Jeunes andouilles

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Le bonheur !

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Photos de famille

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Djibril vu de haut

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Comète personnalisée

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Vive la Comète !

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Dieu est un mangeur de bananes

La photo de Jésus une bière à la main dans un manuel scolaire en Inde fait scandale. Je m’associe à l’Union des Consommateurs de Produits Houblonnés qui rappelle à juste titre que la bière existait avec Jésus et même avant son père.

Faut pas déconner.

D’ailleurs, Jésus lui-même en buvait avant de transformer l’eau en pinard. Comme quoi, les ivrognes existent depuis longtemps. Le monde est bien fait. Malgré les problèmes récurrents de Dieu avec l’alcool.

Morrison, le gras

« Jim Morrison, diminutif de James Douglas Morrison (8 décembre 1943, Melbourne, Floride - 3 juillet 1971, Paris), inhumé au cimetière du Père-Lachaise (division 6), est un poète et chanteur de rock américain, leader du groupe The Doors de 1965 à 1971. Sex-symbol provocant au comportement volontairement excessif, véritable idole de la musique rock, mais aussi intellectuel engagé[réf. nécessaire] dans le mouvement de la protest song, en particulier contre la guerre du Viêtnam, attiré par le chamanisme, on lui attribue une réputation de « poète maudit » que sa mort prématurée, à Paris, dans des circonstances mal élucidées, transforme en légende. »

C’est ce qui écrit dans la fiche Wikipédia de Jim Morrison. Vous connaissez Dorham ? Il est spécialisé dans les vieilles gloires et a récemment publié une enquête assez poussée sur Elvis.

On connaît tous Jim Morrison. La plupart des types de mon âge sont fan, comme d’autres sont fan de Bach ou de K. Roth. Moi-même, je dois avouer une admiration sans limite au point que je vais me prosterner tous les 15 août sur la tombe de Jim, celle de Marie étant suffisamment fréquemment.

Turlupiné par les « circonstances mal élucidées » de sa mort, Dorham a mené des recherches très approfondies sur le sujet dont il m’a accordé l’avant-première afin de faire monter progressivement le buzz pour gagner des sous avec son prochain livre qui contiendra tous les détails de l’enquête.

Le seul qu’il m’a autorisé à vous livrer est qu’il a retrouvé le billet d’avion de sa mère (celle de Jim Morrison, pas celle de Dorham) dans le grenier de sa mère (celle de Dorham, pas celle de Jim Morrison, essaie de suivre un peu, bordel) qui était femme de ménage à Orly à ses heures perdues.

Elle est arrivée à Paris le 2 juillet 1971 car elle avait été appelée en urgence par ses musiciens voyant la dépression de Jim qui ne supportait pas la pression, un peu comme Jim La Branlette, le loufiat de la Comète, qui ne la supporte pas, surtout quand il est avec moi au comptoir. Il n’y a d’ailleurs pas qu’en pression qu’il ne la supporte pas, en bouteille aussi.

Ainsi, Jim Morrison n’est pas mort. Sa mère l’a conduit à l’hôpital où il a pu se soigner. Ensuite, il a été conduit au Sanatorium de Plémet pour y faire une longue cure. La « mort mystérieuse » a été inventée pour entretenir la légende et permettre de continuer à vendre des disques.

C’est parce que Loudéac est côté de Plémet que Dorham m’a raconté l’histoire. J’ai donc pu en savoir plus quand il m’a dit le nom d’emprunt de Jim Morrison : Marcel Bichon. Il a acheté un pavillon à Loudéac après sa sortie du sana et est entré comme caissier à la Caisse Locale du Crédit Agricole.

Il a poursuivi sa carrière progressivement malgré un goût prononcé pour l’alcool qui le fait engraisser pour justifier le titre de mon billet, un peu comme Elvis et cette carrière fut brillante car, quand il est parti à la retraite, il y a deux ans, il était directeur des contentieux à la Caisse Régionale.

C’est quand même autre chose, comme carrière, que de rester au Père Lachaise, non ?

J’espère que Dorham a recueilli suffisamment de preuves car j’ai du mal à croire à tout ça.

Emmenez-moi

Aujourd’hui, ce n’est pas l’anniversaire de Charles Aznavour « (Շառլ Ազնավուր en arménien), né Shahnourh Varinag Aznavourian (Շահնուր Վաղինակ Ազնավուրյան) le 22 mai 1924 à Paris. »

Le 22 mai, c’est la Sainte Julie et nous fêterons les 20 ans de la réunification du Yemen. Il faudra que j’en fasse un billet. J’aime bien les réunifications du Yemen.

A ma connaissance, Charles Aznavour n’est pas décédé cette nuit et j’aimerais d’ailleurs assez bien qu’il décède un jour où je suis en vacances dans une ile déserte, sans la radio mais avec la wifi pour que je puisse continuer à raconter des conneries dans mon blog. Ca m’éviterait ainsi d’écouter en boucle « je me voyais déjà… » et « For me formidable ».

Il n’est pas décédé cette nuit mais, hasard ou pas, Didier Goux et FalconHill, l’un à 8h21 et l’autre à 8h22, font tous les deux un billet pour parler d’Aznavour. Il doit s’agir d’une chaîne à la quelle je n’ai pas encore été convié.

Je vais donc taguer, à mon tour, Elmone, Rimbus, le Coucou et Lucial Mel. Il FAUT faire un billet parlant d’Aznavour.

Mais que fait Dorham ?

Elstir s'appellera dorénavant Gerbator, le chien qui vomit. A un moment, on croyait que le père du pépère était Didier Goux. Nous avons maintenant la preuve que le chien vomit. Le père ne peut donc qu'être que Balmeyer ou Gaël. Dorham est jaloux. Il boude.

Ca doit faire 36

Pour son anniversaire, j'avais le choix entre offrir à Gaël un superbe carré Hermès et une ceinture, j'ai finalement opté pour une magnifique photo de Didier Goux dédicacée avec sa véritable identité.

 Pour lui rendre hommage, il est temps que je vous raconte une histoire cocasse qui s'est déroulée en terrasse de la Comète mais qui aurait pu se passer dans la voiture de sa belle-mère.

Ca se passait le 26 août dernier, en présence d'un important industriel, en terrasse de la Comète à l'occasion d'un fin dîner, au cours du quel…

Ta gueule !

Bon d'accord. Bon anniversaire !

Tiens ! Simon le clochard n'est pas mort

C'est la dernière rumeur, transmise par son remplaçant, Johnny le clochard aussi. Oui, celui qui nous avait annoncé sa mort !

D'après le SAMU social, il serait en maison de retraite dans l'Essonne ! Les pauvres. Je vais appeler Julien Dray pour vérifier.

C'était bien la peine que je me fatigue à faire un bel éloge funèbre, moi !


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Gros bordel ligne 1

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Courrier des lecteurs de Mme Kévin

J'ai le plaisir d'informer ses lectrices que le vieux Jacques est visible à peu près tous les soirs vers 19 heures au Petit Relais (au métro, vous allez vers l'hôpital et vous prenez la dernière rue à droite avant l'hôpital).

Quant au magasin Auchan, il n'est pas encore ouvert, ce n'est pas la peine de venir faire vos courses.

Jack l'imposteur

Après avoir échoué sur le rébus du Coucou (qui était en avance et donc moi en retard), je n’ai même pas eu à faire la tournée des bistros pour trouver le vieux Jacques. Je déambulais dans Bicêtre en téléphonant en Bretagne quand je suis tombé sur Mouloud qui m’a fait signe de rentrer à l’Amandine car il buvait un coup avec Michou et le Vieux.

J’ai appris au Vieux qu’il était premier et n’allait pas tarder à se retrouver ambassadeur de Bicêtre chez Auchan. Le bougre m’a alors dit qu’il avait complètement oublié ce truc et qu’il avait fait ça après avoir passé la journée avec Marcel Le Fiacre, ce qui explique l’état du bonhomme et sa performance devant la caméra…

Voilà, vous savez tout ! C’est un imposteur…

Il n'empêche qu'à cause de lui les serveurs de chez Auchan se sont trouvés saturés et le directeur marketing va être licencié...

La pire soirée

"un excellent moment autour d'un apéro convivial avec Sandrine Camus, Teebek, Ptite Shaya, Makine_didou, BlogExpErience Mlle_Sarah MlleJones et Jegoun "

Elle a raison, la grande Manu ! Cette soirée de blogueurs était fort sympathique ! En plus, à part le mari de Sandrine, il n'y a avait que des gonzesses jeunes.

C'est après que le drame est arrivé. J'avais rendez-vous avec le vieux Joël pour qu'il me raconte les détails de son histoire (voir mon billet d'hier). Au fait, c'était une endoscopie, pas une fibroscopie. Ensuite, je suis allé boire un coup au PMU vu que, le samedi soir, à Bicêtre, c'est assez terne.

Et ça c'est passé là : la batterie de mon iPhone est tombée en rade.

Votez pour lui !

Le vieux Jacques est candidat ! Votez pour lui !

Le vieux Joël n'est pas un dégonflé !

Nous avons, là, à gauche, une photo du vieux Joël normal. Quand je dis normal, c’est une façon de parler : il a un casque et Solex mais généralement il les enlève avant de rentrer dans les bistros car il est bien élevé.

Je vais donc diffuser une autre photo, là, à droite, où il est normal. A un comptoir, quoi.

Ceci est un billet avec beaucoup de photos, comme chez Nancy. Mais avec plus de texte.

Figurez-vous que l’autre jour il a été faire une coloscopie. Ah ! Non. C’est pas ce trou là. Ca aurait été encore plus rigolo sinon.

Figurez-vous que l’autre jour il a été faire une fibroscopie. Pour ce faire, il faut lui mettre une espèce de caméra au bout d’un fil par le gosier. Pour le faire respirer, les toubibs lui font une légère trachéotomie.

Je vous préviens, ceci un billet gore. Comme chez Poireau. Mais aussi très pédagogique, comme chez Mathieu.

Pendant le bazar, on lui fait une anesthésie générale.

Au réveil tout allait bien. Une demi heure après, il se tâte le visage et se sentait gros. Sa peau craquait dans tous les sens. Quand je suis arrivé, hier, à l’Amandine, il était déjà parti. Je vous livre donc l’explication du Gros Loïc : la trachéotomie se serait mal placé, de l’air se serait déversé à côté du machin normal, celui qu’on trachéotomise normalement. Au bout d’une heure ou deux, réaction : le gros Joël a enflé, enflé, enflé, jusque à devenir encore plus gros que… heu rien.

Une fois rentré à la maison, sa facétieuse épouse à pris des photos. Que Jojo a amené à l’Amandine expliquant l’hilarité du gros Loïc et de Michel Le Patron… J’ai appelé Joël : « hého ! Tu peux m’envoyer les photos que je les mette dans le blog ». Les moins de 40 ans sont priés de quitter ce blog immédiatement car non seulement, il me les a envoyées mais en plus je vais les diffuser.

Les jeunes filles pourront se consoler en utilisant Google pour chercher des photos de Joël plus jeune (notamment du temps où il jouait Robespierre dans la vieille comédie musicale « La Révolution Française » avec Alain Bashung, notamment, mais aussi du temps où il faisait des disques en solo).

Voila une photo prise hier ou avant-hier, à droite.

Admettez qu'il y a de quoi rigoler, non.

Amen. Voila une autre photo. Les enfants, sortez ! Bordel !

Partageons nos apéros

La maison Pernod-Ricard ayant annoncé des mauvais résultats (j'aime bien faire des liens vers la Belgique), j'ai décidé de changer le titre de ce blog par soutien unilatéral. Wikio voudra bien changer ce qu'il faut changer dans leurs bases de données dans ce cas.

(twitté par Slovar et Melclalex : je ne sais pas pourquoi une partie des twitters mettent @jegoun dans les billets qui parlent d'alcool ou de bistro, même @rosselin le fait !)

Consommez avec modération et avec moi.

Nouvel accident aux Jeux Olympiques de Vancouver

"Un champion de luge allemand s'est cassé une dent en mordant, pour une photo, dans la médaille d'argent remportée lundi aux jeux Olympiques de Vancouver, rapporte jeudi le quotidien Bild Zeitung."  (source)

La Manneken Pis assise

Signalé par Louis qui l'a trouvée ici.

Des nouvelles du petit monde de la Comète

Le gros Henri est sorti de l'hôpital. Vous vous en foutez, je ne vous avais pas dit qu'il y était rentré. Une crise d'épilepsie qu'il nous avait faite, l'andouille.

Odette, sa grosse, est contente qu'il soit sorti. Visiblement, elle a arrosé ça une bonne partie de l'après-midi.

Voilà une photo, pour illustrer ce billet. C'est Johnny le clochard. Il vient de nous expliquer qu'il n'a plus le droit de bosser à cause de son casier. Il faut dire que zigouiller les autres clodos n'est pas autorisé par la loi. Du moins, c'est une rumeur qui circule dans le quartier.

-- Post From My iPhone dont au sujet duquel j'ai nettoyé l'objectif récemment. C'est mieux non ? D'ailleurs la Comete n'est pas que magique, elle est aussi photogénique.

Tiens ! C'est la première fois que je fais un billet aussi long du bistro. Ça me donne une soif terrible.

Ah ! Grodem vient d'arriver. Tonnégrande aussi. Aie.

Ben alors, @mrsclooney et @julienwallen ?

Au moment où je voulais raccompagner Polluxe (jusqu’à la porte, hein !), en fin de soirée, Johnny le clochard tentait de se lever de son fauteuil, à côté de la porte de la Comète. Johnny remplace Simon le Clochard qui nous a quittés après 70 ans d’ignobles beuveries.

Je ne peux pas dire qu’il titubait vu qu’il ne tenait pas debout. Fabien Le Serveur en extra a dit : « Ah ! Il faut ramener Johnny ! ». Djibril a confirmé : « Oui ». Le patron aussi : « Nicolas, tu peux le ramener ? ». Moi : « Oui ».

Ainsi s'est terminée la soirée d'hier qui avait été décidée jeudi. Mrs Clooney était passée en coup de vent à la Comète. Comme elle était encore en région Parisienne cette semaine, je lui avais proposé de passer hier soir, à la Comète, pour dîner. Pendant le week-end, j’avais papoté avec Polluxe et Julien (mon barman chez Pearltrees) et leur avait proposé de passer également pour que nous mangions, tous les quatre. Tous les cinq avec Tonnégrande.

Seule Polluxe était là, hier. Nous avons donc dîné en tête à tête. Tous les trois, avec Tonnégrande.

C’était bien sympathique comme toujours.

Jeudi : KdB avec Marie et Yann.

Vendredi : KdB avec Marc.

Samedi : ah ! Rien !

Dimanche : KdB avec Julien Dray.

Lundi : petit KdB avec Polluxe.

Nous allons faire une pause. Je connais par cœur la carte de la Comète…

Johnny fait 1m60 et pèse au maximum 50 kilos. Je l’ai pris sous le bras. « Aheurg, c'est gentil Nicolas de me ramener chez moi » C’est la première fois que je ramenais un clochard chez lui, sous le porche, de l’autre côté de la Nationale 7, en face de la Comète. 50 kilos à bout de bras, c’est lourd. Surtout quand il exige de porter lui-même son sac Leclerc de courses (liquides) et de tirer lui-même sa valise à roulettes.

Robert Pattinson est allergique aux vagins

Ca fait longtemps que je n'avais pas parlé de Robert Pattinson dans le blog. Voilà : il est allergique aux vagins. Je pense que c'est une nouvelle qui a son importance et qui mérite d'être signalé dans ce blog. Je compte bien que ce billet soit lu par des centaines de pouffes jeunes filles cherchant des nouvelles de leur héros. Néanmoins, ce blog étant également lu par ma mère, ma soeur, Emilie la grosse à Jim, Karine de Loudéac, Martine l'épouse à Jean et j'en passe, je ne donnerai à Bob aucun conseil pour la poursuite de sa vie sexuelle. Pourtant il devrait pouvoir trouver d'autres solutions pour satisfaire ses envies. 

Je n'avais plus de nouvelles de Monsieur Patterson depuis que j'avais constaté que des jeunes lectrices prenaient mes billets au sérieux. Je l'ai supprimé des "alertes google news". J'ai conservé un abonnement pour Zac Efron, par nostalgie, mes elles arrivent vers 9h30 pendant les heures de travail. Je peux néanmoins vous donner des nouvelles. D'après sa fiancée, il aurait eu des problèmes d'hygiène.

Mais cela ne nous regarde pas.

Mes pompes neuves, @emanu124

A l'image de mon eépouse (qui n'aura pas de lien à cause du blogage avec l'iPhone), je diffuse une photo de mes chaussures neuves, les précédentes ayant eu un coup de pompe.

Du coup, j'ai été les faire réparer (les vieilles pompes) chez Leclerc à côté de la Comète (où la pompe à bière est opérationnelle).

Ça revient à 45 euros et je me demande si je ne suis pas fait enfler ? D'où ce billet : quelqu'un a une idée du prix normal d'un double ressemelage ? Mon coordonnier n'aurait-il pas tendance à pomper trop les clients ?


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On a retrouvé Didier Goux

Pour laisser un commentaire con en réponse à un de ses billets, j'ai cherché Didier Goux avec gogole. J'ai trouvé ceci :

Ca se passe sur le site du Parti de l'Innocence : "Le Parti de l'In-nocence est constitué autour des valeurs de civisme, de civilité, de civilisation, d'urbanité, de respect de la parole et d"in-nocence". L’In-nocence est une vertu ; comme telle elle consiste à sans cesse s’évertuer. Elle est, par nature, politique. Son Parti propose une voie à ce jour inexplorée, au-delà des clivages traditionnels. Il est convaincu de l’urgence qu’il y a à la défricher. "

Didier devrait se retourner dans sa tombe.

355...

Et je fais comment, moi, pour lire tout ça, depuis hier matin... ?

Message de service

Plongé dans Google Buzz, je n'ai pas eu le temps de blogger ce matin. Ceci est d'ailleurs un test pour vérifier que les flux sont bien pris en compte.

Nos régions ont du talent. Et des blogs...

Comme moi, Yann a découvert le Classement Regioneo des Blogs :

Charge à lui de nous expliquer pourquoi son blog y figure deux fois. Il pourra aussi nous expliquer où placer Les Trois Gros qui sont tiraillés entre la montagne et la ville. Peut-être enverront-ils un délégué au Kremlin des Blogs spécial province, jeudi (demain) soir, à la Comète où Yann sera là pour nous présenter Marie et l'annexe qu'il vient de créer.

Ruminer le Wikio

Notre ami Lediazec a fait hier son billet pour se moquer des andouilles qui jouent avec Wikio. Aujourd'hui aussi, il a fait un billet. Ensuite, il lui fait de la promotion. Ne fait-il que ça ?

Tiens ! Le classement divers a été corrigé ! Je me retrouve de nouveau dans un corps à corps avec mon eépouse.

Adieu, Simon !

J’ai été désigné par la communauté des blogueurs fréquentant la Comète pour prononcer l’oraison funèbre de Simon le Clochard. On ne l’avait pas vu depuis plusieurs mois et la rumeur commençait à se propager. J’en ai eu la confirmation par Johnny, son affreux collègue, hier : Simon est mort.

Johnny n’est pas d’une grande fiabilité et nous gardons un vague espoir. Mais ça fait un excellent sujet de billet. Car vous connaissez Simon le Clochard, c’est un des héros de ce blog, comme le vieux Jacques mais en encore plus sale. J’en profite pour recycler une vieille photo, du temps de l’ancienne Comète. Jim La Branlette lui avait mis un cendrier sur la tête alors qu’il roupillait dans son coin.

Simon le Clochard avait beaucoup de défauts. Par exemple, il continuait à pisser au milieu de la salle, par mégarde, alors que Josiane, la serveuse, n’aimait pas ça. On se demande bien pourquoi. Mais c’est une dame, il fallait répondre à ses exigences.

Une fois, Simon avait reçu la modeste somme de 53000 euros. On ne sait pas comment. Il nous parlait d’un achat de pension. J’ai d’autres versions dont des arriérés sur la pension de réversion qu’il aurait du toucher à partir du décès de son épouse.

Ah ! Son épouse ! Je le croisais, Simon, dans le métro, souvent. Il avait un excellent truc « A votre bon cœur Messieurs Dames, je n’ai pas les moyens d’offrir un enterrement décent à mon épouse. » Et les braves gens donnaient. Simon avait de l’oseille pour le dépenser au bistro. C’est dingue le nombre de fois où cette brave femme est morte.

Il avait un autre truc, avec sa béquille : « Bonjour M’ssieurs Dames, vous me connaissez, je suis passé à la télé, je suis l’ancien président des garçons de café, mais depuis mon accident, je ne peux plus travailler ». Et hop !

Je reviens à ces 53000 euros. Il a mis un an à les dépenser. Il donnait parfois 50 euros à une autre clocharde pour qu’elle lui roule une pelle et payait des coups à tous ses potes. Une vieille habitante de Bicêtre s’occupait de lui, parfois, pour sa toilette et son hébergement. Surtout en début de mois quand il touchait sa vague pension, elle l’amenait chez Leclerc, il payait les courses.

Il m’aimait bien. Il savait qu’en fin de mois je lui payais des coups. Mais en début de mois, il arrosait le bistro. Il ne venait pas à la nouvelle Comète. L’odeur. Johnny est un clochard propre, il est toléré. Simon le Clochard puait l’urine rancie, donnant une furieuse envie de vomir.

Au moins dans sa tombe – ou plus probablement sa fosse commune – il ne sentira plus mauvais très longtemps.

Quatorze ans que je le voyais tous les jours, sauf au cours de ces séjours à l'hôpital avant de fuir pour retrouver cet escalier, entre Leclerc et la Comète, où il était assis et ne manquait jamais de me saluer quand je montais les marches pour rentrer chez moi. Quatorze ans qu'il entrait dans la Comète pour nous saluer, boire un coup, deux coups, trois coups.

Surtout le matin. Il n'aimait pas trop le café. Alors, il prenait un grand verre de rouge de comptoir. C'était le dernier client à en boire et embrayait sur un calva, puis un demi et un whisky pour faire passer tout ça.

Le soir, quand il était plein et décidé à rentrer dans son centre d'hébergement d'urgence, il rentrait dans la cabine téléphonique et appelait la Croix Rouge, les pompiers et le 17 pour être sûr d'avoir quelqu'un. Il disait qu'il y avait un clochard mal en point qui trainait dans la rue. Pendant 14 ans, au moins une fois par semaine, les trois services se déplaçaient. Nous étions obligés de présenter des excuses aux deux derniers arrivés. La Croix Rouge était souvent la première arrivée. Les pauvres. Il fallait qu'ils supportent Simon dans le camion. Je soupçonne les autres de ne pas se presser pour les appels, Place de la Comète.

Souvent, il tombait ivre mort au milieu de la chaussée, entre les "ilots" protégeant les piétons, sur le carrefour. Les gens se précipitaient vers lui et voulaient appeler les pompiers. Alors je m'adressais à Simon le Clochard : "Alors vieille outre, tu es encore bourré, vieux con !" avec toute l'affection dont je sais faire preuve.

Et les dames patronesses, s'imaginant sauver l'humanité, m'engueulaient. Et Simon rigolait.

S'il était encore conscient.

Il ne l'est plus, semble-t-il.

Amen.

Busson père et fils

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Bravo aux pompiers !

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Ah ? Non !

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Le calme revient ?

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