Le petit Nicolas visite Auchan Okabé

Je sais bien. J’ai manqué à tous mes devoirs. Je n’ai pas raconté ma visite du nouveau Centre Commercial Auchan Okabé au Kremlin-Bicêtre. C’était samedi matin et j’avais pourtant l’œil vaillant.

L’entrée principale, la seule entrée possible pour les piétons, est très loin du métro (et donc de chez moi, étudiez un peu la géographie locale avant de me poser des questions débiles). Ca m’a énervé. Ce n’est pas que je sois fainéant, mais c’est con d’avoir un Centre Commercial à 200 mètres de chez moi et de devoir faire 400 mètres pour y arriver, non ? Il faudra que je fasse une pause au Jean Bart, pour me remettre !

Les architectes ont oublié de penser aux braves gens qui viennent en métro et qui repart avec des courses lourdes. Ce n’est pas bien. Et pourtant, il y a du monde ! C’était un bordel samedi matin ! Une foule… Et tous les gugusses que j’ai vus qui ont été voir le magasin ont fait le même constat. J’avais acheté six articles et j’ai mis 35 minutes à passer les caisses rapides. J’avais pris mon mal en patience sinon je serais arrivé trop tôt pour l’apéro et je n’avais pas envie de boire un café. Il m’aurait fallu boire un Perrier ou truc comme ça, ce qui aurait nuit à mon image de marque.

Comme je suis lu par un tas de gonzesses (et qu’il serait idiot, pour un billet de fin de mois, de ne pasfaire un billet avec plein de liens), je vais raconter ce que j’ai acheté pour ce moment historique : ma première visite à Okabé. J’espère que le patron de Okabé va être content (j’espère que je ne me suis pas planté dans les liens et surtout que je n’ai oublié personne, à la lecture d’une URL, ce n’est pas facile de savoir à « quel sexe » on a affaire).

Ainsi donc, j’avais acheté 6 articles. 3 cravates à chier, un drap de dessous, une housse de couette et une taie de traversin.

Tout s’explique.

D’une part, j’étais arrivé au bout de mon stock de cravates à chier mettable. Il me reste bien des cravates à chier mais elles ne sont pas mettables car elles sont tâchées. J’ai horreur de faire nettoyer des cravates : payer 5 euros pour laver un truc qui en vaut 20 mais ne devrait en valoir que 10 me débecte. Je ne suis pas rapiat, pour autant. C’est une question de principe. Par contre, j’ai une réputation de blogueur zinfluent gros frisé avec une cravate à chier à entretenir. J’ai donc acheté trois nouvelles cravates à chier.

D’autre part, j’ai l’habitude de laver mes draps « dans la journée », le week-end. Ca permet de faire une rotation sur un seul jeu et d’éviter le pénible pliage préambule au rangement qui nécessiterait presque un repassage pour éviter de prendre de la place dans l’armoire alors que les machins seront à nouveau froissés dès la première nuit passée dedans. Donc, avant de sortir, le matin, j’enlève les draps et les mets dans la « machine à laver séchante » dont au sujet de laquelle je vous ai déjà parlé. Et hop ! Avant de faire ma sieste, je remets les draps secs tous chauds sur mon lit. C’est le bonheur.

Mais le bonheur a des limites. Il y a trois semaines, j’avais oublié de régler le séchage, comme un con. Pour la sieste, donc, j’ai du prendre des draps dans l’armoire : misère ! J’avais oublié qu’il ne me restait plus qu’un jeu mais dans une espèce de matière synthétique à laquelle je suis à moitié allergique.

Quand j’étais petit, j’étais allergique au plastique. Du coup, quand j’allais aux toilettes, il fallait que je fasse gaffe sinon je choppais plein de boutons sur les fesses. Mais on s’égare : je ne vais pas mettre une photo de mes fesses dans le blog.

Maintenant, je suis moins allergique et si j’ai parfois des boutons sur les fesses, c’est pour des raisons qui m’échappent. Mais il reste cette paire de draps. Je ne sais pas pourquoi. Du coup, une semaine après, j’avais un tas de boutons sur les jambes mais pas sur les fesses, ne dormant pas à poil. J'aurais du acheter des draps auparavant, mais on ne peut pas penser à tout non plus hein ! J'avais oublié que j'avais troué la paire précédente.

Ne voulant pas reprendre le risque, j’ai donc décidé d’acheter des draps neufs ce qui ne ruinera pas mon porte monnaie. Avec les cravates à chier, j’en avais pour 115,43 euros. Cette somme est aisément explicable. Tous les produits finissent par 9€90, visiblement, dans ce magasin. S’ils avaient fini par 0€00, ça aurait été moins bon pour l’apprentissage du calcul mental par nos citoyens mais ça aurait été plus pratique pour estimer précisément le prix des courses. Et les sacs Leclerc qui s’appellent autrement chez Auchan coûtent trois centimes. Je ne vois pas l’intérêt. Je vais en acheter plein : c’est moins cher que les sacs poubelles.

Mais ils ne sont pas très solides. J’ai écorné le mien avec l’emballage de la housse de couette. Il a donc fallu que je porte mes courses dans mes bras. Du coup, j’ai fait une pause à l’Aéro.

Je vous raconterai le reste de la visite ultérieurement. Faites y moi penser. Je pourrais en faire une semaine de blogage.

Poignées d'amour

C'est en cliquant ici que vous pourrez voter pour les finalistes des "billets d'amour". Vous pouvez par exemple voter pour le Coucou ou pour Dedalus. Quand un blogueur politique se lance dans la littérature cochonne...

Education

Didier Goux s’insurge contre les gamins qui crachent dans la rue. Quand on est capable de jeter un demi à la tête d’un patron de bistro…

Homer s’interroge sur l’augmentation des enseignants annoncée par Luc Chatel. Mathieu tente de lui répondre.

Moi, je voulais faire un billet pour le blog politique, ce matin, mais je ne retrouve plus l’article de presse qui m’avait interloqué. Globalement, il exprimait la nécessité de l’augmentation de salaire par la difficulté à recruter des enseignants. Alors qu’on ne remplace pas un départ à la retraite sur deux.

Moi, je vous le dit, ma brave dame, y’a un truc qui tourne pas rond.

Vendredi soir

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Epidémie de chaude-pisse dans mon réseau social

Abuser de Facebook provoque de joyeuses MST, notamment la syphilis, nous apprend FalconHill dans un billet qu'il aurait pu appeler "Facebook vérolé !" pour montrer son entrée dans la bloguerie geekesque. Il tient lui même cette information de 20minutes : "Ça commence par un poke, et ça finit avec une MST. Selon des experts de la santé de plusieurs comtés du Royaume-Uni, Facebook (et les réseaux sociaux en général) sont responsables d'une hausse des cas de syphilis".

"Chérie, j'ai attrapé ça sur un clavier mal-propre, j'te jure !" "Tu me prends pour un con ?"

La rédaction rappelle aux jeunes qui nous fréquentent qu'il faut poker couvert !

Le cul qui fuyait dans la nuit

Grâce à Eric, j’ai enfin compris à quoi sert la chaîne qui tourne depuis quelques temps dans les blogs et à laquelle j’ai heureusement échappé jusqu’à là. Heureusement car l’absence de poésie qui me caractérise m’aurait laissé comme un ticket de métro dans une bouche d’égout.

« L'objectif était d'écrire à partir de la photo qui illustre l'article. ».

Nous avons donc une femme, de nuit, dans une ruelle, en ville. La dame est équipée d’un cul sympathique mais pas vraiment assez épais et d’une valise à roulettes qui parait assortie au cul en question mais probablement vide. Ce n’est d’ailleurs pas la valise à roulettes qu’il me viendrait de remplir en premier mais ne nous égarons pas.

Pendant que ce cul blanc s’enfonce dans la nuit, cherchant à échapper à notre regard, on remarque immédiatement les autres silhouettes et comme nous avons l’esprit très mal tourné, la première idée qui passe par la tête est qu’il s’agit de prostituées attendant leurs clients. Alors, la seule pensée qui traverse nos esprits n’est pas que la dame regagne son domicile après une dure journée de labeur  mais qu’elle est elle-même une pute rejoignant ton taf de saute au paf. Et enfin, nous nous apercevons que ce cul blanc ne nous fuit pas mais nous invite à le suivre pour une passe qui ne nous ne coûtera pas que quelques euros vu le gabarit de la dame mais quand on aime on ne compte pas.

Je ne sais pas qui a lancé cette chaîne mais si son but est de nous faire penser à des putes pendant les heures de travail, c’est réussi. Je vais donc lancer une nouvelle chaîne. "Toi aussi explique nous les arrières-pensées du lanceur de cette chaîne". Je tague Gularu et Homer. Qu'ils se débrouillent.

Le Vieux Jacques change de boulot

Tonnégrande m'apprend qu'il vient d'être embauché par 20 minutes. Il sera chargé de trouver le titre des articles. Il a pris le boulot ce matin : 

Maison de qualité

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Ivrognes !

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Dure campagne !

Faut toujours s'amuser avec twitter (même si les pubs de Echofon sont parfois limites...).

Valérie Pécresse garde le moral !


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Hiver 54

Demain, nous serons le 19 mars. Nous fêterons donc l’anniversaire de la proclamation de la liberté de la presse en France (en 1796, si ma mémoire est bonne). Le 19 mars est une date importante pour les zouaves qui bossent dans les journaux.

Charles Gounod aimait bien le 19 mars puisque c’est à cette date qu’ont eu lieu les premières de Faust et de Mireille, opéras en cinq actes, au Théâtre-Lyrique de Paris.Le 19 mars est une date importante pour les gugusses amateurs d'opéras en cinq actes.

Ca fera 115 ans demain que les frères Lumière ont tourné leur premier film. 65 ans que la première armée française commandée par le général Jean de Lattre de Tassigny pénètre en Allemagne à Scheibenhard  (Bas-Rhin) en franchissant la Lauter. Le 19 mars est une date importante pour le cinéma et l'invasion de l'Allemagne.

Et devinez qui aura 54 ans demain ? La joueuse de tennis Chris O'Neil.

Je crois bien que Didier Goux aussi mais ce n’est pas dans Wikipedia. La rédaction lui souhaite un bon anniversaire tout en supposant qu’il va abuser de l’apéro, ce soir.

Didier Goux m'envoie en Grèce

Comme je n’ai pas été tagué par Didier Goux, je vais pouvoir répondre à la chaîne qu’il a lancée récemment et dont il ne cesse d’assurer la promotion comme tout blogueur débutant voulant gagner des points au Wikio en espérant récolter des liens vers le billet à l’origine de la chaîne. Il n’est même pas au Wikio dont il a démissionné pour une raison qui ne m’échappe pas. Le lien que je viens de faire est du gaspillage de lien.

L’objet : « S'il y a bien une chose dont on est certain qu'elle ne peut pas être, c'est la machine à remonter le temps. […]Il n'est nullement interdit d'en rêver. » Alors rêvons.

Dans mon voyage vers le passé (ben oui, vous auriez envie, vous, de voir ce que la terre sera dans cent ans), je ferai une première halte mercredi dernier pour tenter de forcer Didier à monter dans la voiture avec Catherine puis je filerai rapidement vers la Rome antique ou la Grèce antique ou n’importe quoi d’autre d’antique à l’époque où nous n’étions pollués par la technologie moderne et la morale catholique.

Les déesses se promenaient à poil dans les rues et des orgies étaient organisées pour fêter tout, y compris la victoire du PSG contre Marseille même quand Marseille gagne.

Tiens ! La Grèce antique me va très bien. Une rapide étude de l’histoire de la bière me rassure assez rapidement (voir l’illustration) quant à la période en question. Dionysos est « le dieu de la vigne, du vin et de ses excès ainsi que du théâtre et de la tragédie. […] Selon les listes, il fait partie ou non des douze Olympiens, bien qu'il ne vive pas sur le mont Olympe ».

Dionysos est non seulement le fils de Zeus, ce qui n’est pas donné à tout le monde, mais un étymologiste patronymique nous a récemment appris qu’il est un lointain ascendant de Céline Dion mais ça n’a rien à voir avec la connerie que je suis en train de vous raconter. Les machines à remonter le temps ne sont jamais parfaites : les failles spatiotemporelles sont ainsi faites que les conneries se croisent. Notons par ailleurs, que son équivalent Romain, le célèbre et ineffable Bacchus est, quant à lui, un ascendant de Jean-Sébastien Bach. Ca prouve que la mythologie romaine ne faisait pas que des conneries. Bacchus a créé les bacchanales. Nous comprenons bien ainsi pourquoi ce mot commence par Bacch. Pour ce qui concerne la terminaison, « anales », je laisse Tonnégrande vous expliquer en commentaire.

Mais revenons à Dionysos qui a également engendré Demis Roussos en voulant tirer des Demis Pression de base alors que Nana Mouskouri descend moins directement de Yves Mourousi mais l’histoire est tenue secrète pour ne pas nous fâcher avec la Grèce moderne qui, de toute manière, n’a pas trop à la ramener maintenant compte tenu de leur situation financière même s’ils ont gagné la coupe d’Europe en 2004.

Dionysos évolue comme Tonnégrande. « Dionysos dieu du vin (boisson des couches aisées) s'est substitué tardivement à Dionysos dieu de la bière (boisson des couches populaires). »

Dionysos nous apporte donc la preuve que Tonnégrande s’embourgeoise. C’était bien la peine de se fatiguer à aller le coloniser.

C’est bien la preuve que j’ai eu raison d’accomplir ce voyage.

Taguons maintenant des blogueurs au hasard. Tiens ! Dedalus. Rimbus. Gularus. Mtislavus. Ca leur apprendra à avoir des pseudos directement issus de la Rome Antique. Heureusement que les fidèles Paimpolais ont résisté. Mais comme ils ricanent bêtement, qu'ils se considèrent comme tagués.

San-Antonio est les blogs

Fattorus nous lance une série de billets portant sur San-Antonio. Son dernier traite des Cochons sont lâchés, un des meilleurs, bizarrement "puisque" San-Antonio n'y figure pas, c'est Béru qui mène l'enquête !

Il va falloir que je le ressorte !

Je veux bien être féministe, mais

"Le préservatif féminin est plus solide que le préservatif masculin

Vrai. Le préservatif féminin est en effet plus solide que le préservatif masculin, parfois accusé de se déchirer pendant les rapports sexuels. Il est tout d’abord fabriqué dans une matière plus solide et comme il reste « flottant », il est soumis à moins de tensions et donc à moins de risques de déchirement."

 Alors là, Olympe, elle dit plus rien !

Paris en 16 GigaPixels : c'est beau

Et c'est ici.

(via Sandrine)

Si tu vas à Solférino

Je voulais, dans ce blog, faire un billet rigolo à propos de ma visite à Solférino, hier. Peut-être aurais-je la force de le faire, demain matin, mais savoir les copains socialistes de Loudéac dans la peine me retient vaguement.

Pourtant, il y a aurait à dire, les contrôles à l’entrée, les vigiles, l’ambiance réfrigérée jusqu’aux premières annonces de résultats, les estimations qu’on reçoit en avant première mais qu’on a déjà vues dans twitter, David Assouline qui nous filme avec son portable, Arnaud Montebourg qui traverse la cour en essayant de ne pas être reconnu, une petite dame avec qui vous discutez en vous disant bien que vous la connaissez (Marie-Noëlle Lienemann), Martine Aubry qui traverse pour aller faire son discours puis les caméramans qui vous empêchent de l’approcher, le buffet inaccessible, les émissions de télés inaudibles, le SMS de Tonnégrande : « A la télé, j’ai vu un gros à Solférino »…

Ce matin, en venant au boulot, je me suis demandé si des collègues m’auraient reconnu !

Même pas.

Lecture dominicale

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La Comète est magique !

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Bon anniversaire @Gularu

Pour son anniversaire, faites comme moi, offrez-lui une photo de Henri :


-- Post From My iPhone et en plus, je me suis cassé le cul à mettre un lien en html.

Blanche Neige hélait ses saints

Cette fois, Balmeyer est réellement de retour. Il est beau, il est grand, il fait des beaux billets et sait dégobiller. Erigeons-lui une statue ! Réservons-lui un emplacement au père Lachaise. Faisons une prière devant Dieu pour louer sa mémoire. Buvons une bière en son honneur.

Alors que Suzanne (notre illustration) vigile à propos des antennes-relais, pendant que Dedalus explique pourquoi voter, Balmeyer balmeyise l’histoire de Blanche Neige.

Je n’hésite pas à vous en fournir un extrait : « Blanche-Neige étant un conte ». Je n’ai eu qu’à corriger qu’une seule faute d’orthographe dans cet extrait en le copiant dans mon Word. Cette phrase laisse sans voix. « Blanche-Neige étant un conte ».

La version balmeyisé est pleine d’effets de langage, tels que lui seul a le secret. C’est un conte d’effets.

Les blogs ne serviraient à rien si on n'y racontait pas les cuites des copains

Didier Goux s’est fait épiler le maillot pour se faire poser des stents mais il s’est fait pousser la moustache. C’est la seule chose que je souhaite vous narrer de la soirée d’hier.

Nous étions bien, en terrasse, Catherine, Didier, Christian Le Poissonnier et moi. On aurait dit une de ces soirées de la fin d’été (la terrasse de la Comète est chauffée), avec cet éclairage spécifique et cette zénitude (la Comète est magique).

Je suis sorti une petite dizaine de minutes pour passer un coup de fil et quand je suis revenu, j’ai constaté que Didier était beaucoup moins bavard que d’habitude. Il faisait la moue, toujours la moue, dès que Christian disait quelque chose. Catherine m’a dit : « Il est temps que je ramène Didier ». J’ai confirmé.

L’illustre Tonnégrande est arrivé et nous avons changé de table. Tonnégrande m’a regardé, écarquillant les yeux, l’air de dire : « Mais, dis-moi, il ne serait pas totalement bourré, le gros ? ». J’ai confirmé.

Alors Catherine a enfilé son manteau, en bon chef de meute. La meute a suivi. Embrassades et au revoir.

J’ai proposé à mes coreligionnaires de nous retrouver au comptoir où nous ont rejoints Djibril et le Vieux Joël. Didier est revenu, s’affalant sur le comptoir, toute la fierté de l’ivrogne rejaillissant de cet être intrépide ! Il a rebu une bière. Je lui ai demandé : « Heu… Vous avez fait quoi de Catherine ? » « … » « Vous vous êtes engueulés ? » « … heu … ouais, peut-être… ».

Quand j’ai compris qu’il était trop tard, j’ai empoigné mon émetteur de SMS : « Heu, Catherine, je fais quoi du gros ? » et elle m’a rappelé quelques quarts d’heure plus tard, le temps de retrouver la riante Normandie. Elle m’a confirmé l’engueulade. Je ne peux pas vous dire de quoi il s’agissait. Sauf si vous insistez. Ah ! Vous insistez. Didier voulait conduire mais ne le dites pas à la gendarmerie et à ses toubibs sauf à son proctologue, le seul qui, prochainement, pourra retrouver le permis de conduire de Didier.

Je discutais avec mes camarades pendant que Didier causait avec le patron qui lui a dit, à un moment : « Tu es un gros con ». Je ne peux pas vous raconter la réaction de Didier mais il le faut pourtant pour que vous compreniez pourquoi il est tricard à la Comète dorénavant : il a jeté son verre de bière (que j’ai payé, d’ailleurs, ça frise l’outrage) à la tronche du patron qui n’a pas du tout aimé.

Je me demande pourquoi.

Didier Goux prend ses 16

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La rumeur (@menilmuche @emanu124)

Ce canard belge cite @emanu124 mon "eépouse" dans un article à propos de la rumeur (dont je me suis amusé avec un titre de billet "buzzistique", hier).

Cet article (trouvé par @menilmuche) critique les journalistes qui sortent des machins à propos d'une rumeur partie sur twitter.

Si le journaliste avait fait son boulot, il aurait trouvé que le twit d'@emanu124 était en réponse à un des miens qui lui demandait de mener une enquête suite à une rumeur qui courrait déjà...

En outre, le compte twitter de @emanu124 est protégé (ou "bloqué") : il n'a pas à être cité par la presse, c'est du domaine du privé. Il a des procès qui se méritent...

Ah ! Ces belges !

 

Les photos de Carla Bruni et Benjamin Biolay nus

Notre ami Rimbus est tombé bien bas. Il n'hésite plus à publier des photos à la limite de la pornographie dans son blog. 

Comment un blogueur comme lui, que nous avons connu bien informé, pétillant, ... peut-il sombrer à ce niveau de désotitude ?

(illustration)

Facebook arrive à Loudéac

Même au 1880 ! J'en connais un qui va m'engueuler la prochaine fois qu'il va consulter mon profil.



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Pourquoi s'intéresser aux Clodettes comme @emanu124 et @ptiteshaya ?

Alors qu'on peut parler directement à Claude François. C'est ce que se permet France Dimanche !

Je connais un type qui bosse chez eux. Je ne vais pas le dénoncer.

Un nouveau blog

C'est mon copain Philippe qui le tient. C'est aussi un copain de Gaël, d'ailleurs.

Je vais envoyer Didier Goux le troller. C'est excellent pour la formation !

Vous connaissez la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?

Nous savons tous que Didier Goux est profondément taré. Par exemple, il n’hésite pas à venir à la Comète avec son épouse même quand il sait à l’avance que Mohamed Grodem et Tonnégrande seront là.

Dès fois, je me demande s’il n’a pas tendance à confondre son foie avec son cerveau.

Vous connaissez sa dernière ? Il vient de faire le billet le plus inutile de l’histoire de la blogosphère. Un peu comme si je rédigeais un papelard pour vous informer que j’étais à la Comète hier soir.

La veuve poignet...

"Kristian Digby, un présentateur vedette de la BBC est décédé ce lundi à la suite d'une séance de masturbation qui a mal tourné. L'animateur de To Buy or Not To Buy était âgé de 32 ans." (la suite)

Cette information n'a aucun intérêt sauf par un certain côté pédagogique. On nous disait que la masturbation rendait sourd. Cavanna avait démontré le contraire (en l'absence de masturbation, le cérumen s'entasse dans les oreilles). On sait maintenant qu'elle est mortelle.

(merci à Seb pour son twit). (et condoléances à la famille et aux proches).

Du beau monde aux Vieilles Charues

C'est sorti hier. "Le groupe rock britannique Muse, le chanteur américano-libanais Mika, les Français Jacques Dutronc, Alain Souchon, et le groupe rock Indochine succèdent cet été au "Boss" à l'affiche du 19e festival des Vieilles Charrues de Carhaix du 15 au 18 juillet."

Les blogueurs ont du choeur !

Comme beaucoup de blogueurs, j’ai reçu, récemment, un mail des Restos du cœur : « Les salariés de Danone et du groupe Carrefour viendront en aide aux bénévoles des Restos du Cœur lors de collecte nationale des denrées alimentaires dans les magasins Carrefour et Carrefour Market. Pour 4 produits Danone achetés dans les magasins Carrefour (entre le 15 et le 25 mars) et Carrefour Market (entre le 17 et le 28 mars), 1 repas sera offert au Restos du Coeur. »

J’ai refusé tout net, n’ayant pas la moindre envie de faire de la publicité pour ces méchants groupes capitalistes mais c’est à 20h30 d’hier que j’ai été pris d’un fou rire ! J’avais en effet passé le week-end précédent à faire du buzz pour que le Vieux Jacques devienne ambassadeur de Bicêtre auprès du Auchan qui se mon à côté de chez moi.

Me voilà à faire de la publicité pour Auchan…

A 20h30, hier, j’avais fini les mots fléchés du France Soir, avec le Vieux Joël, à l’Amandine et le comptoir étant rempli de casse-couilles divers et éméchés, j’ai décidé de revenir à la Comète m’en enfiler une dernière, sereinement.

Un groupe d’encravatés s’est alors dirigé vers le patron et lui a dit, je cite de mémoire : « Vous avez vu l’opération qu’on a faite avec les vidéos des Kremlinois pour lancer le supermarché ? ». Le patron : « Ah ! Non, désolé ». Moi : « Héhé, ah ! Le Vieux Jacques… »

Eux : « … »

Moi : « C’est moi, le blogueur… ».

Eux : « Ah ! Justement, on vous cherchait ! »

J’ai gagné une invitation VIP, avec le vieux, pour l’inauguration… Je vais leur suggérer d’inviter aussi les copines qui ont participé au choeur, comme Manu et Madame Kévin. Auchan a dépassé le succès escompté pour sa campagne Internet !

La capote était trop grande

"La Suisse a lancé le préservatif pour ados, en lui donnant un nom assez chaud... Le Hotshot!

Le 12-14 ans vont enfin trouver capote à leur taille et probablement que bon nombre d'adultes mal membrés vont aller acheter des Hotshots à leurs enfants imaginaires pour éviter de nager dans le latex..." nous disent les trois gros.

Ca va probablement résoudre les problèmes de Didier Goux mais pas ceux de Tonnégrande et de Djibril, me dit Fiso.

Tonnégrande ne fera pas la journée sans immigrés

On le saura : c’est aujourd’hui la journée sans immigrés. Tonnégrande était bien d’accord pour ne pas aller travailler mais il a eu très peur quand il a vu « Journée sans consommation ». Je me suis renseigné : la Guyane étant française depuis 1503 date à laquelle on l’a piquée à Christophe Collomb qui avait le dos tourné, un Guyanais ne peut que difficilement être considéré comme un immigré.