C'est heure du vote !

Florent a de la chance : je n’avais encore rien publié ici aujourd’hui et j'ai cinq minutes avant de prendre le métro et le bistro. Allez voter pour lui immédiatement. Je ne sais pas du tout de quoi il s’agit, je viens de recevoir le mail. Je crois d’ailleurs que j’en avais reçu un autre dans la journée (de quelqu’un que je connaissais et qui m’excusera : je n’avais pas la tête à faire un billet). Mais ça ne mange pas de pain. Il a une bonne tronche et devrais plaire à mes cohortes d’admiratrices, comme Sandrine Camus, Teebek, Ptite Shaya, Makine_didou, BlogExpErience Mlle_Sarah MlleJones, emanu124, Océane, Trublyonne, Annnie, Hypos, Olympe, Gaël, Cathy et j’en passe.

Allez ! on vote !

Abonnement par mail à PNA !

Tu trouveras le machin dans la colonne de gauche, là, j’ai mis « Nouveau » en rouge, juste à côté, non pas pour te prouver mes compétences en HTML pour te permettre de trouver plus rapidement. Tu pourras cliquer dessus. Une fenêtre s'ouvrira où tu pourras saisir ton adresse mail et ou tu devras taper un bête code anti-spam. Ensuite, tu recevras un mail avec un lien. Tu cliqueras sur le lien. Et tu seras rassuré, tu recevras, tous les jours, vers 17 heures, un mail avec mes billets.

Soit néanmoins patient. Je viens de mettre ça en œuvre et je n'ai pas eu le temps de le tester pour le présent blog.

Faudra qu'il prenne le métro et fasse ses courses chez Leclerc

Le marché de Bicêtre est une institution. Enfin… Je dis ça pour planter le décor. C’est surtout une institution pour moi et pour la Comète puisqu’une partie du marché alimentaire est place de la Comète. Je ne comprends pas pourquoi ce marché est si fréquenté, notamment les fruits et légumes : les produits sont à peu près les mêmes que chez Leclerc. Je ne sais pas s’ils sont moins chers, je ne pense pas (d’après mes potes qui y font leurs courses, sauf, parfois, quelques trucs spéciaux). Je ne comprendrais jamais les gens qui aiment faire leur marché quand ce marché n’a pas de charme spécial.

Cela dit, la charcuterie Italienne est très bien. Le cul de la charcutière aussi.

C’est une institution pour nous car il y a trois marchés par semaine : mardi, jeudi et dimanche. La veille, le personnel municipal prépare les stands. En gros, il n’y a que le vendredi qu’on n’est pas emmerdés. Sauf une fois par mois, à cause de la brocante du samedi.

Le gros Henri est aussi une institution. C’est le patron, Portugais, du grand étalage de fruits et légumes, celui qui couvre deux longueurs, en en face-à-face. Je crois que c’est lui qui avait rayé ma voiture avec ses clés un jour où j’étais garé « à sa place » (comme si les places étaient affectées sur un parking public…). Je ne suis pas sûr. Mais j’étais garé à l’endroit où se gare sa femme les jours de marché. Il mérite des baffes et je ne peux pas le blairer.

Ce coup-ci, il mérite de se faire casser la gueule (ou castrer, tiens !).

Ma voiture, lorsqu’elle a été rayée, était le long de la Nationale, à un endroit où le stationnement est permis. Le marché, quant à lui, a lieu sur la place, devant la Comète. Il est donc interdit de s’y garer de la veille des marchés (donc les lundis, mercredi et samedi) à partir de 17 heures jusqu’à la fin du marché, vers 15 heures.

Les gens du quartier le savent. Pas les gens de passage comme le propriétaire de cette magnifique BMW.

Ce matin, vers 6h30 – 7 heures (ne me demandez pas comment je sais, j’ai des informateurs…), Henri a pris deux transpalettes, l’a soulevée, reculé de cinq ou six mètres pour pouvoir installer ses deux longueurs de stand. Voir la photo, là, à droite (prise ce matin de la terrasse de la Comète).

A l’arrière de la BMW, à gauche de la photo, donc, nous avons le stand d’un de ses concurrents. Les clients seront obligés de faire le grand tour pour y accéder. Nous avons le bout de l’arrière d’un des deux stands d’Henri qui ne sera donc pas gêné par cette voiture.

Ca risque bien de gâcher la journée du gugusse à la BMW.

Mesdames, Messieurs, quand vous vous garez, vérifiez bien les indications à l’entrée des places.

Wikio

Le pantalon de Marcel

Je vous racontais, récemment, comment Marcel Le Fiacre s’est fait voler son portefeuille par un grand noir. Vous avez été très peu nombreux à commenter. C’est mal. Il est pourtant loin de sucrer des fraises.

Je vais résumer : j’ai dit qu’il avait été palpé par un grand noir et avait suspecté un kleptomane puis effectivement constaté la disparition de son portefeuille.

J’ai vu Marcel hier soir. Il fait toujours la gueule et ne m’a rien dit. Par contre, j’ai aussi vu le vieux Jacques qui m’a répété ce que Marcel lui a dit.

En l’occurrence, le grand noir lui aurait d’abord dit que son pantalon lui allait très mal, puis se serait penché pour essayer de remettre le pantalon de Marcel en place, puis aurait tâté Marcel et c’est seulement là que Marcel a pensé que le grand noir aurait pu être aussi peu honnête que ça…

Wikio

Wikio : tisser des liens et boire du vin

Ce n’est pas le tout de faire des billets pour parler de Wikio : il faut aussi que je relate la soirée (qui était moins avinée que les soirées Vendredi, allez savoir pourquoi). D’ailleurs, mon eépouse, la Grande Manu, ronchonnait dès le début car il fallait attendre la fin de la présentation pour commencer à s’en foutre dans le gosier aux frais de Wikio.

Ils sont bien gentils de nous inviter, pourtant. Surtout que c’est le hasard. Il y a une dizaine de jours, j’avais reçu un mail de Jean Véronis qui disait à toute l’équipe de braves gens exploitées par Wikio pour préparer le classement, je cite de mémoire : « Bordel, on fait une bouffe, z’avez qu’à viendre ». Le blog de Jean s’appelle « Technologies du langage », je vous rappelle.

J’avais répondu : « Mon très cher Jean, il ne me sied pas d’être le seul blogueur invité à votre sympathique garden party. La présence de votre bienséant tenancier du premier blog du classement général pourrait faire jaser les manants, vous savez comment ils sont. Salutations distinguées. ». Il faut dire qu’à l’insu du plein gré de plein de gens, je fais partie des listes ultrasecrètes qu’utilise Wikio pour communiquer avec tous les gugusses qui bossent autour du lab. Jean m’a alors répondu : « Fais pas chier, file moi les mails de toutes ces crevures, que je les convocasse derechef ».

Dont acte. Ont pu venir mon éepouse sus-liée accompagnée de l’inusable Sandrine elle-même équipé de son époux. Comme autres gonzesses, il y avait aussi See Mee, Olympe, Polluxe et Gularu. Il y avait aussi des gens sérieux, des blogueurs politiques tels que Dagrouik, Mathieu et Seb Musset. J’espère n’avoir oublié personne : j’ai la même frayeur à chaque fois que je fais le compte rendu d’une soirée. Il y avait aussi, je crois, des blogueurs geeks, mais nous n’avons pas eu l’occasion de nous serrer la paluche. S’ils veulent des liens, ils peuvent toujours se signaler en commentaire ici-même.

Ou ailleurs, j’ai déjà fait le compte rendu de la présentation sur mon blog ‘achement geek.

Avec Sandrine et son époux, nous sommes arrivés les premiers. J’avais laissé mon eépouse se repoudrer et nous avons été accueillis par l’équipe, notamment Jean et le Taulier, Pierre. Et Adrien, mais je ne sais plus s’il a un blog.

Décrivons ce dernier : dans les blogs, c’est un méchant libéral qui défend le bouclier fiscal. Dans la vraie vie, il est sympathique.

Décrivons aussi Jean : dans les blogs, sur la photo, il a l’air TRES sérieux. En fait, il a les cheveux à moitié longs. A un point que je me demande s’il ne fume que des produits licites. D’ailleurs, pour produire de tels classements…

Aucun des deux n’a le nombre de nichons requis pour être qualifié de baisable. Il va falloir que j’essaie de maintenir ma place dans les classements sans coucher avec les patrons.

Il y avait un tas d’autres gens de chez Wikio, de cela qui travaillent réellement, eux, et qui ne passent pas leurs journées à lire les blogs contrairement à Mademoiselle Agnès. Au fait ! Je me demande s’ils embauchent chez Wikio. Lire des blogs et répondre aux polémiques…

Ah ! Mademoiselle Agnès ! Quand Gaël a su qu’elle était là, il était horriblement jaloux. Il a voulu une photo. Pas de privilèges, lui ai-je dit, laissons-les à ses enseignants grassement payés ou à ces intellectuels endimanchés. Ainsi, c’est avec plaisir que je vous dévoile la photo maintenant, là, à droite. En exclusivité. Je l’ai prise au lever du jour. Un mythe tombe.

Ensuite, le patron a parlé. Puis Jean a parlé. Ils sont très bavards. Alors qu’ils savaient très bien qu’on ne s’intéresse pas du tout à leur machin, c’est pour ça que je n’ai pas fait trois billets ce matin sur mon blog de geek, et qu’on n’avait qu’une idée en tête : les faire boire beaucoup pour qu’ils aient très mal au crane ce matin et qu’ils renoncent à modifier leurs classements qui nous vont déjà très bien : on est premiers ou presque.

Ensuite, on a bu. Un peu. Heureusement qu’ils sont chargés de faire la promotion de nos blogs et pas de nous alimenter.

En plus, j’étais le seul à avoir une cravate et Internet passait très mal dans le machin (très belle salle en sous-sol). Je n’ai néanmoins qu’un seul regret : j’ai oublié de gouter le vin blanc. Le rosé et le rouge étaient parfaits.

A propos de cravate, je vais me permettre un aparté. Je me suis pointé à la Comète ce matin et Jim m’a dit : « Tiens ! Voila ton courrier. » Ah ! Me dis-je ! J’ouvre l’enveloppe. C’était une cravate pas à chier envoyée à la Comète pour mon anniversaire révolu.

Merci à Wikio pour la soirée. Merci à Olivier et Artémon pour la cravate.

Si vous avez un compte twitter, cliquez sur le machin en dessous-là. Sinon, je ne sais même pas pourquoi je vous adresse encore la parole.

Wikio

Le portefeuille de Marcel

Je ne vais quand même pas appeler Marcel le Fiacre pour lui dire : « Raconte moi tes aventures pour que j’en fasse un billet de blog. » Il pourrait penser que je me fous de sa gueule. Alors je suis désolé : je tiens ce que je vais exposer ici d’un vulgaire bouche à oreille, Jim et Patrice m’ayant aidé à reconstitué l’affaire.

Ca se passait la semaine dernière, dans Villejuif. Marcel marchait dans la rue. A un moment, il s’est senti tripoté. Il a immédiatement pensé à un pickpocket. Et c’est retourné en braillant « ah ! N’essayez pas de me piquer mon portefeuille ». Il s’est retrouvé face à un grand noir qui a levé les bras « ah non ! Monsieur, je n’ai rien ».

Le fait que le monsieur soit noir a confirmé les soupçons de Marcel qui a une pensée politique qui ferait passer Didier Goux pour un dangereux gauchiste.

Marcel a poursuivi son chemin quand il a constaté qu’il lui manquait effectivement son porte-feuille. Celui où il range son argent liquide et des bricoles. Pas celui avec la carte grise, le permis, …

Que faire dans ce cas ?

La seule chose intelligente : allez prendre un café à la Comète. Jim était plié de rire en me décrivant l’état d’excitation de Marcel. Marcel aurait attendu le Vieux Jacques et il est allé porter plainte au commissariat. J’imagine la tronche des policiers devant ce débris qui porte plainte parce qu’on lui a piqué une cinquantaine d’euros…

Le week-end se passe et j’apprends, hier soir, qu’un commerçant de Villejuif a appelé Marcel pour lui dire qu’il avait retrouvé son portefeuille dans le caniveau.

Wikio

C'est l'été à Loudéac !

-- Post From My iPhone

Merci à tous ! #FF de tous les copains... et please RT

Ci-dessous, la liste des braves gens qui m'ont souhaité un bon anniversaire ou qui m'ont #FF depuis hier soir.

Merci à tous ! Merci à tous les copains Facebook qui ont utilisé ce machin ! Merci à tous ceux qui m'ont souhaité le truc en commentaire du blog !

Si j'ai oublié quelqu'un, les réclamations sont les bien venues en commentaires.

Hier, c'était la fête avec les copains blogueurs dont au sujet desquels j'ai pu inviter en dernière minute. Ce soir, ça se passe au 1880 Café à Loudéac avec les ivrognes bretons amateurs de pléonasmes.

Je suis le premier type au monde à faire exploser les serveurs de Wikio parce que je mets trop de liens vers des comptes twitter dans un billet de blog. Je vais me faire engueuler. Ah ! Suis-je le premier à faire une liste de comptes twitter triés par ordre alphabétique de l'URL ?

http://twitter.com/abadinte

http://twitter.com/AimeHaine

http://twitter.com/AurelieTheBest

http://twitter.com/blogiboulga

http://twitter.com/CathyCiel

http://twitter.com/Coyote_Crafty

http://twitter.com/dadavidov

http://twitter.com/detoutderien2

http://twitter.com/dominiquedarcy

http://twitter.com/emanu124

http://twitter.com/iboux

http://twitter.com/hug_h

http://twitter.com/hypos

http://twitter.com/JeandelaXR

http://twitter.com/joelle_dubois

http://twitter.com/JulienWallen

http://twitter.com/laetSgo

http://twitter.com/Le_M_Poireau

http://twitter.com/leprivilegie

http://twitter.com/lolobobo

http://twitter.com/LouisLep

http://twitter.com/madamekevin

http://twitter.com/Mancioday

http://twitter.com/MarieEngagee

http://twitter.com/MartinP_

http://twitter.com/melclalex

http://twitter.com/meteogeek

http://twitter.com/Mipmip

http://twitter.com/Monolecte

http://twitter.com/OhOceane

http://twitter.com/olympeblogueuse

http://twitter.com/Palaeksa

http://twitter.com/patricelamothe

http://twitter.com/pasmalin

http://twitter.com/peuples

http://twitter.com/philoartiste

http://twitter.com/pmeance

http://twitter.com/ptiteshaya

http://twitter.com/romainblachier

http://twitter.com/rosselin

http://twitter.com/SandrineCamus

http://twitter.com/thomas_06

http://twitter.com/Trublyonne

http://twitter.com/unouveaucompte

http://twitter.com/YannSavidan

(illustration)

Je frise la vieillesse

Je n’ai absolument rien à dire mais je suis un blogueur zinfluent qui annonce systématiquement quand il va chez le coiffeur et quand c’est son anniversaire le lendemain.

Je suis allé chez le coiffeur cette après-midi. Je n’ai strictement rien à dire. La coiffeuse était mignonne bien qu’un peu mince mais je m’en fous. Quand je me fais coiffer, j’enlève mes lunettes et je ne vois pas la coiffeuse. Je vois juste, dans le miroir, une forme floue qui appuie ses nichons sur mes épaules. Ce n’est pas désagréable. C’est pour ça que je vais souvent chez le coiffeur : tous les cinq mois, au moins.

Je vous informe donc que ce soir, je ne suis plus un gros frisé avec une cravate à chier. Ce que je n’aime pas quand je vais chez le coiffeur, c’est quand je remets mes lunettes : je trouve que j’ai plus de cheveux blanc qu’avant. Ce qui est complètement crétin, d’ailleurs, puisque la coiffeuse qui m’a enlevé des cheveux m’en a forcément enlevé des blancs. J’ai donc mathématiquement moins de cheveux blancs qu’avant. C’est donc une impression idiote.

Je ne sais pas si vous avez suivi mon raisonnement.

Pour le reste, je vous laisse. J’ai un anniversaire à fêter. Dans un lieu secret.

La télé au bistro sur l'iPhone !

Comme il y a un mach de foot, ce soir, le patron regarde la télé sur son téléphone HTC. Du coup, Djibril a eu l'idée de le regarder sur son iPhone. Les images arrivent une bonne minute après ! Le patron s'est donc foutu de sa gueule. C'est de bonne guerre, on est au bistro.

Le gros Tonnégrande s'en fout et réclame une tournée, vu que la précédente était la sienne.

Moi, en défenseur de l'iPhone, je sors le mien. Et paf ! J'ai chronométré : les images arrivent 30 secondes avant celles sur le HTC du patron.

Je vais pouvoir les faire chier dès le premier but. Mais il faut que je regarde le match.




-- Post From My iPhone avec l'image à l'envers. La technologie a des limites.

Concours de photos de recettes

ZeChef.com lance un concours de photos de recettes ZeChef.

La « récompense »  est un diner pour 2 personnes au « 6 New York », restaurant du Chef propriétaire Jérôme Gangneux.

Le « 6 New York » propose une cuisine moderne et gourmande qui suit le rythme des saisons dans un cadre très agréable. La déco sobre et moderne, les tables espacées et la vue sur la Tour Eiffel, en font un lieu idéal pour les diners romantiques.

http://www.6newyork.fr

Selon votre appétit et celui de votre invité(e) la valeur du lot est en moyenne de 150 € pour un diner complet pour 2. Ce lot est nominatif, il n’est, en aucun cas, transmissible ou échangeable (boissons non incluses).

Modalités du concours sur la Fan page ZeChef : http://www.facebook.com/ZeChefFan

ZeChef lite, c’est 50 recettes de grands Chefs gratuites sur votre iPhone avec des services associés : Conseils des Chefs, adaptation des ingrédients au nombre de convives, temps de préparation en fonction du niveau du cuisinier, etc.

Bonnes recettes avec ZeChef.com

La mariée était en blanc

Il était environ 7h30, dimanche matin, quand le jeune Victor s’est levé précipitamment, la main devant la bouche et a disparu. Je me suis retrouvé tout seul, dans cette grande salle, j’ai terminé un peu de rangement (nous avions fait le plus gros, avec Annnie et quelques autres, pendant la nuit). J’ai pris la décision d’aller me coucher, assez content de moi. Victor m’ayant expliqué, un peu avant, qu’il tenait exceptionnellement bien la marée et était habitué à faire des nuits blanches en buvant du Whisky. J’avais tenu.

Edit : Victor, si tu me lis, c'est TA tante qui a transmis l'adresse de ce billet à ta mère et à ta grand-mère...

Ainsi se terminait cette nuit, point d’orgue d’un week-end de rêve, pour le mariage d’Hypos et de Jon dans ce gite, en plein campagne, près de Nemours, dans le Gâtinais. Nous avons été gâtés par la météo et le gite réservé par les jeunes mariés était génial pour ce genre de soirée. La bouffe était parfaite.

A huit heures du matin, j’avais cette impression qu’on peut avoir : le dernier survivant d’une soirée. J’ai donc dormi quelques heures. En début d’après midi, un des convives, un ancien du Modem pour vous dire à quel point je ne suis pas sectaire, m’a ramené à Bicêtre. On dort bien aussi dans la voiture d’un ex Modem. Je me suis couché immédiatement pour une sieste réparatrice mais me suis réveillé à 23 heures. J’ai alterné quelques heures entre sommeil et lecture…

J’ai un peu l’impression de souffrir du décalage horaire : aller au boulot vingt-trois heures après s’être couché, la veille n’est pas simple. Ma première nuit blanche depuis longtemps… A vue de nez, j’ai dormi 18 heures en deux nuits, dont une blanche. Raisonnable, non ?

Je vais donc vous raconter ce week-end, même si un certain nombre d’entre vous ont pu suivre un peu tout avec Twitter (j’ai perdu quatre abonnés, dans la bataille, dont deux à 6h du matin, probablement des peine-à-jouir qui voulaient du sérieux, un dimanche…). Les quelques billets que j’ai fait dans le blog me permettent d’établir la chronologie avec l’esprit scientifique qui me caractérise.

Et twitter peut m’aider. Dans le désordre, pendant la nuit :

 « LouisLep : j'adore le concept de #mariagedusiecle en live-blogging par @jegoun @trublyonne @annnieday et @dagrouik !! » Un premier mariage livetwitté !

Toute la soirée, nous étions devant notre machin.

« jegoun : on a vu tu l'aimais ! RT @Mipmip @jegoun @Trublyonne @Dagrouik il est pas mal le pinard, hein !? »

« jegoun @trublyonne a encore piqué mon iphone RT @jegoun @emanu124 veux tu m épouser ??? »

« jegoun Du coup, y a Doudou qui profite de la sieste d'@Trublyonne pour draguer la mère d'@hypos. »

« jegoun @Trublyonne tu peux me passer le sel ? @Dagrouik je te ressers un verre ? »

« rtlgrandest : Chaud le mariage. RT @jegoun: Ah! Original. En guise de trou normand, des blogueuses tirées au sort (et pas seulement) passent sous la table »

« Monolecte @jegoun: Dis donc @hypos tu peux baisser la musique, on entend plus @Dagrouik et @mancioday s'engueuler ? | Excellent! Bises à tous! »

« jegoun Tiens ! Minuit ! Bonne année ! »

« jegoun @mipmip croyait qu'il n'y avait plus de Champagne. Elle a pris du rouge http://twitpic.com/1ggzj9 »

« jegoun Ah merde ! On a oublié d'aller se coucher avec @annnieday @mipmip @sebmusset, @mancioday et le neveu de @Hypos. »

Vous allez imaginer qu’on est tarés ! Pas de tout ! D’abord, l’amitié qui nous unit maintenant est due au blog, mais, surtout, c’était aussi une façon d’intégrer les copains qui n’avaient pas pu participer à notre fiesta !

Commençons par le début. Si vous lisez tout, je vous donne la solution pour trouver la vidéo de la nuit de noce dans dailymotion.

Tout événement de blogueurs digne de ce nom ne peut que commencer à la Comète. J’y avais rendez-vous avec Trublyonne, Mipmip et Doudou qui a lourde tâche de partager la vie de Trub ! Et surtout de nous véhiculer toutes la journée.

Pour aller à Evry, j’ai servi de copilote, grâce à mon ePhone et sa célèbre fonction de GPS… Je n’aurais pas du. D’une part, cette andouille affiche des informations erronées (la carte affichée est bonne, mais les instructions n’y correspondent pas). D’autre part, j’ai tapé « Mairie 77 Evry » et cette cochonnerie voulait nous guider à une antenne administrative de la municipalité, à 2 ou 3 km de là… Toutes mes excuses à Doudou pour toutes les conneries que je lui ai fait faire.

C’est ainsi que nous sommes arrivés à la bourre et avons eu un moment de doute en nous voyant seuls, à la mairie… Avec Trub, nous avons décidé de faire le tour de la mairie et nous avons rencontré une dame, avec son fils (a priori), très jolie. J’ai dit à Trub : « Tiens ! Tu as vu la dame, ça doit être la sœur d’Hypos. ». Trub m’a alors répondu : « Non ! Ca doit être la sœur d’Hypos. » On est allés se présenter. C’était bien elle et j’ignorais que j’allais me retrouver seul, à 7h du matin, avec le fiston.

Finalement, les mariés sont arrivés, précédés par Dagrouik. Je ne sais pas s’ils feront un billet pour expliquer leur retard. Je résume : le matin, le traiteur avait oublié de leur laisser les clés du camion. Il a du revenir d’un week-end à Orléans. Ensuite, panique au gite. Hypos avait perdu, dans le désordre : sa mère, sa carte bancaire et les alliances.

Il y avait un tas de gens, notamment tous les enfants d’Hypos (sauf une fille, je crois, perdue avec sa grand-mère) et de Jon, quelques ex Modem, Seb et sa femme, Mancioday et je vais encore oublier certains…

L’adjoint au maire nous a convoqués, Dagrouik et moi, et nous a invités à dire du bien des mariés pour qu’il puisse préparer son discours. On a été obligé d’inventer.

L’adjoint a commencé la cérémonie en excusant Manuel Valls qui n’a pas pu venir car « il était bloqué à Paris ». J’ai répondu : « Oui, il a une séance de dédicaces à la FNAC pour la vente de son livre ». Mouarf, la tête du gars qui se demandait comment j’étais au courant…

J’ai livetwitté la cérémonie et j’ai fini par signer un truc, invité par l’adjoint. Etonnant, ces restes d’une vieille législation. Je ne sais pas à quoi sert un témoin et on ne m’a pas demandé de pièce d’identité…

Ensuite, à quelques-uns on est allés visiter la cathédrale d’Ivry et des abonnés twitter ont cru qu’il y avait une messe, pour le mariage.

Je crois bien que j’ai un peu dormi, dans la voiture qui nous amenait au gite… La mère d’Hypos s’y trouvait, elle s’était perdue en voiture. Elle a loupé la cérémonie…

On s’est retrouvé, dans le fond du jardin, au soleil pour la sangria d’honneur, accompagné de 4 chiens, deux ânes (en plus de Dagrouik) et une oie (en plus de Mipmip).

La suite coule de source !

La soirée fut comme les mariés : géniale !

Le neveu de la mariée tiens la forme

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C'est parti !

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Disert dans le désert (spécial #FF @emanu124)

En faisant ma revue de blog, ce matin, la tête dans le cul, j’avais repéré un long billet de Manu et me l’étais envoyé par mail, au bureau, pour penser à le lire une fois que j’aurai réussi à me sortir la tête du postérieur, certes relativement vaste mais inadapté l’appréciation des billets non politiques.

Evidemment, j’ai cliqué dessus pendant les heures de travail. Un consultant qui bosse avec moi m’avait envoyé une note de synthèse à relire de toute urgence mais j’ai ouvert le mauvais mail et mon esprit à vagabondé.

Mon consultant était très inquiet en me voyant sourire bêtement et s’imaginait qu’il avait écrit une grosse connerie.

Non. Après avoir lu la première, hier, j’étais occupé à savourer la deuxième partie des aventures de la Grande Manu dans le désert. Je vous les conseille.

La photo de Jean Nicolas Arthur Rimbaud

On parle beaucoup de Rimbaud, ces jours-ci dans la presse, à l'occasion des 109 ans, 5 mois et 5 jours de sa mort et de la photo qu'on a retrouvée dans un carton à chaussure dans la cave d'un descendant de Verlaine, Dewaere. 

L'occasion, pour nous, de se rappeler du dormeur, Pastis Duval, jeune garçon qui dormait nu, incitant les plus odieux à accuser le Vatican de promouvoir la pédophilie (l'homosexuelle, pas l'autre) et les viols en tournante. 

Et les plus cons à faire des billets de blogs en se demandant si des recherches sur "photo de Rimbaud nu" aboutiraient sur leurs blogs.

Du porno à tâtons

Ca ne s'invente pas. Un magazine porno pour aveugles non-voyants va sortir. On est sauvés : il peut se lire d'une seule main.

Mazophallation

C’est un très joli mot que j’ai découvert hier. Moi qui ne porte que des cravates à chier, le mot scientifique de la cravate de notaire m’était inconnu contrairement la branlette espagnole.

Cela dit, je ne tiens pas un blog scientifique ou pornographie mais un blog masculin par opposition aux blogs féminins qui ne parlent que de trucs sans intérêt et frivoles : mode, tricot, cuisine, …

Je dois avouer que ce matin, j’avais oublié ce mot et c’est bien « cravate de notaire » que j’ai du chercher dans google pour le retrouver afin de mettre un titre à ce billet et de justifier sa publication par une anecdote qui m’est revenue en mémoire à l’instant.

Je rentrais à la maison Comète, hier soir, en métro. Ce dernier était plein comme Tonnégrande deux heures plus tard. J’étais debout, entre deux rangées de fauteuil. Une charmante jeune fille lisait un magasine féminin de bon aloi dont je tairai le titre par simple mansuétude.

D’une discrétion sans réserve, je ne la regardais pas jusqu’à ce que le mot fellation me saute aux yeux. Je sursaute ! Et je regarde bien, il s’agissait de « Mazophallation » et je dois avoir l’esprit bien tourné pour avoir lu fellation à la place.

« Tiens ! Un nouveau mot ! » me dis-je « Il faut que je sache à quoi il correspond si jamais je tombe dessus dans les mots fléchés. » Toujours mon esprit scientifique et pragmatique, vous voyez.

Alors, je regarde plus précisément. Le texte en gras était explicite. La mazophallation (Tiens ! c’est souligné en rouge par mon Word ! Ils sont bien puritains, ces Américains) correspondait à cette pratique sexuelle assez rarement pratiquée par les homosexuels pour des raisons qui n’échapperont pas à vos esprits fulgurants. Ou alors deux homosexuels de sexe différents mais il parait qu’ainsi l’homosexualité perd son charme. Déjà que normalement…

NDLR : en publiant le billet et en faisant une dernière lecture, je constate que le mot n'est pas souligné en rouge par le correcteur orthographique de FireFox. Ils sont moins puritains que chez Microsoft ?

En effet, je n’ai pas lu l’article mais j’ai cru comprendre le fondement bien que cette partie du corps est assez peu utilisée dans la mazophallation sauf si le monsieur est assis sur la dame. Je résume : il faut que le monsieur soit équipé d’une bite. Assez longue s’il est gros, sinon c’est difficile. Il faut que la dame dispose de deux nichons. Assez gros si possible sauf si l’engin du monsieur est très gros.

Le métro est arrivé au Kremlin-Bicêtre. La jeune dame lisait encore son article. Je n’ai pas eu le temps de prendre mon iPhone pour en faire une photo pour illustrer ce billet. Je me demande ce que je vais pouvoir trouver sur Google avec le mot mazophallation (à part une photo de Arlette Chabot). Bon ! J’ai trouvé ça là mais mon billet devrait prochainement arriver en tête de la recherche Google.

Venons-en à la conclusion. Mazophallation est un excellent sujet de billet, ça permet de raconter un tas de cochonnerie mais ce n’est pas directement le sujet du billet. Je me pose en effet deux questions.

Petit 1 : comment un magazine féminin peut-il faire un article d’une page ? Que peuvent-ils en dire ?

Petit 2 : comment une jeune fille distinguée peut-elle lire un tel article dans lieu public où les gens sont tassés et où elle avait un gros salace à la mater ?

Une pizza offerte !

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Application très sympa nouvellement disponible depuis pour l'iPhone ! Chez ZeChef.com. Je vais pouvoir faire de la concurrence à mes copines blogueuses cuisine ! (qui n'auront pas de lien à cause de l'iPhone)

-- Post From My iPhone

YA vsegda printsessa

C’est Océane qui me tague. Quatre questions précises. Nécessitant des réponses, même !

Un auteur que j’aime : plusieurs chaînes sur la lecture ont tourné, l’an dernier, et j’ai toujours répondu avec les mêmes : Michaël Connelly, San-Antonio, Desproges, Cavanna, … Il y en a plein des auteurs que j’aime. Malheureusement, avec ces p… de blogs et ce p… d’iPhone, je lis peu contrairement à avant 2005 ou 2006.

Je vais citer Lawrence Block pour répondre à la question. Il fallait bien citer quelqu’un.

Un livre que j’aime : il y en a des tonnes. Je voulais citer celui que je feuillète le plus souvent mais je ne suis pas sûr du titre. « Le saviez-vous » de Cavanna. C’est un recueil de conneries diverses.

Par exemple, il aurait pu dire que si Jésus avait été empalé, le billet du dimanche, chez Catherine, perdrait beaucoup de charme. Mais je ne sais pas s’il connaît les blogs. Il parlait donc des églises.

Les choses que j’aime : les blogs et la bière. Suffisant, non ?

Ce que je déteste : les tomates. Je hais les tomates. Hé oui, les tomates, je vous hais ! Compris ?

Il me faut taguer 7 zandouilles.

Nicocerise : il comprendra pourquoi.

Gildan : parce qu’il faut motiver les nouveaux blogueurs.

Mtislav : parce que ce billet est à vocation culturel, au fond.

Nicolas : parce que la geekerie météorologique est forcément concerné par les tomates.

Aude : car elle m’a énervé l’autre jour mais là ça va mieux.

Thierry : car il n’a pas fait de billet hier.

Marie : car elle a fait un billet ce matin.

Je comprends au titre de ce billet, moi...

Fridge 2 Fridge

Vous êtes fiévreux, vous avez la tête dans le cul, le moral dans les chaussettes et rien à bouffer ?

Votre chef vous a retenu une heure au moment où vous partiez et vous avez trop la flemme pour faire les courses ?

Vos beaux parents s’improvisent chez vous et ont la dalle ?

Essayez Fridge to Fridge pour télécharger de la nourriture à la maison !

La visite chez E. Thomas d'Artémon

C’est à l’heure de la grosse commission que mon téléphone retentit. Je cite « Drink ». J'ai un téléphone alcoolique. Je me lève, serre les fesses et me précipite vers le combiné. « Allo » dis-je sans trop savoir pourquoi.

Je m’attendais à un sondage, une publicité, … puisque c’était samedi matin. C’était Patrice, surnommé Michou à une certaine époque. Il me dit « C’est moi, tu me prêtes 20 euros que je te paye l’apéro ? » Comment refuser une si aimable proposition ? « Oui, mais à midi, là je suis en train de chier, salut ! » Et je suis retourné liquider les affaires courantes.

Lors de cet apéro, nous avons été rejoints par l’inusable Tonnégrande qui fêtait, à nouveau, la naissance de sa petite fille, Léna.

Subitement, un zigoto accompagné d’un dadais a pénétré dans le bistro. « Salut ! Tu me reconnais pas ? » « Ben non ! » Pensez donc ! Je rencontre  tellement d’andouilles aux différents comptoirs que je fréquente qu’il m’est physiquement impossible de me remémorer chacune d’entre elles ! En plus, les deux zozos avaient des cravates à chier, comme s’ils étaient blogueurs zinfluents.

Le zigotto me dit : « Je suis Olivier » Arg ! C’est le dadais que j’ai reconnu. C’était Artémon, le fils d’Olivier P. Le père du fils d’Olivier P. était donc Olivier P. lui-même. Je ne l’avais pas reconnu car il n’avait plus de moustache. Il a d’ailleurs gardé sa cravate et enlevé sa casquette car il est très délicat. Il n’avait plus de cheveux. Comme quoi, une bonne chimio est plus efficace qu’un bon coiffeur. Et ça permet d’éviter le poil dans les oreilles.

Je l’ai trouvé fatigué mais on le serait à moins. Il m’a juré aller bien. Je le crois et j’espère !

L’essentiel étant là : il avait des sous pour nous payer une tournée et m’a même invité à manger. Ouf.

Pour ceux que ça intéresse : il avait une communion, le soir ou le lendemain, à Sèvres et ne savait pas où manger. Il s’était dit : « je connais un petit bistro, pas trop loin ». En voiture, Simone.

Quelqu’un pourrait me trouver une liste de mots finissant par « ma » ? C’est pour trouver un titre idiot à ce billet. Tréma ? Pyjama ? Semât ? Eugène Thomas ? Ah oui, tiens ! C’est parti !

Comment ? Vous ne savez pas que la Comète est à l'angle de l'Avenue de Fontainebleau et de l'Avenue Eugène Thomas, ancien Maire de Bicêtre ?

Conach toi-même, Didier Goux !

Comme beaucoup de brave gens tétanisés par l'arrivée de spams d'origine étrangère ET douteuse, Didier Goux a activé le dispositif antispam de blogger, la célèbre "vérification des mots".

J'aime bien commenter chez Didier. Pendant qu'on s'engueule sur Partageons Mon Avis à propos de l'immigration clandestine, de la politique fiscale et des hémorroïdes de sa grand mère, nous devisons dans les commentaires, chez de chose et d'autres.

Quand son machin a commencé à m'insulter !

@Gularu et @yannsavidan

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Lolobobo

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La barbe blanche était prémonitoire

Depuis quelques jours, mon blog prend une orientation « blog masculin ». Par le passé, il avait eu un fond de commerce « bistro » avec, parfois, une orientation « people ». Aujourd’hui, le blog va prendre une orientation familiale…

L’illustre Tonnégrande qui a fait la joie de ce blog et de ses visiteuses pour la longueur de son argumentation disposait deux caractéristiques essentiels : gros et barbe blanche.

La grosseur est partiellement liée à un abus de produit divers mais aussi, il faut le dire, à la justification d’un certain statut social, il faut bien le dire. Etre un gros noir nécessite d’être gros.

La barbe blanche était, jusqu’à ce matin, une parfaite énigme.

C’est alors que l’événement s’est produit, ce matin : sa fille ainée a enfanté.

Etant un gros mal idiot, j’ai oublié de lui demander si c’est une fille ou un garçon. Ou les deux, le cas échéant. C’est au cours d’une conversation téléphonique importante, au moment de raccrocher, qu’il m’a dit : « au fait ! Je serai en retard au bistro ce soir, il faut que j’aille voir ma fille à la maternité, ça y est je suis grand père. ». J’aurais pu répondre « Ah ! C’est une fille ou un garçon ? » mais je me suis retenu : il me l’a probablement déjà dit et j’ai oublié. La seule chose qui m’intéresse est de savoir quand il paiera une tournée générale pour fêter l’événement.

Mesdames, je sais, vous voulez savoir le poids, la taille, … et toutes ces choses qu’on demande dans ces circonstances joyeuses mais je vais le laisser répondre en commentaire.

N.B. : Tonnégrande, quand on demande la taille, il s’agit de celle du bébé, mais si, comme l’autre, elle s’exprime aussi en centimètres.

Toutes mes félicitations à la mère, au père, aux grands mères, aux grands mères, à la tante et à la médecine qui permet, de nos jours, à des individus tels que Tonnégrande de se reproduire et d’assurer la descendance.

N.B. : Didier, oui, le bébé est probablement noir. C’était prévisible, hein ! Je suis désolé.

J’espère que l’enfant vieillira bien et que, dans une cinquantaine d’années, si c’est un garçon, il ne finira pas au comptoir d’un rade de banlieue avec quelqu’un d’autre qu’un gros frisé à cravate à chier.

Par contre, moi, je vieillis mal ! Je traine au bistro avec des vieux… Y’en a même qui sont grands-pères.

Scrabble ! Changement des règles du jeu

On l'apprend par un des trois gros, l'éditeur du Scrabble, la compagnie Mattel, change les règles du jeu en autorisant les noms propres ! 

Blog Masculin

La charmante Cathy, en commentaire d’un vieux billet, me met au défit d’ouvrir un blog « masculin » (par opposition aux blogs « féminins » mais nous allons faire hurler Olympe).

J’ai en effet déjà abordé, dans le blog, mes acquisitions de cravates et de pompes. Comme je suis vachement fachieune car bien inspiré, je pourrais passer à la suite en décrivant les principes directeurs de mes achats pour le reste de la garde robe : les chaussettes, les caleçons, les slips, les tee-shirts, les vestes de costar, les jeans et autres pantalon et, enfin, les manteaux.

Il serait peut-être bon, dans un premier temps, que j’aborde quelques précisions quant aux cravates à chier. Elles portent ce délicat qualificatif à l’initiative de Didier Goux mais derrière ça, une véritable stratégie se cache de résistance au monde de la mode et aux pratiques économiques dans lesquelles certains gros de ma connaissance n’hésitent pas à tomber. Une cravate ne sert à rien. Les producteurs de cravates s’arrangent donc pour faire évoluer la mode de manière à inciter les gens à renouveler le stock fréquemment. En outre, ils les rendent salissantes. Vous avez déjà renversé de la bière sur une cravate en soie bleu clair ? L’auréole est garantie. La cravate est bonne à jeter (ou à filer chez un commerçant de mèche pour subir un nettoyage en conséquence). Donc j’achète des cravates à chier, presque unies, en synthétique (sauf si j’en trouve des peu chères en soie), la différence ne se voyant pas.

Cela dit, si vous ne voulez pas que toute ma garde robe y passe, vous auriez intérêt à motiver le vieux Jacques pour qu’il revienne à la Comète afin que je puisse raconter ses conneries.

Je commence par quoi, sinon ?

Sinon, il y a un Kremlin des Blogs, demain soir, à partir de 19 heures, à la Comète ! Je compte sur vous, Mesdames. Messieurs aussi.

Soirée Pirate à Loudéac !

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Loudéac for never

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Reconstruction laborieuse

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Vendredi seins (#FF)

(source)

@detoutderien aurait-il merdé ?

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Le petit Nicolas à la caisse d'Auchan Okabé

Il faut bien que je vous narre le complément de ma visite d’hier, chez Auchan Okabé, dans un billet mémorable qui contient le célèbre paragraphe :

« Comme je suis lu par un tas de gonzesses (et qu’il serait idiot, pour un billet de fin de mois, de ne pasfaire un billet avec plein de liens), je vais raconter ce que j’ai acheté pour ce moment historique : ma première visite à Okabé. J’espère que le patron de Okabé va être content (j’espère que je ne me suis pas planté dans les liens et surtout que je n’ai oublié personne, à la lecture d’une URL, ce n’est pas facile de savoir à « quel sexe » on a affaire). »

J’ai un peu merdé hier puisque je vous ai raconté la fin. D’ailleurs, je tiens à signaler à mon aimable lectorat que j’ai acheté, en fait, quatre cravates à chier et non pas trois. Je l’ai remarqué ce matin en « déballant » la dernière pour l’essayer. Oui ! J’essaie toutes mes cravates à chier. Les 4 sont parfaites. Sauf que, comme souvent, elles ne sont pas assez longue : le petit bout est très court. Ou alors j’ai un très gros cou. Ou alors un trop gros ventre. Je n’attends pas de consolation de votre part, merci.

Ainsi, en arrivant à Okabé (bordel, quel nom con !), j’ai croisé mon maire qui distribuait des tracts pour les Elections Régionales de la semaine précédente. Il lui restait un stock et il rechigne à gaspiller (non, je plaisante, il distribuait des tracts pour remercier les électeurs de lui avoir apporté leur confiance, les braves gens. On a un maire très sympathique qui remercie beaucoup les gens et offre des repas au vieux : il est réélu systématiquement).

J’ai ensuite fait le tour des trois étages de galeries marchandes sans trouver aucun magasin qui m’intéresse, la brasserie n’étant pas encore ouverte, je crois. Sans doute que les gonzesses que j’ai mises (en lien plus haut) trouveraient leur bonheur.

J’ai donc filé dans le magasin, par le deuxième étage et fait un tour rapide. C’est bien, c’est visiblement pas cher. Il y avait des télés encore plus grande que la bite de Tonnégrande la bite de Djibril ça, pour la modique somme de 700 euros. Je n’en ai pas achetée.

Par contre, comme je le disais hier, j’ai acheté quelques trucs.

Au fait ! A l’entrée du magasin, ils distribuaient des lecteurs de codes barres. Vous cliquez sur les articles que vous avez choisis et que vous mettez dans votre caddy. Et hop ! Arrivé à la caisse, vous vous en sortez en trente cinq secondes, juste le temps de payer. Je suppose qu’il y a quelques contrôles… C’est génial. Ca va générer plein de chômage de caissières mais aussi supprimer des boulots très chiants.

Je n’en avais pas pris, il fallait s’enregistrer auparavant.

A la caisse automatique, après au moins 25 minutes de queue, j’ai passé mes produits devant les codes barres mais les cravates avaient un dispositif antivol qu’il fallait enlever pour lire les codes barres. Un bordel ! Obligé d’appeler une caissière qui a enlevé le machin et me l’a redonné pour que je le colle devant le lecteur, en prenant bien soin de vérifier que je le faisais bien. Cravate par cravate. Vous parlez d’un bordel ! La dame prend une cravate, enlève le machin, me ramène la cravate, vérifie que je la passe bien puis prend la suivante. 10 minutes, j’ai mis pour passer 7 articles à la caisse automatique. 8 avec le sac à 3 centimes.

Je ne savais pas que le sac était payant. Mais comme il l’est, il faut le poser sur le plateau après l’avoir scanné sinon, il ne valide pas le truc. Après j’ai passé ma carte dans le machin, et j’ai récupéré le sac, le temps que la carte soit lue, avant de saisir mon code, pour commencer à le remplir. La machine a vu qu’il manquait un article (10 grammes en moins) et a arrêté le paiement. Comme je n’y comprenais rien, il a fallu que j’appelle la petite dame qui s’était occupée de mes cravates. J’ai alors compris pourquoi elle semblait déjà fatiguée 2h30 après l’ouverture du magasin.

Véridique…

Et si j’avais fait la queue à une caisse normale, je serais arrivé à l’heure à l’apéro.