10 astuces pour supporter le mariage royal

La semaine risque d'être terrible pour qui n'aime pas les mariages royaux. Pour ma part, je ne peux pas dire que je n'aime pas les mariages royaux, je m'en fous. Il n'empêche que je sais que certains d'entre vous sont fragiles, je vais les aider.

1. Dites vous bien, comme me le suggérait un twittos, qu'on a supporter les mineurs chiliens pendant des dizaines de jours, on peut supporter un mariage royal.

2. Dites vous aussi qu'on a supporté pendant des années une Ségolène Royal alors, hein ?, une semaine de mariage royal (hé, les copains, je dis ça pour rigoler !).

3. Faites comme moi : passez vos soirées au bistro. Généralement, les ivrognes se foutent de ce genre de sujet et préfèrent parler de bagnole, de foot, de turf, de cuite et de la dernière fois qu'on a vomi pendant une cuite. Remarque ! Supporter une semaine de mariage royal pourrait être pas mal, à la place.

4. Ne lisez plus mon blog pendant 10 jours, je risque de dire des conneries si je suis inspiré. Ce qui arrive. N'écoutez plus la radio, éteignez la télé, … Si la fin du monde surgit pendant cette période, il y aura bien un collègue de travail, une vieille voisine, un curé pédophile ou autre pour vous avertir.

5. Regardez l'actualité qui fait la une depuis trois ou quatre jours : ce type de Nantes qui a massacré sa famille. Le fait divers est important (je me demande d'ailleurs ce qu'attend le gouvernement pour légiférer contre les gens qui trucident leur femme et leurs enfants – ou que l'opposition exige une nouvelle loi) mais franchement la piste suivie pour le retrouver a-t-elle le moindre intérêt ? Non. Pas plus que le mariage. Zappez dès aujourd'hui.

6. Arrêtez de boire du Kir royal. Non seulement ça n'est pas bon, mais vous encouragez les mariages royaux.

7. Jean-Claude Narcy a 73 ans. Pour la cérémonie de divorce, il devrait être à la retraite.

8. Objectivement, un mariage est plus rigolo qu'un enterrement. Dites vous que ça fait dix ans qu'ils vivent ensemble et que la mariée est encore vierge (ils sont très catholiques, ces anglicans). Pensez à la belle soirée qu'ils vont passer (surtout qu'il avait bien quelques tantes pour lui donner la formation nécessaire)(merde, ma tante me lit via facebook)(tata, je plaisante). Pensez aux jolis enfants qui vont arriver et à la tronche du frangin du prince qui verra ses chances d'arriver au trône diminuer à chaque fois qu'il aura un neveu.

9. Tiens ! A propos de trône ! Pensez à ce que vous faites, vous, quand vous êtes sur le trône. Moi, par exemple, il m'arrive de twiter avec l'iPhone. Je vais lancer une chaîne que ferez-vous, vendredi, quand vous serez le trône ? Tagués : Ju, Elmone, David, Homer, Lolo.

10. Pensez à l'année de campagne électorale qu'il nous faudra supporter, les primaires, le potentiel enfant, les déclarations de candidatures, le lancement de la campagne, les coups de mou lors de la campagne, les sondages foireux, les appels au vote, le premier tour, la soirée électorale du premier tour, les analyses entre les deux tours, les appels à voter pour machin, le deuxième tour, … Et pensez qu'après nous aurons à supporter une législative.

J'espère avoir pu rendre service.

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