Habemus - hips - papam

Allons bon ! Je savais qu’il ne fallait pas nécessairement être candidat pour être élu pape mais je pensais au moins qu’il fallait être catholique. Preuve en est que non : je viens d’être élu pape. Si ! C’est dans la presse.

Vous m’excuserez si je cafouille un peu au début, je n’ai pas trop l’habitude de ce genre de fonction.

Il me faudra prendre des premières mesures intelligentes pour marquer mon autorité. Trop attaché à la tradition, je ne remplacerai pas le vin de messe par de la bière de messe mais j’approuverai les initiatives intéressantes.

Moi, pape, je lutterai contre les scandales sexuels à l’église. Tout membre de l’église surpris dans un scandale sexuel impliquant des mineurs sera viré. Pour compenser, tout membre de l’église qui ne sera pas surpris dans une histoire non scandaleuse mais sexuelle impliquant des mineurs sera viré.

Moi, pape, j’interdirai la messe en latin et introduirai, outre la nouvelle bonne sœur, celle dans le fond, là, avec des gros nichons, la messe en argot et en verlan, voire en langage des banlieuesn zyva et tout ça.

Moi, pape, je négocierai avec les pouvoirs publics pour qu’ils interdisent les touristes qui ne sont pas habillés normalement dans les sites à vocation religieuse, notamment les touristes habillés en tenues de cycliste. Parfaitement ! Comme pape, j’aurai des côtés réactionnaires.

Moi, pape, j’autorisai les nonettes à venir en minijupe à condition qu’elles portent une cornette à caractère érotique sauf dans les églises (voir le chapitre précédent).

Moi, pape, je transférerai le siège de la papauté à titre transitoire place de la Comète, au Kremlin-Bicêtre, non sans avoir négocié la suppression de l’arrêt municipal interdisant le port de la soutane sur le territoire de la commune.

Moi, pape, j’interdirai les anaphores à la con qu’on n’arrive pas à terminer.