La cuite pour les nuls

Je vais donner une leçon de plus, pour vous rendre service : il vaut mieux fréquenter la Comète le lundi soir, le vendredi soir ou le samedi soir. Le dimanche soir, c’est fermé, et les autres soirs, au risque de les décevoir, le personnel est largement moins agréable à regarder (ou plus si affinité) que les autres soirs.

C’est pour ça, d’ailleurs, que j’organise les Kremlin des Blogs exclusivement le jeudi soir, ça limite les risques d’avoir une bande d’hystériques se détourner de la destination première de nos soirées : parler politique sérieusement entre gens sérieux tout en sirotant des breuvages de différentes couleurs. Parmi les gens que je ne citerai pas se trouvent, en vrac : Asclepieia, Dagrouik, David, El Camino, Florent, Gularu, Louis, M_Le_Maire, Martin, Melclalex (fournisseur officiel de l’illustration de ce billet), Ménilmuche, Monsieur Poireau, Romain, Vlad, Yann.

Voila des liens à peu de frais, que chacun d’entre vous pense à me payer une bière lors de sa prochaine visite à la Comète. D’ailleurs, il n’est pas utile de rappeler que le prochain Kremlin des Blogs se déroulera le 14 avril, en présence de Shaya qui est une gonzesse et gugusses Mulhousiens, personne n’est parfait.

Néanmoins, lors des Kremlin des Blogs, il faut prendre soin d’inviter des gonzesses, comme Elsa, Luciamel, Olympe, Mipmip, Juju,… Voire Polluxe, Manu, … Et j’en passe. Il ne faut pas non plus tomber dans des travers et préférer la quantité à la qualité. L’important est que chaque homme n’attende pas trop quand c’est son tour et qu’il en reste un peu pour le personnel en fin de service.

Reprenons maintenant l’objet de ce billet : la Comète pour les Nuls. Il convient en effet de rappeler quelques notions de savoir vivre. Par exemple, nul ne vomira en terrasse. Les autres règles sont du même ordre de grandeur. Le bon sens se les rappelle à nous au fur et à mesure où la soirée passe, et, malheureusement, le gosier se remplit.

Nous rappellerons en outre que s’il faut manger quand on picole, c’est principalement pour satisfaire à une croyance populaire qui veut qu’avoir quelque chose dans l’estomac fera qu’on aura moins d’alcool dans le sang pour la même quantité ingurgitée. Je vous invite à consulter un toubib ayant quelques notions de mathématiques, il vous rira au nez. Disons que manger un peu vous stabilisera l’estomac pendant la première moitié de la cuite, c'est-à-dire si vous ne picolez pas trop ou si la cuite dure longtemps. D’ailleurs, si la cuite dure longtemps, il faut évidemment manger, c’est le corps qui le demande. Il le demanderait aussi, d’ailleurs, si vous ne picoliez pas.

Il y a malheureusement dans tous les pays d’ivrognes du monde, sauf chez les musulmans, une odieuse tradition qui veut que l’on mange pendant l’apéro. Je rappelle que l’apéro est fait pour se mettre en appétit et, qu’à l’heure de l’apéro, on a naturellement faim, c’est biologique. Du coup, les vieux patrons de bistro étaient très rusés et nous mettaient à disposition des œufs durs sur le comptoir avec des salières (je crois que c’est maintenant interdit par l’Europe pour des raisons d’hygiène et l’Europe à bon dos) ou des cacahuètes salées. Les cacahuètes et les œufs que l’on mange parce que l’on ressent une fringale – due à l’heure ou l’aspect « apéritif » de l’alcool – étant salés, ça ne fait qu’accentuer la soif et pousse l’heureux consommateur à renouveler les consommations et donc à déverser de la monnaie dans la caisse du patron qui va donc faire dix euros de marge pour une cinquantaine de centimes de cacahuètes offertes, voire en les vendant ou en vendant des œufs.

Par contre, on ne notera jamais assez les inconvénients qu’il y a à manger quand on picole. Prenons un expert : un jeune blogueur, déjà mis en lien dans cette note, pour une erreur que j’ai promis de ne jamais répéter. S’il n’avait pas tenu, ce soir là, à manger des frites pour mieux « éponger », son rejet technique n’aurait été composé que de liquide et, au fond, n’aurait pas été spécialement désagréable, au contraire. Une impression d’évacuer un trop plein l’aurait mis en joie uniquement à la pensée de pouvoir avoir de la place dans l’estomac pour s’enfiler quelques nouveaux litres de bière, qui seraient ainsi passés comme une lettre à la poste. Et en plus, je n’aurais pas eu à laver son pantalon mais ceci ne vous regarde pas.

Enfin, il parait que l’alcool fait grossir. Il parait seulement. Je n’ai jamais essayé. J’ai toujours été gros. Si l’alcool fait grossir, c’est que c’est énergétique ou calorique. Utilisez le mot scientifique que vous voulez. En outre, la bière est un machin volumineux mais d’autres consommations, comme le vin, sont également assez denses pour être nourrissants. C’est complètement idiot de s’enfiler une tonne de nourriture « pour pouvoir tenir » alors qu’on se colle déjà un tas de truc énergétique, notamment une dose incroyable de sucre, dans la gueule.

C’était les bons conseils de tonton Nicolas. Expert.

Remerciez moi.