pointe. Il était rentré la veille de sa croisière en Méditerranée. Tout ce qu’il a pu nous raconter est qu’il était tombé sur une bonne équipe de petits vieux et que les boissons étaient à volonté. Pour le reste, les patelins visités, nous n’avons aucune information. Remarque ! On s’en fout un peu… Les Baléares, les Canaries… Il n’empêche ! On devrait mettre dans des hôtels Parisiens tous ces vieux qui font des voyages uniquement pour le plaisir de picoler avec d’autres vieux : ça éviterait les coûts de transport et la dangereuse destruction de la planète provoquée par le kérosène de l’avion et le fuel du bateau.

Paf ! Le vieille qui se pointe. Je lui fais la bise, Jacques aussi, Marcel aussi. Dans ces eaux là, je crois bien que Tonnegrande et Edouard se sont pointés. C’était une belle journée pleine d’effusion. Nous papotons.

Elle venait d’apprendre que sa petite fille s’était mariée. Avec un type du Burkina Faso. Un Burkinabais, je lui ai dit. Ce qu’il faut savoir, c’est que ces gens sont généralement assez noirs. Le soleil sans doute. Jackie ne comprend pas : « Pourquoi elle me fait ça, elle sait bien que je suis raciste ? ».

Quand je pense que dans les blogs, on fait des débats sur l’extrême droite.

J’ai essayé d’expliquer à Jackie que ce n’était pas elle qui se mariait, mais sa petite fille. Ensuite, elle nous a dit que sa petite fille avait été l’objet d’une enquête par les autorités Burkinabaises de peur que ça soit un mariage blanc pour qu’elle puisse obtenir la nationalité Burkinabaise. C’est dommage, nous n’avons pas pensé à faire un excellent jeu de mot avec « Burkinabaise » mais en pensant à mes camarades de blogs dissertant sur le fascisme présumé de certains collègues, je ne pouvais m’empêcher de sourire à l’idée d’une vieille raciste française évoquant sa petite fille cherchant à faire un faux mariage pour obtenir une nationalité Africaine.

Avec le Vieux Jacques, nous avons évidemment rigolé. « Mais non ! Jackie, dans ce sens là, ça n’est pas un mariage blanc, mais un mariage noir ». « Alors, la mariée était en noir ». Et toutes ses plaisanteries que nous pourrions qualifier de raciste si l’ignoble Tonnegrande n’en avait pas profité pour rigoler bêtement.

Avec toutes ces émotions, je suppose que nous avons du boire une tournée d’apéros de trop : Mémère commençait à papillonner. J’ai dit : « Hop ! A table ! On n’a pas que ça à faire ! ». J’étais à moitié confus. J’avais promis à Edouard de manger avec lui mais je ne pouvais pas laisser le vieux tout seul avec Mémère. J’ai donc expliqué la situation à Edouard et c’est ainsi que nous nous sommes retrouvés quatre à table.

Servis par Karima.

Pas de chance, le Vieux a du « retourner son plat » (il avait commandé une viande saignante et a reçu une viande trop cuite : faire du cinéma n’est pas du style du vieux, il avait raison). Jackie a commencé à ronchonner à propos du steak tartare qu’elle avait commandé. Je n’ai pas trop compris ce qui la chagrinait. Elle voulait peut-être le préparer elle-même, ou alors il était trop cuit ou trop haché… Mystère…

Ensuite, elle a commencé à hurler parce qu’il n’y avait pas de nappe sur les tables… C’est justement un des charmes de la Comète : des belles tables en bois. J’ai essayé de lui expliquer. « Peut-être mais au prix qu'on paie, ils pourraient mettre des nappes » Finalement, Edouard, très compréhensif, à levé l’assiette de Jackie et j’ai pu déplier ma serviette pour en faire une nappe.

J’ai payé ma part et celle de Ramdane, et on s’est barrés…

Le soir, j’ai échangé via Facebook avec Karima.

Elle : « Merci pour la vieille folle ».

Moi : « J’y suis pour rien ! Elle n’est pas mignonne la vieille […biiiip…] ? »

Elle : « Elle est […biiiip…] , ouais ! Moi, perso, j’aurais pas pu manger au près d’elle ».

Moi : heu… non, je ne vais pas l’écrire ici.

Elle : « OK ! La prochaine fois, je lui ramènerai une nappe ».

Elle n'a pas changé !

-- Brillament publié de mon iPhone

Bloguer, toujours bloguer

Le blogueur se lèvera demain et attendra gentiment la publication du classement Wikio en espérant du neuf, pour lui, pour les autres. Vers 10h30, le classement sera publié, il tombera dessus et constatera sa stagnation au moment même où son collègue de bureau rentrera pour l’inviter à prendre un café qu’il ne pourra pas refuser. Le collègue de bureau n’aura qu’une idée en tête : expliquer au blogueur qu’il a suivi à la télé les cérémonies à Strasbourg mais le blogueur ne pourra pas avouer qu’il connaît par cœur chacun des événements, qu’il a tout suivi en direct, ce samedi, pour tenter le billet du siècle, celui qui sera cité par tous les blogs car il aura mis le doigt sur un point essentiel. Le collègue lui parlera de la bévue de Berlusconi alors que le blogueur suit tout ce qui se passe en Italie. Le blogueur opinera par politesse, tout en se demandant pourquoi son blog n’a pas fait un bond au Wikio, car il est vraiment chouette, son blog, mélangeant les nouvelles technos, la politique et la musique.

Alors le blogueur finira son café et découvrira un mail de son chef lui demandant de préparer en toute urgence une note pour le conseil de direction qui doit se tenir à 17 heures. A 13 heures, il aura terminé. Ses collègues seront partis depuis longtemps à la cantine et, turlupiné par son blog, il ira, en vitesse, acheter un sandwich triangulaire au Franprix du coin et se replongera dans le classement Wikio.

Ses collègues le font chier. Ils sont revenus de manger et n’arrêtent pas de parler. Il s’en fout des chiares qui partent en classe de neige, du nouveau barème de remboursement des frais de déplacement et de la porte du hall qui n’arrête pas de se bloquer même que le réparateur est passé trois fois cette semaine.

Pourquoi n’est-il pas rentré dans le top 300 du général ? Bordel ! Un billet par jour, des liens vers les zinfluents, une participation à une soirée de blogueurs. Il a même réussi à se faire follower par le numéro 1 des blogs divers sur Twitter. Il est même devenu copain sur Facebook avec lui. Tout ce travail pour rien ? Putain ! Ils ne peuvent pas la fermer ces collègues à la con. Ils ne savent ce que c’est eux, de tenir un blog. Déjà, l’autre, là, tous les matins, elle vient dire bonjour pendant la rédaction du billet. Chaque matin, elle raconte son trajet en métro, la panne du RER et les varices de sa belle sœur ! Et maintenant, il faut qu’elle donne son avis la moquette du couloir qui a été remplacée suite à la fuite de la machine à café. Tiens ! Il va aller prendre un café pour se changer les idées et pouvoir penser, tout seul à son blog. C’est bien joli, les réseaux sociaux, mais encore faut-il pouvoir s’isoler pour y participer.

Il n’y avait pourtant que 12 places à grapiller. Ce soir, sa femme est à l’école de couture, il devra garder les enfants. Avec un peu de chance, il arrivera bien à les coucher assez tôt pour se plonger sur l’ordinateur avant le retour de maman. Les idées de billets ne manquent pas. Tiens ! Il va vu plusieurs blogs qui parlent du G20 dont le bénéfice est tout bon pour le FMI mais qui n’aborde pas le sujet sous le seul angle intéressant : ils donnent des sous aux FMI pour qu’il finance les pays pauvres sans créer la moindre relance dans les pays développés. Ils sont cons, ces blogueurs : ils traitent toujours tout à l’envers. Un peu comme le chef avec sa note pour le conseil de direction. Il la demande en urgence alors qu’il y a un conseil par semaine. Merde ! Il est 14 heures. Y’a la réunion avec le service achat pour les nouveaux contrats avec le fournisseur de papier recyclé pour le photocopieur. Il fait chier le chef ! Pourquoi il lui colle ça ? Il ne peut pas y aller lui-même ? Et les achats, ils ne peuvent pas se démerder avec cette connerie ?

Hop ! Un dernier coup d’œil à Twitter. Tiens ! Christine Albanel a changé de coiffure d’après @nefisa. Ca ferait une bonne idée de billet, ça. Merde ! La réunion !

Jessica, directeur artistique

Dans le blog, je parle souvent de Jessica Cirio, Jessica Alba, Jessica Roth et autres... J'ai découvert une autre Jessica (en faisant une recherche pour rigoler avec Poireau). Je suis plié de rire. Poireau le sera prochainement. Les loudéaciens comprendont.

Aux chiottes la grève !

La scatologie n’est pas un sujet usuel dans les blogs mais il n’empêche que poser une pêche (notre illustration) est une activité (au moins) quotidienne indispensable et (en principe) relativement agréable. Par ailleurs, avec le pipi-caca, il y a toujours moyen de rigoler. Je vous ai raconté, récemment, un problème que nous avons à mon nouveau bureau : la minuterie de la lumière est trop courte et nous sommes obligés de nous finir à la main dans le noir.

Je dois vous avouer que la situation dégénère. Nous sommes à la limite de nous mettre en grève et nous ne séquestrons pas notre employeur c’est uniquement que ça amplifierait les dommages liés à nos problèmes de selle qui provoquent une belle tension.

Je vous explique : nos toilettes ont des cloisons qui ne vont pas jusqu’en bas et jusqu’en haut, un peu comme dans les chiottes des autoroutes ou des écoles. Mais les autoroutes sont relativement anonymes : on ne connaît pas les autres usagers et j’ai passé l’âge de chier pendant la récré.

Le premier sentiment est psychologique. Nous avons l’impression d’être privés d’une intimité qui serait légitime dans l’accomplissement de nos mictions ponctuelles mais nous ne pouvons pas reprocher à notre employeur de vouloir raccourcir ses pauses.

Le deuxième sentiment est plus bizarre. En faisant caca, nous émettons tous des bruits qui pourraient nous faire rougir si nous n’étions des gros mâles grossiers, nous n’en tenons pas rigueur. Si nous nous refusons à effectuer des concours de pets, c’est que nous ne savons pas qui se trouve dans la cabine d’à côté. Il pourrait par exemple s’agir de notre responsable hiérarchique. Le dilemme est terrible : si nous gagnons le concours de pets, il pourrait se vexer et nous refuser l’augmentation alors que si nous perdons, il pourrait nous trouver inefficace et nous refuser également l’augmentation. Dans le doute, abstiens-toi, les seuls bruits que nous émettons sont ceux qui sortent par mégarde et nous nous contentons de sourire bêtement.

Il n’empêche que la situation est parfois gênante. Hier, par exemple, j’étais un peu indisposé. Je ne sais pas pourquoi, mais il est un peu gênant de savoir que vos collègues savent que votre production est essentiellement liquide. Pourquoi ? Je ne sais pas. C’est comme ça. Pourtant, de nos jours, la gastro est monnaie courante même si on ne paie pas de mine. Dans le temps, on avait la chiasse, tout le monde s’en foutait. Maintenant, on choppe des gastros : c’est mal, il faut se laver les mains avant de dire bonjour. Les gens sont cons. Il n’empêche que c’est gênant.

En outre, tous les bruits que nous émettons nous gênent ! Mais ce n’est rien en comparaison de la gêne occasionnée par la gêne de celui qui émet des bruits et qui sait que nous les avons entendus.

Le sentiment de proximité est tel qu’avec l’habitude, nous savons exactement ce qu’ont mangé les collègues la veille. Tiens ! Le délégué syndical a mangé du poireau !

Néanmoins, ça permet aussi de rigoler méchamment : je sais exactement qui, parmi mes directeurs, a la prostate.

Je vais lui demander une augmentation.

Zacofrance

Je voudrais protester violemment. Le blog personnel de M. Sarkofrance se met à parler de Zac Efron. Je croyais que j'en avais le monopole. Ou alors Juan se préparer à passer numéro un chez Wikio, ce qui est rageant, et pense qu'il faut raconter des conneries sur le blog familial pour progresser.