Égalitarisme à tous les étages

Je n'ai stigmatisé personne sur ce blog, aujourd'hui. Hier, c'était au tour de l'Amiral Woland. Je n'ai raconté que des bêtises pour faire l'intéressant. En fait, c'est un révolutionnaire communiste Espagnol qui s'achète une virginité en se faisant passer pour réactionnaire boutonneux et violent.

Dans la vraie vie, c'est un pur égalitariste. Non seulement il est pour le mariage pour tous mais en plus il vole les riches pour donner de l'argent aux scientifiques pour qu'ils trouvent une solution pour que les homosexuels puissent avoir des enfants entre eux en copulant. Mais comme c'est un pragmatique, la copulation n'est que la cerise sur le gâteau.

Au cours des mêmes travaux de recherche, des travaux génétiques permettront de faire en sorte que tous les hommes et les femmes fassent 1m77 et 105 kilos (je confirme que ce sont les données idéales mais il ne faut pas que les kilos soient répartis aux mêmes endroits chez les hommes que chez les femmes) et aient tous la même couleur, y compris les ivrognes.

Il y a en effet une injustice : Tonnégrande et Djibril, tous les deux noirs, picolent beaucoup et ne sont pas rouge. Alors que moi qui ai une consommation modérée suis obligé d'arrêter toute consommation d'alcool une semaine avant de prendre la voiture pour éviter d'être trop facilement repéré par les gendarmes avec leurs jumelles.

Dieu n'était pas égalitariste. L'Amiral si. Il va intenter une religion parfaitement paritaire. La religion est nécessaire. C'est l'opium du peuple. Et quand les lascars iront à l'église, on pourra violer leurs épouses. Égalitairement. Quand les pouffes iront à l'église, nous violeront leurs époux.

La nouvelle religion sera monothéiste. Nous avons eu un long débat à ce sujet. Nous avions le choix entre quatre solutions.

La première : mettre un couple avec un homme et une femme. Mais avec notre histoire de mariage pour tous, on aurait été emmerdés.

La deuxième : faire comme les Grecs, ils avaient plein de Dieux de tous les sexes qui copulaient dans tous les sens. Mais c'était le bordel. Il fallait un chef, Zeus est arrivé. C'était un homme, ce qui doit bien, par ailleurs, être la preuve de quelque chose, comme de la supériorité de l'homme.

Il faut que j'accélère. Mon métro arrive à Jussieu.

La troisième : changer le sexe de Dieu toutes les semaines. Mais la décoration des églises aurait été délicate.

La quatrième : désigner toutes les semaines un citoyen Dieu en alternant les sexes. Mais il aurait fallu faire des cérémonies. C'est déjà compliqué de changer de pape, alors vous imaginez ? Changer de Dieu...

La cinquième : avoir un Dieu sans sexe. Ça aurait été bien pratique mais un peu terne. Imaginez l'immaculée conception qu'il aurait fallu entièrement réécrire. Nous aurions été quand au bistro ?

La sixième : Dieu aura le sexe du croyant. Les hommes verront le Dieu en mâle. Les femmes en femelle. Et ainsi de suite. Les homosexuels et les zoophiles feront comme ils veulent.

Des quatre solutions, nous avons retenu la sixième. Notre Dieu n'est pas encore parfaitement au point, il n'a pas encore inventé l'arithmétique.

La vie politique ne sera pas totalement paritaire. Seules des gonzesses auront des postes de Ministres ou de Présidents de la République. Tant pis si elles sont obligées de gouiner légèrement lors des déplacements officiels.

Ainsi, qu'elles se démerdent !

Les hommes auront les étages en dessous dans le machin de la démocratie. Les 577 députés seront des hommes obsédés sexuels. Pour le Sénat, on ne sait pas encore.

Les Ministres et les Députés auront le droit de cuissage les uns sur les autres et sans le moindre préavis et uniquement en cas de désaccord sur les textes proposés. Et à condition de prendre une douche avant.

Mon métro est arrivé. Je vous laisse régler les détails.

Illustration : les vitraux de notre nouvelle cathédrale.