Cinq raisons de ne pas aimer aller chez le coiffeur

Je vais vous faire une confidence : je viens d’aller chez le coiffeur alors que je n’en avais pas encore besoin. J’entends par là que j’y vais généralement quand il est déjà trop tard. Cette fois, non. Un coup de tête. Il faut dire que je suis en vacances ce soir et ouvrir un nouveau dossier à 16h30 me paraissait complètement con.

Je n’aime pas aller chez le coiffeur mais j’aime faire des billets de blogs alors je fais des billets de blog pour dire quand je vais chez le merlan. Vous y êtes. Moi aussi. Asseyez-vous : quand je commence un billet je ne sais jamais quand je vais m’arrêter.

Il y a plein de raisons de ne pas aimer aller chez le coiffeur.

1. C’est totalement inutile. J’ai horreur de faire des trucs inutiles comme faire la vaisselle, dire bonjour à la dame et payer des impôts.

Le seul truc inutile tolérable : mettre une cravate.

C’est inutile parce que ça repousse sans votre permission, ce qui est d’ailleurs à la limite de la grossièreté. Le fait que ça repousse – sauf chez les chauves comme Alain Lambert – a un seul intérêt : quand vous les coupez trop courts, ça ne dure pas.

2. La moitié des coiffeurs sont bavards. C’est insupportable.

Je vais vous donner un conseil. Choisissez un coiffeur du sexe opposé. Non ! Opposé au vôtre, pas un transexuel. Pour moi, il s’agira donc d’une coiffeuse. Elle me parlera de frivolités très féminines. Alors qu’un homme parlera de chose très sérieuse comme le cyclisme et le football.

Pour ma part, j’ai trouvé un salon de coiffure où les coiffeurs sont des coiffeuses, toutes jeunes, … et pas bavardes. Le bonheur.

3. Je suis myope.

Vous ne voyez pas le rapport, à part le fait d’éprouver des difficultés à mater le cul des coiffeuses discrètement. Je vais vous expliquer. Nous sommes là pour ça. Tout d’abord, c’est très gênant d’avoir un miroir devant soit, donc une vue assez large sur une salle sans pouvoir distinguer ce qu’il se passe. C’est très chiant de remettre les lunettes quand la coiffeuse vous demande : « Et sur l’oreille gauche, c’est assez court ? ».

Néanmoins, je vais vous donner un truc rigolo : essayer de vous coiffer devant une webcam. C’est inversé. L’oreille gauche est à la droite de l’écran alors que dans un miroir elle est à gauche.

Arrêtez de faire le con devant votre écran et lisez la suite.

La myopie est un handicap grave. Plus généralement, le fait de porter des lunettes. J’en ai depuis 34 ans. C’est une seconde peau pour moi, qui joue comme une protection, une espèce de casque. Figurez vous que quand je n’ai pas de lunettes, j’ai peur pour mes yeux. Alors imaginez ce que ça fait quand une gonzesse s’agite avec une paire de ciseaux juste à côté de vos yeux (avec en plus le fait que vous ne la voyez pas très bien).

4. J’ai horreur qu’on me fasse un shampoing alors que j’en fais un tous les matins. C’est inutile et anti-écologique.

Il faut d’ailleurs que je vous raconte une anecdote : la honte de ma vie.

Figurez-vous que je prends un shampoing par jour depuis très longtemps. Bon, quand on est jeune, on n’est pas très attaché aux conditions d’hygiène. On est sâle. Avec un accent circonflexe. C’est vers 18 ou 19 ans qu’on devient fainéant : ça va beaucoup plus vite de se coiffer si on a pris un shampoing avant.

Le 6 octobre 1988, je commençais mon service militaire. J’étais venu par un train de nuit de Bretagne à Paris puis j’avais foncé à la caserne dès le matin sans prendre une douche, évidemment. Le lendemain matin, on nous avait levés de très bonne heure pour une raison forcément très bonne que j’ai oubliée sans nous permettre de nous laver, juste de nous raser.

Oui, c’est un des pires souvenirs que j’ai de mon service militaire : ils nous obligeaient à nous raser tous les matins mais nous empêchent parfois de nous laver. Je me rappelle une fois où on avait été faire du camping en Foret de Fontainebleau pendant cinq jours (quatre nuits, donc). Le matin, on avait le droit à litre d’eau, environ, dans notre casque, avec lequel il nous fallait nous laver, en plein champ, avec rasage obligatoire et, au moins pour ce qui me concerne, lavage des dents. Cinq jours à crapahuter dans une forêt (y compris une partie de la nuit) sans avoir le droit de prendre une douche… Le vendredi soir, j’avais pris le train pour aller en Bretagne. C’était très pratique, à cause de l’odeur, j’avais un compartiment pour moi tout seul.

J’en reviens à ce deuxième jour de service militaire, donc, le deuxième, pour moi, sans shampoing. Dans l’après-midi, on nous amené dans une pièce où nous attendaient un bataillon de coiffeuses charmantes (nous servions de cobaye pour une école de coiffure). Une pouffe s’approche de moi et commence à me peigner. Elle n’arrivait pas, évidemment, sale comme étaient ma tignasse frisée.

Le formateur s’approche, essaie, n’y arrive pas non plus. Il m’engueule « Bordel ! Vous êtes vraiment dégueulasse, vous n’avez aucun sens de l’hygiène ».

La honte de ma vie, je vous dis. Traumatisé, le Nicolas !

5. Les coiffeurs sont des ânes. Je ne veux pas stigmatiser une profession, par ailleurs parfaitement honorable et utile dans notre monde cruel mais il y a un point précis qui m’a toujours énervé. C’est la question initiale « On vous coiffe comment ? ».

Le « on » est grotesque. C’est elle qui va me coiffer et la question qu’elle veut me poser, au fond, est « Comment vous coiffez-vous d'habitude ? »

Mais la question n’est pas là. Si elle avait regardé le client, quand il est rentré, avant de lui faire le shampoing rituel qui permet de surfacturer la prestation de 5 ou 6 euros, elle saurait comment il se coiffe.

Et elle saurait que je ne me coiffe pas.

Alors, je réponds systématiquement « Boaorf, heu, 3 ou 4 centimètres » en sachant très bien que c’est absolument incompatible avec le « oui » que je vais répondre à la question suivante « On fait le tour de l’oreille ? ».

J’ai d’ailleurs toujours eu envie de répondre à cette question « Oui, pour le tour du quartier, on n’a peut-être pas le temps, là ! »

Comme à la question « On vous coiffe comment ? », j’ai toujours eu envie de répondre « en silence » !

(illustration sans rapport mais trouvée en cherchant "coiffeur militaire" dans Google Images)