Mort d'Annie Girardot

Je viens d'apprendre le décès d'Annie Girardot, cette après-midi.

Une nouvelle page qui se tourne... Ca fait beaucoup, en un an...

Romain dans la main

Pour la Saint Romain, nous avons le plaisir de vous offrir la photo des deux romains de la blogosphère gauchistes : Pigenel et Blachier.

Ils posent, ces cabots.

Bonne fête !

Vert fluo qui coule de source

Il était 21h45, hier soir. Les derniers clients étaient partis, sauf le vieux Joël et moi. Toute la semaine, tous les soirs, j’étais parti avant 21 heures, bien décidé à engranger les heures de sommeil, ce que j’ai fait goulûment depuis le week-end dernier.

Du coup, hier soir, je n’étais pas fatigué. J’avais passé ma huitième soirée consécutive au Vittel Menthe. Le Val de Marne craint la rupture de stock…

Alors, au moment de partir, plutôt que de dire « au revoir patronne », j’ai dit « tiens ! Mets-moi un demi, patronne ! »

Qu’est-ce que c’est bon ! Pourtant, et le vieux m’avait prévenu, ce premier demi avait le goût de rien de ce que je connaissais. Etrange sensation, celle de la découverte d’une nouvelle consommation. Dans deux semaines, une fois passée la phase d’antibiotiques, la routine s’installera à nouveau. La seule surprise que j’aurai est de passer de la Kanter à la Kro, en revenant de l’Amandine à l’Aéro.

Rien que pour ce plaisir, je vous le conseille : arrêtez la bière pendant une semaine. Et revenez-y en fin de soirée, à l’heure de la fermeture du bistro, quand vous êtes sûr de ne pas pouvoir dépasser la dose prescrite par l’Académie de Médecine.

Qu’est-ce que c’est bon…

La deuxième étape sera de me désintoxiquer du Vittel Menthe ! La couleur qu’il donne à mes déjections matinales est trop insupportable. Ce côté vert fluo qui reste sur le papier ou au fond de la cuvette est affreux.

Je suis désolé pour ce côté scatologique mais je vous rappelle que mon billet de hier soir était horriblement sérieux avec mon copain dont on coupe progressivement les doigts de pieds et le côté Desprogien : « vivons heureux en attendant la mort ».

Il me faut donc un peu de légèreté ce matin : je vais donc faire dans le lourd.

Vous n’êtes pas sans savoir que les antibiotiques perturbent quelque peu la digestion. J’ai beau me gaver de yaourt, les autres formes de levure m’étant interdites, le résultat de mes déjections matinales n’est pas brillant.

Ah si ! Très brillant et vert fluo, en plus.

On va dire que ça va. Henri est sorti de l'hôpital.

C’est Odette qui me l’a dit à midi. Je vous ai déjà parlé d’Odette et Henri, il sont des « seconds rôles de ce blog », mais je me rappelle de ce billet du blog politique, en décembre 2009, c’était une des premières fois où je parlais dans ce blog politique de mes vagues relations avec des braves gens du Kremlin-Bicêtre où je me laisse aller une vague émotion alors que je ne veux que décrire une des facettes de la misère ordinaire.

Alors je vais résumer ce billet. Lui 65 ans, elle cinq de moins. Lui, ferrailleur à l’époque, elle au RMI. Il avait eu un vague accident l’empêchant de bosser donc se retrouvait sans la moindre ressource, à part une vague retraite. Seul le RMI d’Odette permettait de subvenir aux fins de mois. Alors je leur avais prêté 70 euros (je me rappelle du montant à cause du titre de mon billet « les 70 euros du bout du monde »). Ces 70 euros avaient semblé être pour eux une telle délivrance que ça m’avait marqué, j’avais éprouve le besoin de rappeler que, parfois, loin derrière nos claviers de blogueurs politiques, la misère était proche.

Depuis cette époque la santé d’Henri faisait des hauts et des bas. Le diabète, … Le mal du 21^ème siècle si j’en crois les propos des toubibs suite à mon dernier déboire mécanique.

Il y a environ un mois, il était hospitalisé, dans un lointain hôpital des Yvelines. Odette n’a jamais été fichue de me donner le nom du patelin. Si j’en crois sa description, à vue de nez, c’est dans le coin de Saint Germain en Laye. On s’en fout. Trop loin pour qu’elle puisse aller le voir, elle qui n’est probablement jamais sortie du 94 autrement qu’en avion, au départ d’Orly, pour aller voir sa famille au Portugal.

Depuis, il lui ont coupé un à un les cinq doigts d’un pied. A raconter ça, après, c’est presque rigolo – trois mois de rééducation et il remarchera, pour peu que son diabète se stabilise – mais j’imagine leur torture, pendant ces dernières semaines, ne sachant pas ce qu’ils allaient devenir. Froidement, j’imaginais aussi les angoisses d’Odette, la retraite d’Henri payant les charges de la maison, à la mort d’Henri, Odette n’aurait eu qu’une solution : repartir au Portugal, dans sa famille, sans RMI pour se payer des Kir, vivant heureuse en attendant la mort. Une trentaine d’années si tout va bien.

Nous-mêmes étions à moitié torturés. Sans être des amis, c’étaient des personnages du décor, que nous voyions tous les midis, les samedis et dimanches, leur payant un coup à l’occasion et papotant cinq minutes. Dans le temps, on les voyait presque tous les soirs, jusqu’à ce qu’il commence à baisser. Pendant 10 ans. Alors on s’inquiétait. On n’avait des nouvelles que le soir, par l’intermédiaire du patron de la Comète quand il avait eu le temps de discuter avec Odette le midi, et des nouvelles à peine précises, le week-end, Odette étant incapable de nous décrire la maladie d’Henri.

Je ne vous parle même pas de mon état d'esprit : les toubibs pensant que j'avais du diabète (je vous rassure, c'était une fausse alerte), je m'imaginais comme Henri, les doigts coupés les uns après les autres. Pas très bon pour le moral...

Odette était contente, ce midi. Henri est rentré à la maison. Il arrive à marcher, un peu, de la cuisine à la chambre, en s’appuyant sur un machin, là tu sais, à moitié carré avec quatre pieds et une barre de chaque côté et devant pour s’appuyer, ah oui ! un déambulateur, oui, c’est ça.

Il y a dix huit mois, il était ferrailleur, trimbalant des tonnes de métaux, démontant des appartements, des bistros (le métal d’un comptoir récupéré vaut très cher), écumant les rues à la recherche d’encombrant jetés par les gens.

S’il n’arrive pas à bosser, d’ici quelques mois, il faudra qu’ils disent adieu à leur train-train, à leurs deux apéros du midi, voire trois ou quatre, le week-end, si Tonnégrande ou moi sommes dans le coin et de bonne humeur. Ils vivront alors cloîtrés dans leur petit pavillon pourri de banlieue, qu’ils ont réussi à acheter il y a trois ans, jusqu’à ce qu’ils soient expulsés à l’occasion de quelque opération immobilière, telles celles qu’on voit de plus en plus, le long de la Nationale 7, au nord de Villejuif.

Mais Odette est contente. Henri est rentré à la maison. Il arrive à faire quelques pas entre la cuisine et la chambre.

MDB infiltré

Ha ha ! Nos amies blogueuses sont fières ! Aude, par exemple, publie son compte rendu du "MDB" (réunion concurrençant le KdB), affichant sa fierté d'avoir pu discuter avec Jacques Higelin.

Elle pousse même le vice jusqu'à publier une photo de cette immense star dans son billet, photo que je reprends à gauche, ici.

Nous les avons bien eues, les gonzesses blogueuses !

Ce n'est pas Higelin qui était présent mais, comme l'atteste la photo ci-contre (nul ne peut nier la ressemblance, je viens de piquer la photo sur son profil Twitter, mais il est également reconnaissable dans la bannière de son blog, TOUS les blogueurs témoins au KDB de jeudi dernier peuvent d'ailleurs témoigner qu'il s'agit de lui), mais notre ami Yann Savidan, habilement grimé par Tonnégrande et sa grand mère sortie de la célèbre brousse Guyanaise.

La jeune fille qui l'accompagnait n'était autre que Gularu n'ayant pas hésité à se raser et à se laisser pousser les nichons pour la soirée.

Twitter et la nouvelle coupe de cheveux de Justin Bieber

Avec consternation, nous apprenons que la nouvelle coupe de cheveux de Justin Bieber lui a fait perdre 80000 followers dans Twitter. Ce n'est pas demain la veille que je vais passer chez le merlan, moi !

Cela dit, grâce à notre équipe de traducteurs, nous avons le plaisir de vous traduire l'intégralité de la dépêche.

Le "récent voyage de Justin Bieber chez le coiffeur est pensé pour avoir lui a coûté 80.000 suiveurs sur Twitter qui ne sont pas fans de la popstar adolescent nouveau faire.

Plus tôt cette semaine, Bieber a révélé son nouveau plus "mature" à la coupe du monde, en disant qu'il vient de «voulait le changer.

Justin Bieber Twitter La fièvre est-Bieber commençait à faiblir maintenant la popstar a coupé ses cheveux? (PA)
Le nouveau look n'a pas baissé bien avec tous ses fans, cependant, avec autant de 80.000 ayant cessé de suivre le tweeter prolifique, Le Daily Telegraph.

Les fans qui sont réellement manquantes son vieux 'ne peut mettre la main sur le hors-coupures, qui sont vendus aux enchères pour la charité - à condition qu'ils aient beaucoup d'argent disponible qui est.

Il a présenté ses cheveux dans une boîte en plexiglas signé à Ellen DeGeneres sur son talk-show et ils ont déjà obtenu des acheteurs enfermé dans une frénésie d'appel d'offres.

«Mes cheveux @ JustinBieber a été sur ebay pour une heure et il est déjà à 10.000 $! Ellen tweeted.

Tous les profits de la vente vont vers la grange Gentle, qui offre un répit aux animaux de ferme maltraités et à risque et enfants à besoins spéciaux. L'enchère se termine sur Mars 2. 

Les nouvelles que ses efforts de bienfaisance va bien devrait offrir un certain confort à Bieber, qui ont reçu un peu de bashing aux NME Awards récente.
 
Son dossier My World 2.0 ramassé les pires prix Album, alors qu'il a également reçu le coup de gong pour être la personne la moins élégante de la scène musicale."

J'espère que c'est plus clair pour vous, maintenant !

Bon anniversaire, @detoutderien2 !

Pas de campagne sans pipeule

Pour ceux de mes lecteurs qui n’auraient pas suivi mon blog politique, j’ai décidé d’être candidat à l’élection présidentielle. Ou, au moins de faire comme si. Le journal de campagne sera à suivre au comptoir (le blog politique doit continuer de traiter de l’actualité) mais les deux autres blogs seront mis à contribution, notamment le présent par le volet pipeule, car toute élection doit avoir un côté pipeule, la touche de glamour qui attire les indécis, …

Une seule personne a les compétences nécessaires et la dignité, la qualité, le charme, le charisme, la grandeur, … pour m’accompagner dans cette tache immense, j’ai nommé, la Grande Manu ! Sa tâche sera ardue. Il ne s'agira pas de recruter d'obscures stars sur le retour, trop contentes d'avoir l'occasion de faire parler d'elles une nouvelle dernière fois, mais de toucher directement les sommets, l'élite de la pipeulerie. Elle y arrivera. Elle est très forte.

Elle sera secondée par l’immense Cathy qui aura en charge l’organisation des buffets et autres cocktails nécessaires à l’accompagnement des nombreuses réunions politiques que nous mènerons avec notre équipe lors des 14 prochains mois. Elle seule est capable du raffinement nécessaire à l’élaboration de tablées mémorables, en montrant les valeurs de notre douce cuisine sans faire étalage sordide de moyens financiers qui pourraient laisser penser au doux électeurs que nous pourrions dépenser leur pognon inconsidérément.

Les petites réunions politiques seront bercées de musique classique, Wagner sera mis à l’honneur. Elles pourront néanmoins être suivies de concerts plus modernes, au gré des animateurs du jour, Gildan, Gaël, El Camino, …

Pour les réunions de portée nationale, un seul groupe peut être à la hauteur et nous accompagnera, de salles en salles. J’ai nommé : REM.

Les contrats sont en cours de négociation. Y’a pas de raison de se faire chier.

Justin Bieber et sa nouvelle coupe de cheveux

C’est dans la presse people, la vraie, celle qui n’est  pas coupée par le proxy de mon bureau : Justin Bieber a changé de coiffure. Quand nous avons vu le titre, « Justin Bieber s’est coupé les c… » nous avons eu un moment d’appréhension en pensant à toutes les jeunes gonzesses fanatiques, à l’instar de Captain Haka, Cuicui, LG, Lolo, Xapur, …

Je suis très honoré. Comme il est en France, c’est probablement à Paris qu’il a choisi de faire cette opération, peut-être même chez mon propre coiffeur qui ne présente pas que des inconvénients mais il vaut mieux rester assis, avec la blouse blanche bien fermée.

Pour peu qu’il achète ses cravates au même rayon « cravates à chier mais à 9€90 » du supermarché près de chez moi, nous aurions alors tout en commun. A part la voix (heureusement) et l’oseille (malheureusement).

Perte des eaux devant l'Amandine

Moi, vous me connaissez ! Toutes « mes » histoires de bistro, je vous les raconte. Celle-là, je suis arrivé deux minutes après la bataille, à l’Amandine, les pompiers venaient de partir. Comme je n’ai pas vu les gyrophares en venant, je suppose qu’ils sont partis deux ou trois minutes avant 20 heures.

Alors je vais reconstituer.

A 19h20, en traversant l’Avenue Eugène Thomas, avec sa mère, Corinne a vu une petite dame tourner en rond, l’air complètement perdue (ou perdu, on s’en fout). Elle a immédiatement pensé à un malaise et effectivement la petite dame s’est avachie sur le trottoir trempé, immédiatement secourue par une autre petite dame qui en a hélé une troisième qui a arrêter une voiture avec un mec qui téléphonait pour qu’il appelle les pompiers.

Corinne est entrée dans le bistro avec sa mère et a averti la population : « tiens ! Y’a une dame qui fait un malaise, dehors, mets-nous un Kir et un Ricard. »

Geneviève est alors - hips – sortie, prendre des nouvelles, curieuse comme elle est. C’est d’elle que je tiens la suite.

Un médecin généraliste passait par là par hasard (ouf…) et s’en penché sur la dame pour lui demander ce qu’il lui arrivait. Elle était enceinte. Le toubib regarde : effectivement, la tête était dehors. Le médecin a terminé l’accouchement.

Geneviève a alors surpris un connard qui prenait des photos et ai parti l’engueuler et probablement lui mettre un coup de genou dans les couilles, ce qui serait au fond assez mérité, j’ai donc un trou dans le récit. C’est Michel, le patron du bar qui m’a raconté la suite.

Le toubib est rentré et lui a demandé des grands sacs poubelles et des torchons pour emmitoufler le petit.

Car c’est un garçon.

Les pompiers sont arrivés.

Le dormeur du Val de Bièvre

Je ne m’étais pourtant pas couché tard, samedi soir. La soirée n’avait pas été spectaculaire, outre le fait que j’avais décidé depuis le matin de ne pas boire une goute d’alcool du week-end (pari tenu ! Va falloir fêter ça), je m’étais engueulé avec le vieux Joël : il était plus saoul que d’habitude et refusait de le reconnaître (y compris le lendemain), au prétexte qu’il n’avait pas pu plus que d’habitude, il avait juste commencé un peu avant !

J’adore les explications des pochetrons qui sont à peu près tous pareils, parfois chiants au possible quand ils sont saouls (c’est rarement le cas du vieux) et refusant d’admettre la moindre ébriété (à part Djibril et moi). Je vais balayer toutes les objections : je ne suis pas chiant quand j’ai dépassé la dose prescrite, d’autant qu’avant que j’atteigne, mes voisins de comptoir sont généralement affalés par terre. Je ne suis pas chiant : je suis un taiseux, je me plonge dans l’iPhone, le Parisien ou le décolleté de la serveuse et je ferme ma gueule. Beaucoup peuvent en attester. J’appelle à la barre : Monsieur Poireau, CC, Dominique et Yann.

Ainsi, couché vers 23 heures, samedi, je me suis relevé plusieurs fois entre 23h30 et 0h30 (l’absorption de Vittel menthe en masse provoque des dommages collatéraux). Quand je me suis levé, à 1h30, j’étais surpris : la lumière glissait sous la porte. Je pensais avoir oublié d’éteindre celle du couloir. Pas du tout il faisait jour. Deux options se présentaient à mon cerveau : soit la fin du monde était proche, soit j’avais mal lu l’heure. La deuxième réponse était la bonne (il était 7h30), ce qui, au final, m’arrangeait assez bien.

Je me suis donc levé, fait le con sur Internet, … et recouché à neuf heures. Nouveau réveil à 11h30. A nouveau Internet, … A midi, je me suis décidé à envoyer un SMS à Corinne pour dire que je ne descendais pas à l’apéro. J’ai immédiatement changé d’avis et, le temps de prendre une douche, me suis retrouvé à l’Aéro puis, pour déjeuner à la Comète.

15 heures : l’heure de la sieste avait sonné.

18h30 : réveil.

19h : le vieux Joël m’appelle : « Allo, tu viens ? » « Putain de bordel, je n’en sais rien si je viens, mais pas avant 19h45, je t’ai dit que ce n’était franchement pas la peine de m’appeler pour me demander si j’allais au bistro… »

Finalement, j’y suis allé avant 19h30, je crois. J’avais décidé de regarder DSK, à la télé, à partir du bistro. Il me fallait y être avant pour m’arranger pour dégager une partie des casse-couilles (je fais comme chez moi)…

Retour à la maison vers 10h. Coucher immédiat.

Réveil 7h10…

Joli coup, non ?

Le mariage de l'année : les invités

Je ne sais pas, vous, mais moi, je n’ai pas été invité au mariage du Prince William et de Kate Middleton. Ou alors, c’est la Poste qui a merdé. Faudra voir.

Je constate que David Beckham et son épouse, la bonne Victoria le sont. David Cameron, le Premier Ministre, aussi, contrairement à Barack Obama. Une sombre histoire de protocole, William n’étant pas l’héritier direct, patati, patata, … Ca ressemble à un prétexte. Lançons maintenant une polémique, une pétition, … pour que Obama soit invité. Ou à défaut Tonnégrande.

Pour ce qui concerne, les membres de la famille royale, je ne vais pas m’étaler. Si un connard de commentateur me répond que la mère fait le fond, son commentaire sera effacé.

Pour les autres, je diffuserai la liste dans les commentaires dès mon retour de l’apéro.

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Le retour du coloc

Figurez-vous que j’ai eu un nouveau coloc, cette semaine. C’est l’illustre Monsieur Poireau (voir notre illustration), le numéro un du classement des blogs belges, lui que j’ai connu à Toulouse. Pour vous dire à quel point il est zinfluent : depuis qu’il habite la Belgique, ils n’ont plus de gouvernement. Poireau était vu au Kremlin-Bicêtre pour assister au sommet mondial des blogueurs qui boivent des bières au Kremlin-Bicêtre ! Un Belge ! Tout l’honneur était pour nous. On a mangé des frites.

Pour que vous savouriez bien cette histoire, il faut que je résume l’histoire de ma précédente colocation. Ca avait commencé il y a quatre semaines (moins un jour, c’était dimanche). Je devais héberger pendant sa semaine de vacances un copain qui habitait Bicêtre mais était parti pour six mois travailler à la Réunion, les pauvres. Ca me faisait plaisir de le revoir, d’autant que j’avais une affreuse rage de dent, un peu de soutien moral m’aurait fait du bien !

Figurez-vous que je l’ai vu 40 minutes en une semaine, peut-être vingt minutes de plus le jour de son départ, le samedi. Le premier soir, on s’était retrouvés au bistro puis il était parti dans un autre et j’avais fini par l’appeler pour qu’on rentre à la maison. J’étais parti me coucher désolé, mais l’abcès aux dents me minait (pas de douleur mais je sentais bien que quelque chose n’allait pas). Je fais court.

Le lendemain,je lundi, je vais au boulot (il dort, mais c’est normal, il est en vacances) mais dans la nuit, mon abcès avait bien gonflé et j’ai fini, le soir, par aller chez le « fils de mon dentiste » qui m’a fourgué une dose maximum d’antibiotiques et donné rendez vous pour le jeudi afin d’arracher deux dents. Nous nous retrouvons au bistro, le soir et il me propose d’aller faire des courses : j’accepte « T’as qu’à prendre à bouffer pour ce soir et du PQ, n’oublie pas le PQ, je roule sur la réserve » puis il rentre à la maison. Je rentre vers 21 heures histoire de ne pas le faire trop poireauter. « J’ai mis la bouffe dans le frigo et j’ai oublié le PQ ». Ah ! « Par contre, finalement, je n’ai pas faim. » J’ai donc été me faire à bouffer : il avait acheté des steacks… Pour un type avec des dents comme les miennes, ce n’était pas une très bonne idée. Mais je comprends… Et il « s’endort » devant la télé.

Le lendemain, le mardi, je vais au boulot, il dort. Normal. Je rentre le soir. Pas de nouvelle. Il finit par pointer son nez à la fermeture de la Comète et nous rentrons ensemble. C’est moi qui vais me coucher (inflammation, antibios, … : grosse fatigue) sans bouffer.

Le mercredi, pas de nouvelles malgré les SMS, je bouffe et vais me coucher. Il arrive deux minutes après.

Le jeudi,  j’arrive à la maison vers 18 heures pour me laver les dents avant d’allez chez le dentiste pour me faire arracher les deux dents. Il était dans la salle de bain à prendre une douche. Obligé d’attendre qu’il sorte. Comme s’il était naturel de prendre des douches chez les gens à 17h45. Je vais chez le dentiste et vers 19h30, très fatigué, je rentre à la maison pour faire une rapide sieste. Personne. Je ressort vaguement puis rentre à la maison, me couche vers 23 heures. Pas de nouvelles. Vers 3 heures du matin, je me lève crachant du sang (normal) et j’ai une crise d’angoisse : « Bordel, il n’est pas rentré ! » Je vais vérifier. Ouf ! Il était là. Impossible de bien dormir (les gencives « tirent dur »).

Le vendredi, je vais au boulot, pas très bien et rentre le soir, bistro. Retour tardif (ben oui, le vendredi…). Personne à la maison. Pas de nouvelles. Je me réveille à nouveau angoissé pendant la nuit : cette fois il n’était pas là. Je dors quand même très bien (à cause de la nuit de la veille). Le samedi matin, je me décide à lui envoyer un SMS vers 10h, pas de réponse. C’est finalement vers 12 heures que je l’ai appelé et qu’il m’a répondu qu’il était fatigué et était sur le chemin du retour. On se voit cinq minutes au bistro, il rentre se coucher. Je déjeune puis rentre faire la sieste, il était reparti. Me voila à nouveau à moitié inquiet, il devait partir le soir pour prendre l’avion.

L’appel de la sieste… Je suis réveillé une petite heure après (ben oui, j’étais encore sous antibios avec l’abcès et tout ça…) par le bruit de la douche. Je réalise alors qu’en une semaine je n’avais pas vu l’andouille, que je m’étais fait arraché deux dents, qu’on n’avait pas bouffé ensemble… et voila qu’il me réveille pendant la sieste : le pire crime imaginable.

Du coup, je monte un piège machiavélique : je rendre dans la salle de bain et commence à le mater pour lui faire croire que si je l’avais hébergé chez moi, c’était pour profiter de ses faveurs…

Je me pensais débarrassé mais le lendemain, me voila pris de regrets, de remords, …  Le fait de lui avoir fait croire que je l’hébergeais pour son cul, pas par amitié… Je lui envoie un SMS, pas de réponse, …

Progressivement, j’oublie mais la dose de remord ne s’évapore pas…

Et voila mon nouveau colocataire qui se pointe, jeudi. Monsieur Poireau. Le type normal. Qui se lève le matin pour m’accueillir et prendre des nouvelles.

Il faut dire que j’étais à nouveau mal en point. Egalement une infection mais pas liée aux dents. Ou alors les racines sont vraiment profondes. « Tiens, je te fais du café, Nicolas ? » « Non merci, je vais aller le prendre à la Comète, te dérange pas ! » « Mais si mais si, j'en fais pour moi »…

« Je peux te faire des courses, aujourd’hui ? » « Ben, t’as qu’à prendre à bouffer pour ce soir. » « Ah ! Non, je t’invite au resto ! »…

Le vendredi, j’arrive, il était à la Comète avec le Vieux Joël, nous papotons. « Tiens ! Au fait ! Je t’ai acheté du café, il n’en restait plus beaucoup. » « Ah ! Très bien, merci »…

La routine, quoi. Béni soit le Poireau.

Ainsi, quand il est parti, ce matin, vers 11h30, c’est tout juste si je ne trouvais pas l’appartement un peu vide, moi qui habite là depuis 17 ans…

Vers midi, contrairement à mes intentions initiales, je vais boire l’apéro avec Corinne et sa mère que j’avais négligées, cette semaine (j’étais au Vittel menthe, et j’ai tenu jusqu’au bout, même à la Comète, ensuite, avec mes compères de couleur sombre avec des légères surcharges pondérales).

Vers 12h45, j’étais déjà à la Comète, je reçois un SMS de mon premier coloc, avec son portable Réunionnais : « Tu payes un coup ». Ah ! Tiens, me dis-je, il est rentré, à perdu son portable Souchien et essaie de recoller les morceaux. Ou voulait me piéger par vengeance. Ou avait envie, finalement, d’une bonne sodomie, ce qui me faisait marrer vu mon état de santé... D'autant que le garçon n'est pas spécialement baisable, il n'a pas le nombre exact de gros nichons pour faire envie.

Je dis « Oui ». Il me répond « J’arrive ». Il m’envoie un nouveau SMS pour prendre des nouvelles de ma santé. Je comprends alors que ça première question était pour voir si j’étais fâché ou si je n’avais pas peur de le regarder droit dans les yeux. Il était toujours à la réunion.

Je lui explique et me raconte alors ses propres ennuis : fracture, plusieurs semaines d’immobilisation et plusieurs mois avant de retrouver sa mobilité... Nous papotons : « Ah, mon pauvre,… ».

J’ai oublié de lui proposer de venir passez sa convalescence à la maison.

Allez savoir pourquoi…

Justin Bieber ne croit pas à l'avortement

A cause de l'échec de celui de sa mère ?

(dans la presse, via @melclalex)

Jessica Alba est enceinte !

C'est avec une totale insignifiance que j'apprends que Jessica Alba est enceinte. Je ne devrais pourtant pas oublier cette gonzesse qui a apporté 4605 visites sur ce blog depuis juillet dernier pour un billet de décembre 2007.

Jessica Roth est beaucoup moins forte.

Des urgences au KdB

Outre le fait qu’avec la fatigue de mercredi et la journée d’hier aux urgences, j’ai loupé l’actualité de Zac Efron et Justin Bieber, le plus pénible dans cette histoire est que je n’ai pas pu picoler hier soir et entraîner mes camarades dans la débauche habituelle.

Pourtant, il y avait du monde. J’espère que je ne vais oublier personne, il devrait y avoir 20 noms puisque nous étions 19 plus deux qui n’ont pas mangé.

1. Asclepieia,
2. Dagrouik,
3. David,
4. El Camino,
5. Elsa,
6. Florent,
7. Gularu,
8. Juju,
9. Louis,
10. Luciamel,
11. M_Le_Maire,
12. Martin,
13. Melclalex,
14. Ménilmuche,
15. Mipmip,
16. Monsieur Poireau,
17. Olympe,
18. Romain,
19. Vlad,
20. Yann.

Sont excusés L’Hérétique, Philippe, Disp, Antonin. N’est pas excusé : Laurent.

Merci à tous d’être venus.

Merci à Mathieu, Yannick et au cuistôt.

Merci aux jolies infirmières et affreux internes et spécialistes qui m’ont relâché sans me faire subir toutes les opérations qu’ils craignaient d’avoir à me faire. Merci sincère, hein ! En 44 ans (bientôt 45), c’est la première fois que j’ai à fréquenter un hôpital pour mon cas personnel. On entend tout à propos des urgences. A part au cours de la dernière heure, alors que je savais que je n’avais rien, il ne s’est pas passé plus d’un quart d’heure sans que je sache où en était le traitement de mon dossier, d’autant que le premier interne que j’ai vu, moins d’une demi heure après mon arrivée, m’avait prévenu tout ce qui se passerait, y compris des temps d’attente nécessaires, par exemple pour les analyses.

J’y ai quand même passé 5 ou 6 heures et si la 3G avait passé, j’aurais pu livetwitter toute la séance (sans photo, hein…).

Pour l’anecdote, quand je me suis décidé le matin à aller voir mon toubib, j’ai immédiatement pensé à déposer les clés de chez moi à la Comète afin que M. Poireau ne se retrouve pas bloqué si j’avais du passer la nuit aux urgences. Et surtout à prendre le chargeur de mon iPhone.

Prendre une brosse à dent ou un change ne m’est pas passé par la tête…

Je remarque que les blogueurs sont des fainéants : ils m'ont tous conseillé de retourner voir mon toubib, ce matin, pour obtenir un arrêt maladie. Je n'en ai pas besoin...

Et merci à tous pour vos marques d'amitié !

Pire que le rébus du Coucou

Grâce à l'illustre El Camino, j'ai découvert Rebus O Matic qui permet de générer automatiquement des rébus, un peu moins jolis que ceux du Coucou.

Je vous en propose un pour essayer.

Je ne suis pas joueur (la solution est le nom du fichier, mais à partir du dernier élément, vous devriez trouver).

La recette du Coca-Cola

C’est Gildan qui nous l’apprend, la recette du Coca Cola aurait été dévoilée.

« Extrait fluide de coca (à hauteur de "3 drams USP")

Acide citrique 85ml

Caféine 28ml

Sucre 30 (unité de mesure illisible sur le document)

Eau 10 litres

Jus de citron 946ml

Vanille 28ml

Caramel 42,5ml ou davantage, pour la couleur.

"Arôme 7X", à base d'huiles essentielles (utiliser 56,6 ml de cet arôme pour 18,9 litres de sirop):

Alcool 227ml

Huile essentielle d'orange 20 gouttes

Huile essentielle de citron 30 gouttes

Huile essentielle de muscade 10 gouttes

(Huile essentielle?) Coriandre 5 gouttes

(Huile essentielle?) Neroli 10 gouttes

(Huile essentielle?) Cannelle 10 gouttes »

Si je peux rendre service.

Je connais la recette d’une autre boisson, beaucoup plus simple.  Il faut de l’eau, du malt (orge germé puis chauffé), du houblon et les levures.

(photo)

Justin Bieber très déçu

"Justin Bieber avoue avoir été blessé par le fait d'être reparti bredouille lors des Grammy Awards qui ont eu lieu dimanche dernier, mais il compte bien en remporter l'année prochaine."

C'est Meclalex qui nous communique cette information.

Heureusement que les blogueurs politiques sont là, notamment le réseau des leftblogs, pour informer le public.

Même les blogueurs spécialisés dans le Justin Bieber préfèrent se taire. C'est une honte. Alors que nous devrions tous être unis derrière Justin Bieber pour exiger la libération de Florence Cassez, la jeune garde bloguesque préfère se vautrer dans la luxure, entrainés par des andouilles sans tempérance.

Une honte, Mesdames, Messieurs.

Seins Valentin

En cette Saint Valentin, il est bien naturel que la rédaction souhaite une bonne fête à quelques gonzesses qui occupent son Google Reader.

A noter que pour illustrer ce billet, je viens de chercher Saint Valentin dans Google Images. Je ne le vous conseille pas.

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Je vais me fâcher grave avec Wikio

Mais non, je plaisante ! Toujours est-il qu'Over-Blog, membre du groupe Wikio a organisé cette opération : "Pour les 25 ans de la Comète, les blogs sont dans les étoiles".

Et je ne suis même pas invité !

La véritable histoire de @detoutderien2 puisqu'il ment à @virginiebichet

Interviewé par l'inestimable Virginie, le non moins inestimable mais moins bien classé au Wikio Gaël dit @detoutderien2 (ça aurait pu être @detoutderien s'il n'avait pas fait le con) me fait une déclaration d'amour en disant, je cite : « poussé aux fesses par Nicolas ».

Certes, une grande affection nous lie (des liens, bordel, des liens) depuis 1984 alors qu'il n'avait que 10 ans (au fait, c'est son anniversaire le 24) (37 ans, ça fait un con comme âge, non ?) et moi qu'une quatre-vingtaine de kilos. Mais je tiens à rassure mon lectorat presque exclusivement féminin : depuis, toute histoire de sexe a quitté notre relation sauf à l'occasion de cette histoire de ceinture avec LouisLep mais il n'y pas de mal à se faire du bien surtout si on prend soin de coucher sur le dos.

Ce qui n'était pas le cas de tout le monde mais ils étaient tellement saoul qu'ils n'ont rien senti. Sur le coup.

Au fait, il faudra que je pense à vous raconter la véritable histoire de la ceinture, Mme Detoutderien2 ne lit pas mon blog. Car il est marié. Il a d'ailleurs deux filles. Enfin 3. Ca me rassure. Il aurait eu des garçons, il aurait fallu que j'appelle la DDASS par sécurité, vu ses penchants naturels.

Mais tout ça, il ne le raconte pas dans son inverview chez @virginiebichet, bien sûr.

Il ne raconte pas, par exemple, cette soirée du 27 août. Au même moment que l'épisode de la ceinture. Quand il se cachait au bout du comptoir, trop timide pour oser serrer la main à Sarkofrance.

Si vous voulez d'autres détails de la vie de @detoutderien2, n'hésitez pas à me demander. Tiens ! Voilà une photo prise à l'époque où il voulait faire croire à ses parents qu'il voulait faire du sport pour lutter contre une légère surcharge pondérale. Les pauvres gens. Je ne vous dirai pas de qui il s'agit, il tient à son anonymat.

N.B. : Faites-moi penser à effacer la photo du PC, je blogue de Bretagne, donc à partir du PC de ma mère.

Le bistrot, le vrai réseau social ? On y raconte moins de conneries que sur le net !

Un Twittos m’a fait suivre le lien vers ce billet : « Le bistrot, le vrai réseau social ». Je suis évidemment d’accord avec le taulier sur « le fond », c'est-à-dire le titre du billet !

Mais nous n’avons pas la même approche du bistro. D’une part, je crois que le bistro se voit au quotidien et pas « que le mercredi » pour voir les habitudes des gens. Il ne s’agit pas de dire « chouette, c’est mercredi, je vais voir le facteur, le mécano et le dentiste au bistro » mais d’aller au bistro. D’autre part, depuis le temps que je fais des billets de blog à propos du bistro, je me suis largement fait à l’idée que je fais partie du décor. Un blogueur passant par là, habitué des lieux pourrait écrire « comme d’habitude, il y a le gros à cravate et le gros noir à barbe blanche entourant le gros vieux faisant ses mots croisés. Parfois, ils échangent quelques mots. Le gros à cravate est plongé dans son iPhone, le vieux tourne son journal dans tous les sens pour capter la lumière, se rapproche et s’éloigne de son canard, le gros noir fait des allers-retours, regarde en l’air, papote avec les autres clients, incitant le gros à cravate et le gros vieux à se mêler à la conversation ».

Mon Twittos (@adngold) m’a envoyé ça tôt ce matin. Je lui ai répondu que je n’avais pas le temps de traiter ça rapidement, puisqu’il aurait fallu que je fasse un vrai contre-billet.

Néanmoins, la fin du billet m’a fait bondir. « Au passage si vous pensiez que les bars avaient tendance à reculer dans notre pays où c’est un peu une way of life, sachez qu’entre 1996 et 2006, leur nombre a augmenté de 20.14% et qu’on en dénombrait à cette date 4.741 (source journal du net) mais on ne sait pas en détails, dans les zones rurales, je ne suis pas sûr que cela est suivi cette courbe, hélas. »

C’est évidemment faux. Ou plutôt probablement « pas totalement exact ». Le nombre de rades qui ferment, en France, chaque année, est de l’ordre de 700.

Le billet pointe sur un article du Journal du net. Les journalistes ont probablement trouvé l’information quelque part. « Entre 1996 et 2006, 803 bars supplémentaires ont ouvert leurs portes, ce qui amène aujourd'hui leur nombre à 4.741. Cela représente une hausse de 20,4%. » Ils l'ont surement mal interprétée, preuve supplémentaire qu'il faut se méfier de ce qu'on lit sur Internet, y compris dans un site réputé.

Non, il n’y a pas 4.741 bars en France mais de l’ordre de 35 ou 40 000.

Ce qui n’est pas assez.

RIP http://tonnegrande973.blogspot.com

Le traitre ! Il n'a mis aucune forme pour me l'annoncer, au comptoir, hier. L'ancienne idole de blogosphère, l'illustre Tonnegrande, amant rêvé de toutes les cochonnes du Kremlin-Bicêtre a fermé son blog, récemment. Détruit, carrément.

Son dernier billet datait de janvier 2010. Il demandait à ce qu'on ne fasse pas de buzz pour son anniversaire, le 15 janvier.

Nous avons respecté ses demandes.

Mais il a craqué. Assailli par un spam Chinois dans les commentaires d'un billet, son incapacité technologique l'a contraint à fermer le blog alors qu'il aurait pu fermer les commentaires.

Il bloguait si peu qu'il ne nous manquera pas. Il était néanmoins resté dans mes flux. Je ne l'aurai plus qu'autour de nos futs.

Amen.

Pan dans ta gueule

Didier Goux tient un blog annexe où il note notamment les fautes de français des blogueurs gauchistes ce qui pourrait nécessiter un boulot à plein temps.

Néanmoins :

Nous avons par ailleurs la preuve d'une odieuse collusion entre le centre et l'extrême droite puisque c'est l'Hérétique qui s'est dépêché de lui signaler, en commentaire, la faute d'orthographe avant que la honte ne jaillisse. M'obligeant à aller rechercher la faute dans mon Google Reader.

My historia by Justin Bieber

C'est notre correspondant à Lyon qui nous prie de diffuser cette photo. Nous n'aurions strictement aucune raison de refuser, mais on est dimanche et il est tard.

Il faut dire que d'autres lyonnais sont un peu à la ramasse.

La photo de Justin Bieber avec ses bras nus et sa nouvelle coupe de cheveux

(via Gularu, spécialiste en Biebereries)

Zac Efron chaud lapin

Il n'arrête pas de baiser, nous dit-on. Cela dit, je ne sais pas pourquoi, mais avec la barbe, il est moins laid que Didier Goux.

Sans commentaire

J'aime bien les chaînes de blog. Le thème de celle-ci, que je lance devant vos yeux ébahis : toi aussi diffuse cette photo de Catherine et Didier Goux et demande toi quel est le rôle du lascar de droite dans leurs relations. Sont tagués :

58 sites ont fait des liens sur http://aubistro.com depuis le 2011-01-01
Carnet de notes de Yann Savidan

La Maison du Faucon

Zette And The City

Du petit monde de Gildan

Chez El Camino

100 000 V

Au comptoir de la Comète

A perdre la raison

Lyonnitude(s)

Saint-Pierre-des-Corps, c'est où ça

Gularu #Blog

Entre Musique et Politique

Virginie B

Bah !

Unhuman

Partageons l'addiction

Philippe Méoule

Le grumeau

Fattorius

Les Peuples du Soleil

La revue de Stress

Les divagations NRV de cui cui fit l'oiseau.

Météo Mulhouse

Engagée

[Unhuman]geek

Le blog de Laurent Grandsimon

Les trucs de Myrtille

Partageons mon avis

des pas perdus

Les coulisses de Sarkofrance

Croque madame

Chroniques d'une Chocoladdict

Je n'ai rien à dire ! et alors ??

Mon avis t'intéresse

Monsieur Poireau

Chez Homer

Le Blog de Gabale

A toi l'honneur

Les privilégiés parlent aux Français...

Un raleur de plus

Sète'ici

Moi, je

MINIJUPE

Le blog de Rébus

Annexe de Yann Savidan

le blog de doudette

C'est juste histoire de dire

j'suis une peste et j'assume

le blog vaguement littéraire de dedalus

Fidel Castor

Nectar du Net

le blog d'une femme de sportif

Le grenier du Faucon

CREAPAGE

Sourires et soupirs de Jeffanne

2yeux2oreilles

Désirs d'Avenir 77 Crécy

FOLIO DU BLANC-MESNIL

Liste générée à partir des infos du Top Blog Wikio par le Jegounotron

Amaury Vassili représentera la France à l'Eurovision

J'ai cru voir ça dans la presse, récemment. Comme c'est un jeune minet, les gonzesses vont se précipiter dans google pour obtenir des photos de ses fesses, pour savoir s'il est poilu ou glabre, s'il a une grosse bite, s'il a une petite amie, une copine, une fiancée, s'il est encore vierge, puceau quoi !, ou si au contraire c'est un chaud lapin, qui se vautre dans des partouzes, ou peut-être s'il ne serait pas homosexuel par hasard, notre Amaury Vassili. Il est temps que je fasse un billet avec un tas de mots qui seront repérés par Google avec des locutions aussi bizarres que tordues, comme "les photos de Amaury Vassili nu" ou "les vidéos de Amaury Vassili embrassant son amie".

Je n'irai pas jusqu'à "Amaury Vassili sodomisant une chèvre", mon blog est de haute tenue.