La transgenritude est-il issue de l’évolution ou de la création ?

Jenna Talackova, charmante jeune femme née avec un pénis mais ayant subi une thérapie hormonale à 14 ans puis une opération de changement de sexe, quelques années plus tard, vient de se faire disqualifier du concours de Miss Univers Canada. Les organisateurs ont dit que : « Elle ne rencontre pas les critères pour la compétition ».

Elle est transgenre.

Que doit-on penser de cette information ? C’est une grave atteinte aux droits de l’homme. Ou de la femme. Ah ! Merde ! Je ne sais plus. C’est une grave atteinte aux droits des transgenres ?

On va dire ça. Après tout, je suis le taulier d’un blog de gauche de haute tenue. Par exemple, hier je débattais de Justin Bieber. Pendant une époque, on a eu peur qu’il perde sa voix et doive subir une opération du même genre pour continuer à gagner de l’oseille avec ses chansons. La participation des transgenres aux concours de Miss Univers (surtout du Canada) est bien un sujet politique.

La disqualification d’un transgenre d’un concours de pouffes est-elle une atteinte aux droits de l’être humain ?

Nous pourrions lancer une chaine de blogs à ce sujet mais il faudrait répondre à des questions auparavant. Par exemple, un transgenre est-il un être humain ? Je suis de gauche, je vais donc répondre positivement. La transgenritude n’a pas été créé par Dieu. Un blogueur de droite pourra donc démontrer l’inverse. Pour ma part, je ne suis pas créationniste. Je suis évolutionniste. Cela étant, je me demande si Darwin avait tout prévu.

Ce qui nous amène la question suivante : La transgenritude est-il issu de l’évolution ou de la création ?

Dans ce blog, normalement, je ne raconte que des conneries, des histoires de bistros, les cuites des copains, je me moque des vieux, des gâteux, des chauves, des cougars, des gros, des alcooliques, des gros réacs, des grossissants, des maigrichons, des frisés, des intellos, des réacs de gauche, des ch’tis, des Lyonnais, des Lyonnais, des Lyonnais, des Lyonnais, des oiseaux, des Lyonnais, des belges, des vestes, des travailleurs, des perles, des futuristes, des Monbéliardes, des politicards intellos, des geeks, des lavés, des barbus, des Bretons, des musiciens, des Tourangeaux, des Tourangeaux, des Tourangeaux, des fillettes, des fillettes moins jeunes, des flâneuses, des nordistes, des barbus, des libéraux, des Normandes, des Marseillaises pour quelques jours, des œufs, des simples, des bavardes, des chauves, des Suisses, des Suisses, des Suisses, des éditeurs, des copines blogueuses, des grumeaux, des cuisiniers, des grands, des geeks bretons, des touristes, des cuisinières, des Chinois, des coureuses, des Bretonnes, des chauves, des belges, des mtislavs, des Parisiens, des météorologues, des féministes, des normands, des princesses, des gros, des mômes, des fous, des riens, des montebourgeois, des voyageuses, des tambours, des vaisseaux spatiaux, des dessinatrices, des Normandes, de coiffures ridicules, des syndicalistes, des disparus, des vestes, des clowns, des filles … et tant d’autres races, mais jamais je n’avais philosophé à ce point.

Vous êtes tagués : la transgenritude est-il issu de l’évolution ou de la création ?

Vous n'êtes pas obligé de répondre, non plus !

Boyfriend : le nouvel album de Justin Bieber

Puisque ni Vallenain, ni Gularu, ni JJU, ni Gildan, ni Gaël, ni El Camino, pourtant spécialistes de conneries musicales, ne font leur boulot, je suis obligé d’annoncer moi-même la sortie du nouvel album de Justin Bieber.

Notons que je connais un certain nombre de blogueurs qui s’en foutent, comme Melclalex, P’tit Louis, David, le vieux et Dadavidov. Et moi d’ailleurs.

Tout ce qu’on peut dire c’est que le nouvel album qui s’appelle Boyfriend en l’hommage à ses anciennes fiancées, Trublyonne, Shaya et CC, est bien mieux que le précédent qui s’appelait Baby et l’hommage à Baby Doc.

Je dis ça sans savoir : je n’ai jamais réussi à écouter une chanson en entier.

« J'ai travaillé avec beaucoup de gens cool qui sont d'ailleurs des amis. J'espère continuer à collaborer avec tous ces gens. J'ai 18 ans maintenant donc j'aimerais bien faire quelque chose qui plaise à un public plus âgé et qui soit universel » nous dit le jeune chanteur. Une façon comme une autre de nous annoncer qu’il souhaite maintenant tourner dans des films pornographiques ?

L’avenir nous le dira.

Adieu, Martine !

On se demandait, avec mes potes Gilles et Dominique, depuis combien de temps ils n’étaient pas venus me voir à Bicêtre. Bientôt 35 ans qu’on se connaît, 18 ans que j’habite à Bicêtre. Au début, ils venaient plusieurs fois par an puis leurs visites se sont espacées. En payant le café, à la Comète, on a trouvé : notre dernière fiesta parisienne était avant le passage à l’Euro. Plus de 10 ans.

A 9 heures, ce matin, mon téléphone sonne. C’était Gilles. « On est en bas ! ». Je les attendais pour midi. J’étais en train de boire mon café, avec mon colloc. Il s’est pointé, hier soir, vers 21 heures. A la fermeture de la Comète, il a commencé à ronchonné parce qu’il avait un long trajet en train pour rentre jusqu’à chez lui.

J’avais commencé la soirée avec @Arnolr_fr. Nous avions rendez-vous pour qu’il me présente son activité (en rapport avec les blogs). J’avais une petite heure à lui consacrer puisque je n’avais pas vu Corinne et sa mère, j’avais rendez-vous avec elles à 20h15 à l’Amandine où était d’ailleurs aussi Tonnégrande. Je ne pouvais pas ne pas aller à l’Amandine, d’ailleurs. Il fallait que je vois Michel pour parler de sa vitrine qui avait été explosée par un abruti.

C’est en montant à l’Amandine que j’ai vu le SMS de mon colloc pour me demander si je voulais boire un verre. Ayant déjà 4 personnes à voir à l’Amandine, je lui ai proposé de venir à 21 heures à la Comète.

Ce récit un peu décousu.

Toujours est-il que je me suis pointé à la Comète à 21 heures. @Arnolr_fr était toujours là et j’avais encore soif : nous étions faits pour nous entendre. Le colloc s’est pointé. Vers 22h30, quand on a constaté qu’il coucherait à la maison, il est allé faire des courses et a ramené un pack de Heineken (n’importe quoi…), une bouteille de rouge et une bouteille de blanc.

J’ai réussi à espacer les visites de mon colloc : quand il va prendre une douche, je lui propose de l’aider. Il est toujours aussi surpris et me répond toujours « Heu… non merci… ». Généralement, il met une quinzaine de jours à s’en remettre et j’ai la paix. Ce matin, j’ai merdé ! Je lui ai demandé ça avec gentillesse… Comme il est handicapé (il a eu un accident pendant qu’il travaillait à la réunion et les toubibs du coin ont raté la réparation ; il doit repasser sur le billard prochainement ; pour l’instant, il a un peu de mal à rester debout), il a cru que je lui proposais ça pour lui rendre service. Il m’a répondu que j’étais vraiment gentil et tout ça.

J’ai commencé à avoir des sueurs froides… Que faire s’il accepte ?

Il a refusé. Ouf.

J’ai lancé le café et je me suis rappelé que les deux lascars devaient arriver de Bretagne à midi et qu’il fallait que je fasse le ménage. Le colloc est sorti de la douche et nous avons commencé à boire le café quand mon téléphone a sonné. Ils étaient arrivés et m’attendaient en bas.

Je suis descendu les chercher mais ils étaient en train de manœuvrer le camion et la remorque. Nous avons papoté un peu. Je leur ai filé la clé de la voiture et je suis allé rejoindre le colloc, finir le café, foutre le colloc dehors et nous sommes redescendus ce qui fait que nous étions 4, dont un éclopé pour pousser la voiture pour la mettre sur la remorque (un plateau, en fait).

Fin 2009, en rentrant de Bretagne, le pot d’échappement de ma voiture était « tombé » pendant que je rentrais à Paris. Après l’intervention du dépanneur, j’avais réussi à rentrer à Paris sans pot d’échappement et j’avais traîné pour faire réparer, remettant toujours ça au lendemain et ne trouvant pas de créneau pour prendre une demi-journée de congés pour m’en occuper. Du coup, trois semaines après, j’avais pris une voiture de location pour mon week-end et j’avais trouvé ça bien pratique et assez peu cher… Du coup, j’ai continué…

Quelques temps après, mon pote Djibril se décide à me racheter la voiture pour qu’il l’amène au pays (le Sénégal) pour avoir une voiture sur place quand il y va, plusieurs fois une semaine par an. Nous convenons donc qu’à son prochain voyage, il organiserait la réparation et le transport. C’est ainsi qu’une première année s’est passée… et il m’a annoncé qu’il avait trouvé une voiture sur place.

Du coup, une deuxième année est passée, j’avais trouvé un dépanneur pour me la prendre et s’en occupé  mais il a eu une embrouille dans un bistro du coin et a quitté le quartier. Je crois bien que je ne l’ai plus revu dans un bistro depuis le début du ramadan, au milieu de l’été si ma mémoire est bonne.

J’aime bien les musulmans qui viennent de Kabylie. Ils ne boivent pas une goutte d’alcool pendant le ramadan et leurs épiceries sont ouvertes tard le soir, permettant à mon colloc (Kabyle) d’acheter du vin et de la bière quand ils décident de coucher à la maison.

Début décembre, mon pote Gilles m’a dit qu’il pensait que sa vieille 205 ne passerait pas le prochain contrôle technique et qu’il était bien emmerdé, n’ayant pas de pognon, pour en acheter une. A la limite, il aurait pu acquérir une vieille merde d’occasion.

Tu as besoin d’une voiture et j’en ai une dont je ne me sers pas ! Je te la donne mais tu te démerdes. C’est une très bonne voiture mais elle n’a plus de pot d’échappement et n’a pas roulé depuis deux ans.

Je me rappelle d’août 2004. J’étais allé en Belgique quelques jours avec un pote. Mon pote était impressionné par l’accélération de ma voiture (quand on est jeune, on est con : à cette époque, j’avais coutume d’accélérer comme un fou en démarrant sur l’autoroute, dans les voies d’accélération ou après les arrêts au péage) et surtout, en roulant sur les autoroutes, là-bas, je m’étais rendu compte que je ne savais pas à combien était limitée la vitesse. Je n’ai pas vu un seul panneau. Du coup, j’avais « décidé » qu’il n’y avait pas de limitation.

J’avais fait le trajet de Bruxelles à Liège sans passer en dessous de 190 kilomètres à l’heure, moi qui suis si scrupuleux, maintenant. Taré !

Toujours est-il qu’on avait pu vérifier que la voiture était une bonne voiture ! A cette vitesse, elle ne bougeait pas et j’avais encore de la place sous l’accélérateur. Une Xsara VTS. 138 chevaux. J’adorais les coupés Citroën un peu sport, à l’époque.

En 1993, j’avais décidé d’acheter une première vraie voiture, j’avais 26 ans. Je suis allé à la concession du coin, il y avait une journée porte ouverte à l’occasion de la sortie de la Xantia. Ca m’allait bien. C’était une voiture très moderne, à l’époque, mais elle s’est très vite ringardisée, comme beaucoup de Citroën de la fin du siècle dernier. Je discute avec le commercial et on sympathise rapidement. « Tu veux acheter une bagnole comme la Xsara, à ton âge ? » me demande-t-il tout surpris. A la réflexion, 20 ans après, il avait raison. Même maintenant, en tant que célibataire, j’aurais l’air con avec une telle caisse. « Tu vois, le coupé, là-bas ? Pour le même prix que la Xsara, elle est à toi. C’est une occasion récente, moins d’un an, un couple de personnes âgées plein de pognon l’avait achetée mais la femme de l’acheteur n’arrive à rentrer dedans et surtout à en sortir, trop basse et les sièges ne sont pas adaptés à une personne âgée. Ils veulent acheter une Xsara mais je dois leur revendre celle là. »

Deux jours après, je l’essaie. J’adopte. On regarde les prix. Il fait semblant de négocier. Lui, très content de vendre une Xsara, les vieux très contents d’avoir trouvé un acheteur et de pouvoir avoir une voiture rapidement. Moi, très content d’avoir trouvé une voiture à mon pied, une occasion avec juste quelques milliers de kilomètres au compteur (je dis quelques, mais je crois bien que c’était juste 1000), au prix de l’occasion mais pouvant négocier (les vieux étant très pressés, ils n’avaient pas négocié lors de l’achat et j’avais bénéficié d’une partie de la marge de négociation).

Une ZX Volcane, 2 litres injection. 130 chevaux (de mémoire). Une voiture de branleur. Ca m’allait très bien. Deux ou trois mois plus tard, je recommençais à bosser à Paris, faisant l’aller retour tous les week-ends. Une telle voiture n’était pas du tout adaptée. Je roulais comme un fou… Au bout de trois ans, elle avait 180 000 kilomètres. Je l’ai remplacée par la Xsara quand elle a eu 260 000 kilomètres. Elle roulait comme une horloge, elle avait essentiellement servi à faire des longs trajets sur autoroute. Néanmoins, je commençais à ne plus trop avoir confiance. Il fallait que je change les pneus et la courroie de distribution, ce n’était pas raisonnable.

J’ai acheté la Xsara fin 2001, je crois. Son premier trajet pour la Bretagne fut pour l’enterrement de ma grand-mère. Je note ça pour la coïncidence. Elle est repartie sur un plateau, pour la Bretagne, le jour de l’enterrement du grand-père de mes neveux, auxquels je pense très fort depuis trois jours. Mais je n’ai pas pu rentrer car Dominique avait loué le plateau pour ramener Martine.

Dominique est mécanicien. Il va la remettre en service. Gilles aura une voiture.

Martine ? C’est ainsi que l’avait baptisée mon pote, pendant ces vacances en Belgique, en 2004. Ca m’avait fait rigoler parce que la patronne de la Comète s’appelait Martine et il ne le savait pas. D’ailleurs, il a fait une gaffe, une fois, devant le patron.

Bref…

Maintenant, je roule en voiture de location avec le régulateur de vitesse réglé sur la vitesse maximale autorisée.

En 2004, je devais partir en Belgique tout seul et vadrouiller au gré de mon humeur. La veille, je raconte ça à un pote, à l’Aéro. « Je peux venir avec toi ? »

C’était mon colloc…

Ca me troue le cul de savoir que je le supporte depuis tant de temps…

Pour sa peine, il aura sa photo sur le blog. Ne lui dites pas. Prise à Bruges en 2004.

Noyée dans un verre d'eau

Alors que des médisants disaient que Whitney Houston était morte à cause de la drogue et de l'alcool, le médecin légiste confirme qu'elle est morte noyée dans sa baignoire. La cause de la mort est donc directement l'eau. 

Non mais sans blague. 

C'est pas la Mohamed Merah boire

J'attendais que nos glorieuses forces de l'ordre le coffrent, elles vont dépasser les 24 heures pour des raisons probablement bonnes mais que j'ignore.

Mais j'ai trouvé un jeu de mots idiot pour faire un titre de billet.

Retrouvez Ebuzzing sur iPhone et iPad

Toute chaude, l'application vient de sortir et je viens de la télécharger ! Pierre nous en dit plus dans son blog.

N.B. : il me confirme par ailleurs que la backlink factory va revenir très prochainement !

Chèque complètement barré !

Après un réveil un peu trop matinal pour un dimanche, j’ai lu les blogs des copains puis j’ai fini par me recoucher et j’ai été réveillé par une crise de panique suite à un rêve que j’ai fait pendant cette courte sieste. On rêve tous mais souvent, on oublie au bout de quelques heures. Du coup, je vais faire un billet.

Au bureau, on commande des dosettes de café « Nespresso » et on paye par chèque. Dans mon rêve, cette andouille de David Burlot était en retard pour payé son café et je l’ai engueulé. Il a donc refait son chèque devant moi… Mais, dans la panique, il a mis mon nom à la place de « Nespresso », l’imbécile. Alors je l’ai à nouveau engueulé et il a refait son chèque.

Dans les boyaux de ma tête, toujours dans mon rêve, j’ai commencé à paniquer au cas où la même chose m’arrivait vu qu’il me faut économiser les chèques puisque je ne sais absolument pas comment en commander de nouveaux depuis le passage à l’Euro (dans la vraie vie,  fin 2001, ma banque m’a envoyé deux carnets de chèques libellés en euros, et je suis réellement en train de terminer le dernier).

Ainsi, dans mon rêve, j’ai eu une crise de panique parce qu’après avoir fait mon dernier chèque, je ne pourrais plus acheter du café, au bureau !

C’est con, un rêve.

A noter que dans la vraie vie, j’ai payé mon café, jeudi dernier. Souvent, je paye celui de collègues qui me remboursent en liquide, vu que je suis un des rares dinosaures à avoir toujours son carnet de chèques sur lui… Et vendredi, j’ai raté mon chèque, il a fallu que je le refasse.

Je ne sais pas ce que David faisait dans mon rêve vu qu'on ne bosse pas ensemble et il manque singulièrement de nichons pour que je puisse le tolérer dans mon lit...

Par contre, j'ai une vague  idée de l'origine de se rêve vu qu'avant de me coucher, j'avais lu une tonne de billets et que j'en ai laissé un en "non lu" parce qu'il méritait un commentaire et que je n'étais pas inspiré. C'est un billet de Mtislav, à propos de l'arrestation de Georges Clooney, hier...

J'en profite pour saluer son épouse.

Le petit Nicolas à la radio

Je me suis fait engueulé par le vieux qui a appris par hasard que j'étais passé à la radio ! Il s'imaginait que c'était sur France Inter, Europe 1 ou RTL ! Mais non ! C'est sur IDO Webradio, une radio par Internet (donc écoutable dans le monde entier) basée au Kremlin-Bicêtre.

Du coup, je me suis rendu compte que j'avais oublié de faire un billet pour vous dire où l'écouter. C'est ici que ça se passe (merci à Gaël pour la technique). Ca dure une petite trentaine de minutes.

Je ne suis pas fier de ma prestation : je ne suis pas du tout à l'aise à l'oral, je ricane bêtement et je parle trop vite, me répète. Je raconte donc n'importe quoi.

L'art de passer pour un gros con.

Merci à IDO Webradio ! Merci à Claire !

N.B. : l'interview date de quelques semaines (l'actualité a un peu changé depuis).

Bon anniversaire @ValLeNain !

Quelques jours après Gularu, c’est Vallenain qui fête son anniversaire ! Je viens de le découvrir : cette andouille m'a viré de son compte Facebook parce qu'il voulait séparer ses activités numériques de la vraie vie, or il a dans Facebook le même pseudo qu'il utilise dans les blogs et Twitter. C'est étrange.

Comme de considérer Facebook comme la vraie vie.

Trêve de médisance, pour l'anniversaire de Gularu, j'avais fait une recherche de son nom de blog, 100000V, dans Google Image et raconté ensuite des conneries. Je connais moins Val que Gularu qui ne sera pas au Kremlin des Blogs de ce soir parce que il ... ça ne vous regarde pas, non mais dites donc. Et en plus Vallenain est de droite alors que Gularu joue de la cornemuse.

Au bout des flèches mauves, vous trouverez des copies d'écran de son blog. C'est étrange.

Au bout de la flèche rouge, un billet de banque. C'est normal, c'est un blogueur de droite. Au bout de la flèche verte, une photo de Justin Bieber. C'est bizarre, je suis cerné par des jeunes types fans de Justin Bière.

Au bout de la flèche bleue, il y a un casque. C'est normal, il faut sortir couvert. A son âge, on passe son temps au baiser. Pas moi : j'étais au bistro.

Au bout de la flèche caca, il y a un machin que je n'arrive pas à identifier.

Bon anniversaire, Val !

Payez moi une bière via Twitter !

Antoine m'en avait parlé hier. Le Modérateur la présente aujourd'hui dans son blog. Ca se passe sur le site Tweet-a-Beer et c'est une excellente idée.

Je vous laisse, je vais négocier avec le patron de la Comète pour qu'il ouvre un compte Paypal, ça sera plus simple...

Bon anniversaire @Gularu !

Alors que je cherchais quelque chose d’original à dire à Gularu pour son anniversaire (pour faire un peu plus que « Bon anniversaire, ça s’arrose, reçois l’assurance de mes salutations distinguées et de ma sincère amitié, tu pourrais venir payer un coup à la Comète, andouille, maintenant que tu habites à Paris même si tu vas jouer au loto à Plaisir »), j’ai eu l’idée d’aller chercher une illustration avec Google Image. J’ai tapé « Gularu » et j’ai cliqué.

C’est une catastrophe.

Au bout de la flèche mauve, vous avez la photo de sa première petite amie. Nous comprenons maintenant toutes les déviations sexuelles dont il fait preuve maintenant, illustrée par les photos suivantes avec notamment au bout de la flèche bleue un Gularu dans un état d’ébriété avancé, au bout de la flèche rouge, Justin Bieber pissant dans une fontaine et, au bout de la flèche verte, Gularu terminant un combat de boue où il a terrassé Vallenain.

N’en restons pas là ! Passons à la deuxième page. Vous aurez noté que je suis devenu un expert en flèches de couleurs différentes avec même une innovation : pour la première fois dans l’histoire de la blogosphère, une flèche dans les deux sens. Elle est rose et, au bout, il y a à nouveau Justin Bieber, une fois avec le chapeau d’El Camino et une autre alors qu’il s’apprête à fauter avec la nouvelle fiancée de Melclalex.

Au bout de la flèche caca, on voit Gularu avec des gonzesses. De gauche à droite, il y a Shaya, CC et Céline. Enfin, au bout de la flèche jaune on voit ses éternelles tentatives de dénigrement de ma propre personne.

Quant à la photo de la flèche grise, c’est Gaël qui tente de faire le malin dans mes recherches Google pour avoir un lien vers son blog.

La troisième page de Google Image n’est pas moins instructive. Nous avons, au bout de la flèche noire, le Gularu, bien plus jeune qu’aujourd’hui, s’apprêtant à sodomiser un poulet. Quand je vous parlais de mœurs dépravées… Au bout de la flèche noire, nous avons à nouveau Justin Bieber, en compagnie de Romain Blachier en tournée électorale.

La troisième flèche noire est scandaleuse : elle représente un bistro qui n’est pas la Comète mais une gargote d’Aulnay. La quatrième flèche est la réaction d’une vieille dame à l’observation de l’étalage de la vie sexuelle de Gularu. La dernière flèche de cette page montre un mensonge éhonté monté par JJU pour tenter de remonter l’image du petit.

Ce billet est passionnant. Je me demande ce que je vais trouver en page 4. Et quelle couleur de flèche je vais pouvoir inventer.

Aux trois bouts de la ligne rouge (oui, je l’ai franchie), vous trouvez trois photos de Justin Bieber nu dont une où il est remplacé par un célèbre blogueur. Au bout de la flèche bleue, il y a un « ail phone ».

C’était pour vous montrer que le Gularu moderne a de l’humour.

La photo du blog de Thierry Burlot est là pour faire plaisir aux vieux Costarmoricains comme Yann et Lolo et Marie et Isabelle, très préoccupés par les algues vertes sur les plages. Voir à un bout de la flèche verte.

A l’autre bout, vous avez la pissotière inventée par Gularu pour que les cochons puissent pisser dignement sans faire pousser les algues vertes.

Le Gularu est très inventif.

Cinquième page.

Au bout de la flèche verte, vous avez la photo du vieux Jacques dans le logo de la page Facebook d’un de mes blogs. Sur la tête, il a un bonnet de chef cuistot avec une bite qui dépasse. On trouve tout, chez Gularu.

Sur l’autre flèche verte, c’est FalconHill qui se gratte les couilles pour faire le malin.

Y’a aussi un crayon dans le nez en bas à gauche.

Nous allons interrompre ce réquisitoire. La preuve est faite que Gularu est entouré de copains qui n'arrêtent pas de faire des conneries sur Internet.

Et c'est bien le plus important ! Vive les copains !

Et bon anniversaire, le gros !

Peur de rien

Djibril et Tonnégrande protestent

François Hollande veut supprimer les races se la constitution.

Didier Goux se frotte les mains. Nos prochaines réunions negronazillardes risquent d'être compliquées.

A l'UMP, le moral dans les chaussettes !

Il va falloir que j’organise un Kremlin des Blogs spécial pour les militants UMP. Les pauvres ! Ils n’ont pas le moral nous dit cet article de Mourad Guichard, qui est déjà venu au Kremlin des Blogs, dans libération.

Serge Peltier n’a pas trouvé mieux pour rassurer les militants que de déclarer « la seule chose qu'on puisse faire en politique, c'est d'essayer d'améliorer la vie quotidienne. »

Je leur souhaite bien du courage pour gagner avec une telle conviction à propos de sa capacité d’action mais je ne suis pas dans mon blog politique.

Je constate seulement qu’aucun blogueur local, tel que Gaël, Majicwoofy, Dadavidov, Matfanus, Catherine et Dominique, n’a fait de billet à propos de cette réunion.

C’est mal.

Falconhill à La Comète

La taille du pénis a baissé de 10 centimètres en 60 ans

Ah ! Non ! Pas des centimètres ! Je reprends. La taille du pénis a baissé de 10% en 60 ans. On me dit que pour Djibril, ça revient au même. Sachant que j'ai 45 ans, j'essaie de calculer ce qu'il me reste à perdre en 15 ans. D'autant que les premières années, c'était surtout de la croissance.

Ne racontons pas n'importe quoi ! 

Figurez-vous que les leftblogs sont en émoi.

Que viennent faire les leftblogs dans cette histoire, me demanderez vous ? Et alors ? Vous pensez qu'avec nos histoires de blogs militants de gauche on ne fait que parler de blog et de politique ? Les plus assidus d'entre vous auront remarqué que nous parlons parfois de bière. Il y a le sexe aussi.

C'est le seul truc qu'on a trouvé pour faire rentrer des gonzesses dans l'équipe. Sinon, on était qu'entre mecs et nous passions pour des affreux machistes à défaut d'homosexuels notoires. La parité du Wikio et des les leftblogs l'a exigé : il nous fallait des gonzesses. 

Pensez-vous que Trublyonne, par exemple, ou encore Sasa, Marie, Isabelle, Océane ou CyCee, auraient accepté de nous rejoindre uniquement pour évoquer le bien fait de la baisse de la TVA sur l'électorat populaire ?

Et qui, pensez-vous, a ouvert la discussion dans le groupe ? Je vous laisse deviner... Vous penseriez, vous, que nous nous vanterions de perdre 10% de notre bite auprès de ces charmantes demoiselles.

On pourrait penser qu'un blogueur comme Yann, particulièrement âgé et donc de près de 60 ans, pourrait se réjouir que les blancs becs que nous sommes soyons victimes de cette dégénérescence apparue après sa naissance. Même pas ! Il est si gros qu'il ne peut plus vérifier.

Non, ce n'est pas lui.

Le #KdB c'est maintenant !

En route, pour retrouver CC et Annnie (et toutes les autres andouilles) !

Joy Division

A cause de c't'andouille de Gildan qui a vu Simple Minds en concert, ça fait une heure que je me demande ce qu'il me reste en mémoire de l'époque. Et ça fait 59 minutes que j'ai ça dans l'oreille :

Joy Division - Love Will Tear Us Apart par Warner-Music


Allez savoir pourquoi !

Un bistro sympathique

N'ayant pas envie d'aller à la cantine, ce midi, je me suis décidé à aller manger un sandwich dans un petit bistro que je ne connaissais pas à côté du boulot (et du quartier général de François Hollande).

Tout le monde parle portugais et je bois de la Super Bock !

Et que trouve-t-on, sur le comptoir, au pied de la pompe à bière ?