Je n'ai tiré que le rideau de douche

J’ai fini par retrouver mon coloc. Comme il ne répondait pas à mes SMS et que je ne voulais pas rester infiniment à l’attendre à la maison, je l’ai appelé. Il m’a expliqué qu’il était parti chez des copains à la campagne et avait oublié de m’appeler. Je lui ai répondu d’une part que ça n’est pas possible et d’autre part qu’il pouvait répondre aux SMS.

J’étais à l’Apéro avec Corinne et sa mère à l’Aéro, quand il s’est pointé. Tout content de lui et probablement encore un peu saoul, il n’a pas présenté la moindre excuse, du coup, je lui ai passé l’avoinée du siècle. Il est parti tout penaud.

Après avoir mangé à la Comète, je suis rentré à la maison. Il n’était pas là (ce qui n’a rien de choquant) et je me suis permis une petite sieste… C’est le bruit de la douche qui m’a réveillé, vers 17 heures (une bonne rage de dent pendant une semaine et le sommeil revient…).

Emergeant progressivement de mon sommeil, j’ai élaboré un plan machiavélique pour me venger… Je suis rentré dans la salle de bain (la porte ne ferme pas, je me suis planté quand j’ai changé la serrure) et je l’ai regardé se laver. Enfin, j’ai fait semblant, parce qu’un copain qui se lave, j’ai déjà trouvé plus bandant.

Non, les filles, je n’ai pas pris de photo.

Pour savourer cette farce, il faut bien connaître le garçon et je me doute bien que toi, brave lecteur, te demandes où je veux en venir et trouves ça complètement ridicule. En fait, au bistro, hier soir, j’ai raconté cette plaisanterie au Gros Loïc et au Vieux Joël. Le Gros Loïc n’a pas goûté la finesse de la plaisanterie mais le vieux Joël était plié de rire : d’une part mon coloc est TRES pudique au point de ne pas savourer certaines plaisanteries de comptoir un peu grasses, ce qui est dommage, et d’autre part, il a une peur bleue de passer pour un homosexuel. Ce n’est pas de l’homophobie, je ne sais pas comment ça s’appelle. En fait, il soupçonne la terre entière d’avoir des penchants homosexuels et de vouloir le faire passer à la casserole. Il faudrait qu’il s’allonge sur le divan et nous parle de sa jeunesse…

Du coup, quand je le « matais » (ça a duré quelques dizaines de secondes), il ne savait pas comment réagir, d’autant qu’il avait le gel douche d’une main et la pomme de douche dans l’autre, il ne pouvait pas se masquer les parties intimes.

Du coup, il a commencé à glapir « Arrête arrête arrête, il va y avoir de l’eau partout, referme le rideau de douche. »

La crise de rire m’a fait déguerpir…

Le plus drôle, dans cette histoire, c’est que le Gros Loïc va répéter mes propos dans la moitié des bistros de la commune mais comme il n’a probablement pas compris le côté farce, ces propos vont être largement déformés…

Quant à mon coloc, il a sans doute repris l’avion traumatisé se demandant si mon irruption dans la salle de bain n’était pas une proposition de faire ce que nous n’avions pas fait dans la semaine mais qui aurait été de rigueur en remerciement de l’hébergement.

Je suis un enfoiré, je sais.

Mais il n’est pas près de me demander l’asile lors de son prochain séjour dans nos contrées… On a les vengeances qu'on mérite.

Puisque vous êtes sympathique, je vais illustrer ce billet avec la photo de mon coloc (prise lors du réveillon, il y a cinq ans : je l'avais montrée partout à Bicêtre pour illustrer la souplesse du garçon...).