Achetez des voitures françaises, que diable !

Ce n’est pas tout ça de déconner en permanence, mais il est temps que les blogueurs français participent au redressement productif. Comme des cinéastes sont invités à assurer la promotion de la Voiture Française © en faisant des flashs publicitaires, je propose que des blogueurs français les assistent et fournissent des idées. Prenons par exemple : Laurent, Louis, Guillaume, Marco, Captain Haka, Cyril et Styven, ces illustres créateurs de l’impossible.

Côté chaînes de blogs, je suis en forme, ce mois-ci.

Promouvoir la voiture française ?

J’ai choisi le blog bistro pour faire ce billet, mais le blog politique n’aurait été pas mal, non plus, mais j’ai déjà tapé une fois sur le Gouvernement. Comment peut-on faire de la publicité pour dire qu’il faut acheter français sans dire que nos produits sont meilleurs car cela reviendrait à dire que les autres sont des cons ? En gros, le challenge est là : faire de la publicité pour nos bagnoles sans faire un spot xénophobe. Il faudra, en plus, rester neutre entre les constructeurs français (je me demande d’ailleurs à quel point c’est légal, que l’Etat paye des publicités pour des produits faits par les entreprises françaises) tout en mettant en avant les voitures qui sont produites en France par les constructeurs français.

Des éléments importants

Une publicité pour des bagnoles doit avoir des gonzesses pour être efficaces. Pour enfoncer le clou, je propose qu’on incruste des images de voitures étrangères conduites par des vieux moches. Ou des grosses Allemandes.

Il faut une représentation symbolique de la France. Quelque chose qui permette à tous les coups d’identifier la voiture à notre beau pays. Tourner la publicité au pied de la Tour Eiffel s’impose. On pourrait prendre les Champs Elysées mais je rappelle que les publicités sont avant tout destinées à des crétins qui pourraient décider d’orienter un achat de 7 à 30 000 euros sur la base d’un spot publicitaire : ils pourraient ne pas reconnaître les champs. C’est d’ailleurs pareil avec tous les coins de France. Il n’y a que la Tour Eiffel.

Il faut aussi une représentation symbolique de la grandeur et de la réussite de la France. Je propose l’équipe de France de foot de 1998, de Gaulle et Pompidou étant retenus à leurs obsèques. Zinédine Zidane pourrait suffire.

Un scénario se dessine déjà. Le Champ de Mars, des jolies gonzesses, Zidane. Ne sombrons pas dans la facilité néanmoins, on pourrait faire passer un message inverse. Par exemple, un arabe qui vole des voitures pour sauter des gonzesses sans respecter un des symboles de la République. Si on peut dire que le Champ de Mars est un symbole de la République… Il nous faudra donc prendre toute l’équipe de France en faisant bien attention à ce que ça ne dégénère par en partouze.

Il faut une représentation franchouillarde de la France, pour dire qu’on aime bien notre pays, nos produits, son terroir. Afin de limiter le budget déplacement, le film sera tourné juste avant le salon de l’agriculture et on mettra des vaches sur le Champ de Mars. Ca devrait suffire. Je ne sais pas s’il y a une boulangerie dans le coin mais l’image d’un membre reconnaissable et d’origine métropolitaine de l’équipe de France achetant une baguette de pain en 308 après avoir trait une vache aurait un peu de gueule. Le suivant viendra en C4 et le dernier en Mégane.

En commençant ce billet, je me demandais ce que j’allais pouvoir raconter comme connerie. Je sens que ça vient.

Il faut aussi montrer une preuve de l’excellence technologique française, la capacité de notre pays à innover. Présenter un Minitel serait parfait. Ne rigolez pas. C’est réellement une très bonne réussite française, bien meilleure qu’Internet… Les gens payaient sans le savoir en direct pour aller sur des sites de cul. On payait le Minitel à l’usage sur la facture téléphonique alors qu’avec Internet, on paye un forfait mensuel puis les services un par un par carte bancaire.

Néanmoins, le Minitel apparaît comme ringard. Il faudra trouver une réussite technologique française récente. Je ne vois pas. Peut-être le système de réfrigération intégré aux pompes à bière de Kronenbourg ? Faudra vérifier s’il n’est pas importer. Mais tous les gens normaux passent au minimum trois heures par jour devant une pompe à bière et tout le monde connaît les problématiques de réfrigération et l’excellence française en la matière.

Il faut aussi montrer que les voitures françaises ont une vieille histoire et sont historiquement à la pointe de la technologie ce qui n’est d’ailleurs pas spécialement faut. Il faudra donc retracer rapidement la saga de l’industrie automobile française avec des vieilles caisses : Traction DS, 2 chevaux, 404, R16 ou autre. Il faudra aussi zoomer sur les voitures qui étaient à la mode lorsque les gens étaient jeunes. Pour les types de ma génération, par exemple (j’ai eu le permis en 84), on pourra repasser des extraits de publicités pour la 205. Vous savez, celle où elle tournait en rond dans le sable ?

Enfin, il faudra prouver les intérêts des voitures françaises par rapport aux étrangères. Moi qui loue des voitures fréquemment, je peux aider, si vous voulez. Par exemple, vous verriez ma tronche quand je gagne une Ford Focus…

Tous les éléments étant présents, je vous laisse broder.