Pas de sexe à l'école

Dans mon blog politique, je raconte une histoire sordide de SMS envoyés aux parents d’enfants scolarisés pour leur faire croire que des machins sexuels vont être enseignés à l’école.

Vincent Peillon a été interrogé à l’Assemblée Nationale et je tiens à mettre dans ce blog un extrait de sa réponse car ce ne sont pas seulement les militants politiques qui sont concernés.

« L’éducation nationale assume tout simplement la transmission de ces valeurs, le respect et l’égalité entre les filles et les garçons. Elle refuse totalement la théorie du genre, et elle refuse les instrumentalisations de ceux qui, venus de l’extrême-droite négationniste, sont en train de vouloir répandre l’idée, qui fait peur aux parents et blesse les enseignants, que tel serait notre point de vue.

Jamais nous ne renoncerons à l’enseignement de l’égalité, que nous inscrivons au fronton de toutes nos écoles. Nous continuerons de lutter contre toutes les discriminations, le racisme, les inégalités, mais je veux très solennellement rassurer tous les parents de France : n’écoutez pas ceux qui veulent semer la division et la haine dans les écoles. Ce que nous faisons, ce n’est pas la théorie du genre, que je refuse, nous voulons promouvoir les valeurs de la République et l’égalité entre les hommes et les femmes. »

Sans contact

Hé ! T’as vu ! C’est mon ticket de carte bancaire pour mon repas d’hier soir. C’est un restaurant où je mange souvent le dimanche. Rien de particulier à signaler sauf qu’au moment de payer, la serveuse arrive avec son terminal portable, me prend ma carte, la passe près de la machine et me rend la carte avec le ticket sans que je saisisse le code.

On appelle ça un paiement sans contact. C’est indiqué sur le ticket, en haut. Ca se développe depuis quelques temps mais j’ignorais que ma carte était sans contact. J’ignorais aussi que ce commerce où je paye souvent avait un terminal sans contact.

Qu’est-ce qui me prouve que la serveuse n’a pas fait plusieurs paiements avec ma carte ? J’ignorais que des terminaux portables pouvaient fonctionner en mode « sans contact ». J’imagine très bien un lecteur de carte sans contact à la caisse d’un petit commerce mais pas dans un restaurant.

C’est fort, ce truc !

Tous les clients vont fuir et demander à leur banque de désactiver la fonction.

Royal fishing du jour !

La blogowar du jambon beurre

Comme blogueur bistro, je ne recule devant rien. Hier midi, j’ai mangé un sandwich jambon beurre au comptoir pour pouvoir répondre à Guy Birenbaum qui s’est livré à une attaque sans commune mesure dans l’histoire de la blogosphère contre cette nourriture basique. Veni vidi vici (fermés de l’intérieur) et tout ça. Je confirme : un jambon beurre au bistro n’est pas bon. Je crois qu’un jambon beurre ne peut être bon qu’à la maison. Il n’empêche que Guy ne mâche pas ses mots contre les bistros. Il me faut étudier ça.

Non sans recommander aux patrons de bistro d’utiliser du beurre salé. Je ne comprends pas qu’une majorité de Français ne préfère pas le beurre salé. Et pourtant, je ne suis pas un bouffeur de sel : je ne sale pas ma bouffe. Néanmoins, ceci n’est pas un billet à propos du beurre salé ou du jambon beurre mais à propos des bistros.

Que dit Guy ?

Je vais prendre des extraits. « S'accouder au zinc. Debout. Il n'y a jamais assez de tabourets. » C’est aussi bien, Guy. Cela dépend de la clientèle du bistro. Les tabourets prennent de la place et les gens solitaires ont une fâcheuse tendance à les squatter. Prenez Geneviève, par exemple. C’est une pochetronne qui vit toute seule. Elle a besoin du bistro pour voir des gens. Du coup, elle prend les bistros avec des tabourets et se plante au comptoir. Comme elle n’a pas beaucoup de pognon à part la semaine qui suit le versement du RSA, elle ne picole pas. Elle bavarde avec tous les clients allant jusqu’à les importuner et elle prend de la place au comptoir pour des gens qui souhaiteraient déjeuner debout.

Non aux tabourets dans les bistros sauf pour les bons clients ! On devrait avoir un tabouret quand on s’engage à dépenser au moins 10 euros par heure entamée. Je sais, c’est élitiste. Mais je ne suis pas sur mon blog politique.

Et si je vais une tartine sur chaque phrase du jambon beurre, on est mal barrés.

Pas de tabouret pour éviter que les gens s’installent. Pour aller plus loin, les bistros devraient faire un règlement pour interdire la consommation de boissons chaudes entre 11h30 et 13h15 pour les clients qui n’ont pas mangé là.

« Dire "Bonjour". Ne pas entendre de réponse. C'est normal. Attendre... Attendre...  Attendre... » Ce n’est pas normal. C’est même complètement crétin, les commerçants sont là pour attirer le client pour faire du chiffre d’affaire. Des comportements d’ours se présentent de moins en moins souvent.

Mais, Guy (ben oui, c’est à lui que je réponds), la prochaine fois que tu vas dans un bistro à l’heure des repas, installe-toi au comptoir et compte le nombre de gens qui ne disent pas bonjour. Tu verras que c’est impressionnant. Et tu pardonneras les barmans et les patrons.

« 17 minutes plus tard (c'est une moyenne nationale, ne chipotez pas), un gars en chemise unie et en gilet sans manches (toujours) arrive et met immédiatement un coup de vieux torchon gris mouillé qui pue la chaussette sale, sur le bar, exactement devant vous. » C’est faux. Les trois points. Le temps d’attente au comptoir est souvent très court, sauf quand il y a du monde en salle (c’est le barman qui prépare les boissons pour les serveurs en salle). Les tenus de pingouin des serveurs sont de plus en plus rares et, surtout, le barman a rarement un gilet. L’intérêt du gilet est d’avoir des poches pour ranger la monnaie… Le barman a sa propre caisse. Enfin, les torchons de bistro sont toujours propres. Tu as déjà essayé d’essuyer un verre avec un torchon mouillé ? C’est généralement du linge de location, tout comme les tabliers et les essuie-main des toilettes. Ils ont assez de stock, en général.

Et si le gilet n’a pas de manche c’est parce que c’est bien plus pratique pour le service, la vaisselle,… Vous savez combien de fois un loufiat nettoie les chiottes, chaque jour ? Si à chaque fois il est obligé de tomber la veste, il ne ferait plus que ça…

« "Et il prendra quoi, le monsieur?" Il faut s'habituer, ne pas se retourner. "Il" c'est moi, c'est vous. C'est à croire que les patrons de bistrot (et leurs employés en gilets sans manches) ont tous lu Rimbaud et son fameux "Je est un autre". » La coutume de dire « il » a disparu. Je suppose que Guy n’a pas été au bistro depuis cinquante ans.

Tiens ! Nous allons ouvrir une page scientifique. Vous connaissez le nombre de Dumbar ? C’est le nombre maximum de personne avec qui quelqu’un peut avoir des relations. Sa valeur admise est 150. Vous connaissez le nombre de personnes qui se croient proches d’un barman ? Il dépasse probablement ce chiffre. Du coup, le barman qui passe ses journées à discuter préfère dire « il » parce qu’il ne sait plus s’il tutoie ou vouvoie la personne. C’est comme si c’était entre les deux, une sorte de familiarité pour montrer qu’il connaît la personne. Mais ça date d’une autre époque.

« "Un jambon-beurre, s'il vous plaît, monsieur" "Cornichons" ? Oui, le patron de bistrot (ou le garçon sans manches) veu(len)t toujours vous coller des cornichons; en tout bien tout honneur, cela va de soi. » On est d’accord. Il y a un supplément pour les cornichons.

« "Et avec ça, il prendra quoi le monsieur". Là, en revanche, vous avez deux écoles mais il va vous falloir répondre très vite. Soit vous avez envie de vous faire bien voir dans l'arrondissement et vous commandez une boisson, au pire un express (ça vous coûtera à peu près un euro et vingt centimes de plus). Soit vous ne souhaitez jamais revenir dans le quartier.

Dites alors "rien" ou, beaucoup plus grave, demandez un verre d'eau, voire une carafe d'eau, si vous avez une âme de kamikaze. »

Voila un long passage que je cite. Cela nécessite une réponse circonstanciée. Tout d’abord, un commerce est là pour vendre, pas pour donner. Il y a une coutume qui dit que le verre d’eau ne peut pas être refusé. C’est faux. Un commerce est là pour vendre. Le client est là pour payer. De quel droit occuperiez-vous 70 cm de comptoir pendant quinze minutes pour ne manger qu’un sandwich ? Et vous ne voudriez pas étaler le journal, non plus ? Vous n’avez qu’à aller acheter votre sandwich dans une boulangerie si vous voulez manger sans boire un coup !

Par ailleurs, on ne mange pas en buvant du café. Une question de savoir vivre. Surtout, c’est complètement con de ne pas boire un bière en mangeant un sandwich.

« Le soupir appuyé accompagnant l'arrivée de l'eau du robinet dégueulasse dans un verre douteux n'est pas en option. » L’eau du robinet est généralement très bonne, d’autant qu’elle est utilisée pour le pastis, le café, le thé,… Les verres sont toujours propres. Ils sont lavés dans un machin fait pour.

« Arrive alors, enfin, le jambon-beurre. Aimez-vous sucer du caoutchouc ? Si c'est le cas, vous ne serez jamais déçu. Mais, si vous n'avez pas grandi dans une fabrique de pneus, ou à proximité d'un élevage de calamars, vous pouvez avoir un choc gingival, en "croquant" la première bouchée. »  Le jambon n’est jamais très bon mais le pain est souvent bien meilleur que celui que vous avez à la maison : il vient d’une bonne boulangerie et aura été préparé dans la matinée, spécialement pour les restaurants.

Je passe une partie.

« Si je peux vous donner un dernier conseil, n'oubliez pas de laisser un petit pourboire. » C’est une tradition, essentiellement en région parisienne. Elle date d’une autre époque.

Défendons les bistros ! Le jour où il n’y en aura plus…

Tiens ! Si vous habituez dans un coin depuis longtemps, en ville, comptez le nombre de comptoirs qui ont disparu. Pour gagner quelques couverts, les patrons ont commencé à supprimer les comptoirs…

C’est bien triste.

Nul en anglais

L'autre jour, au bureau, on a reçu le CV d'un potentiel consultant où il était indiqué au début : "Français : courant, Anglais : notions". Ça nous a stupéfait et je conseillerais au commercial de ne rien mettre. Par contre, mes collègues étaient éberlués de savoir que des gens, dont moi, n'aient pas un bon niveau d'anglais. 

Ils ont réussi à me faire dire que j'arrivais à lire, ce qui n'est même pas vrai. Le seul truc que j'arrive à faire est de lire un texte technique ou une notice d'utilisation quand j'en ai besoin pour une mise en application immédiate. Je le fais même presque couramment (dans la limite de mon vocabulaire). 

Par contre, dès que je n'ai pas "besoin" de lire un texte, je ne peux pas le faire. Cette réflexion me vient d'un message d'un copain qui m'envoyait un long article en anglais en me jurant que ça me passionnerait (ce que je veux bien croire vu le sujet) mais je n'ai pas réussi à dépasser l'introduction, le sens général m'échappant à force de décrypter chaque phrase. À noter que j'ai le même problème en français quand la prose est trop spécifique, notamment les documents juridiques ou certains rapports parlementaire que je me coltine pour le blog politique. 

Certaines fois, le résultat est surréaliste. Récemment, au boulot, on a reçu un document d'une cinquantaine de pages. Nous devions le lire attentivement puis en discuter en réunion. J'ai essayé de lire, j'ai abandonné en prévenant les collègues. Au cours, de la réunion, par contre, quand nous abordions les points de détail, j'arrivais à expliquer les détails aux collègues qui avaient bien compris le sens général mais butaient sur des bricoles. 

Quand j'ai besoin de comprendre un texte en anglais, ce qui arrive souvent pour les blogs, je le passe dans Google Translate et je vérifie chaque phrase une par une. Il y a que la version traduite que j'arrive à comprendre. À la limite, je suis capable (toujours au vocabulaire près) de faire une traduction mais incapable de la comprendre sans la relire à froid, d'une traite. 

À l'oral, c'est pire. Je suis incapable de suivre la moindre discussion plus de deux minutes. J'ai néanmoins connu une exception. C'était vers 1998 ou 1999, c'était en réunion avec un Japonais qui parlait aussi mal l'anglais que moi mais aucun de nous ne parlait la langue de l'autre. Quinze ans après, je peux même vous dire qu'on s'est très bien débrouillés : vos cartes à puce fonctionnent sur nos distributeurs de billets avec des lecteurs japonais (aucune gloriole : si nous n'avions pas été là d'autres auraient fait le boulot). 

Quant à écrire en anglais, j'en suis totalement incapable (hors anglais technique puisque le termes que nous utilisons sont sont passés dans nos mœurs). 

Ce qui me fait rigoler, c'est que j'ai eu 9 au bac. Donc presque la moyenne...

Kremlin des Blogs spécial Poireaux

Le Kremlin des Blogs en l'honneur de la venue de Monsieur Poireau à Paris aura lieu ce soir à la Comète à partir de 19h ou 19h30 selon mon humeur.

Vous êtes cordialement invités mais vous êtes priés de vous inscrire dans les commentaires de ce blog au moins 24 heures à l'avance.

Je plaisante, mais inscrivez vous réellement sauf ceux qui ont répondu à mon invitation Google Machin (Poireau, Croise Pattes, Dagrouik, Cyril si ma mémoire est bonne). Si on devait dépasser la dizaine, il faudrait que je prévienne l'honorable établissement pour qu'ils puissent avoir du monde au service.

Des nouvelles du Kremlin-Bicêtre

Il suffit que je passe un week-end en Bretagne pour qu'il se passe des choses dans notre belle communes. 

1. Vendredi soir, des jeunes de Gentilly sont venus lâchement agresser des jeunes de chez nous (enfin, je me comprends) provoquant un blessé grave.

Édit à 19h50 : Ramdane m'apprend qu'une dépêche est tombée aujourd'hui. Ce n'est pas un blessé grave mais un mort grave. Du coup, j'ai moins envie de rigoler. 

1287 twittos m'ont fait suivre la dépêche du Parisien. Quand un article de presse parle de bistro, ils ne sont qu'en moyenne 1800. Si elle parle de bière, cela peut dépasser les 2400. 

2. Manuel Valls est venu samedi matin au Kremlin-Bicêtre. Sa visite était prévue avant la bagarre entre les jeunes. Il fallait bien qu'on lui donne du grain à moudre. Jean-Luc Laurent lui a fait visiter la commune. Comme il ne savait pas que je n'étais pas là, je suppose qu'il a évité le quartier de la Comète. 

3. Aujourd'hui, c'est Valérie Pécresse qui est dans nos murs. Elle est plus bonne que Manuel Valls mais elle est de droite contrairement à lui qui est un pur gauchiste. 

Elle est venu soutenir Arnaud Weber-Guillouet qui mène la liste de l'UMP pour les municipales au Kremlin-Bicêtre. J'espère qu'elle a de la famille dans le quartier ou quelque chose à faire. Sinon sa visite aura été inutile. 

Arnaud Weber, comme elle l'appelle dans Twitter, vu qu'elle n'aime pas les noms bretons, ne l'amènera pas à la Comète. Comme Jean-Luc Laurent, il ne sait pas que je ne suis pas lâ. 

J'imagine un meeting UMP à Bicêtre avec Madame Pécresse. Le vieux Jacques et Marcel, encore saoul de l'apéro du midi, n'auraient pas voulu louper ça. Ils auraient amené Roger, ce vieux facho. 

Des ploucs au comptoir en Centre Bretagne ?

Histoire 1 :

Hier soir, ou ce matin, vers minuit, quoi, j'étais pas au comptoir et j'entends une femme crier. Je sors. Une dizaine de jeunes étaient sur la terrasse en train de fumer et je vois un type qui erre sur le parking. On sentait qu'il essayait d'éviter quelque chose. Une femme continue à crier. Elle finit par lui lancer quelque chose comme si elle voulait l'abattre (elle n'était pas visible d'où j'étais). On a vu après que c'était son sac à main.

Elle s'est approché et a commencé à donner des coups violents dans toutes les voitures, qui appartenaient aux clients. Finalement, elle a fini par « casser » le rétroviseur d'une voiture mal garée (enfin, pas mal, mais en dehors des places prévues à cet effet, sans toutefois gêner la circulation... le parking étant privé, le propriétaire ne risquait rien).

Je décide l'aller chercher le patron pour qu'il repère l'heureux propriétaire en question mais il avait déjà été appelé par d'autres.

Je vais recadrer le décor :

• j'ai près de 50 ans,
• le patron en a plus de 30 voire 35,
• les clients ont entre 18 et 22 ans. J'étais client du bistro avant leur naissance, voire avant celle du patron (non...).

Je fais donc office de vieux sage ce qui m'amuse beaucoup.

Je précise que personne n'était saoul. Moi, j'ai un bon prétexte : j'ai une vague douleur à la cheville. Je boîte. Comme il y a plus d'un kilomètre à faire pour rentrer, je préfère éviter de boiter avec 2 grammes... Eux, sont inexcusables... sauf que la plupart ont des voitures. C'est un comble. Il n'y a plus de jeunesse.

Le mec finit par ramasser le sac à main de la dame et a dit « viens on se casse » car il a senti que les jeunes clients voulaient venger le rétroviseur de leur pote. J'ai dit « ho, les gars, on se calme. » ce qui ne calme rien.

Le gars qui avait une voiture allemande puissante (une grosse Opel ou un truc comme ça). Bref, un truc d'abruti de la campagne qui dépense ses premières payes dans une bagnole de luxe acheté avec 200 000 km au compteur. Il part en trombe.

Le propriétaire de la voiture au rétroviseur cassé monte dedans et va pour poursuivre l'autre. Je gueule « fais pas le con, bordel ! ». Ca aurait été une connerie. Ca aurait donné quoi de le poursuivre ?

Je me rappelle avoir été poursuivi, une fois, à Vannes, en 1987, par un connard de la même espèce. Il faisait vrombir le moteur de sa grosse voiture à un feu, nous étions en parallèle mais la route passait à deux voies au bout de 50 mètres. J'avais une LN (une LNA 11E, pour être précis). C'était une voiture peu puissante mais très légère ce qui fait que j'arrivais à griller tous les abrutis avec des grosses voitures au démarrage. Le type vexé m'avait poursuivi dans des rues de la banlieue de Vannes jusqu'à l'arrivée au bureau. Je me gare. Il sors de sa voiture, je sors de la mienne. Il voit le bébé joufflu que j'étais à l'époque. Remonte dans sa voiture et se casse.

Revenons à notre parking. Le propriétaire du rétroviseur cassé était vraiment énervé mais l'autre était parti en mode Starsky et Huch. Ses copains le retenaient. « Laissez moi, je vais lui faire la peau » « Mais tu ne le rattrapera pas,... ».

Moi, l'iPhone à la main, je gueulais : « mais prenez la voiture de l'autre et la plaque en photo, courrez vers l'autre sortie du parking ». Un d'eux : « mais vas-y, toi ! Tu as un iPhone pour prendre la photo ». Encore un qui ne lit pas mon blog et ne sait pas que je rate les photos.

Finalement tout le monde se calme. Je vais vers la voiture et je remboîte le rétro qui n'était pas cassé.

Histoire 2

Même bistro mais aujourd'hui, vers 14h30. J'y vais prendre un café après ma sieste. J'en profite pour lire les mails tombés pendant icelle. Il y a beaucoup de manipulation à faire vu que la plupart sont des commentaires de blogs qu'il faut que je valide puis que j'aille répondre.

Un type à côté de moi me regardait faire. Un bon plouc de notre campagne. Il me dit « dis-donc tu as l'air de bien connaître ces machins » il sort un magnifique Smartphone Androïd tout neuf (un Galaxy machin, je suppose) et poursuit : « est-ce que tu pourrais me créer une adresse mail ? » Moi : « heu ben heu oui heu je suppose ».

Il me tend le machin :  « c'est pour télécharger des jeux gratuits, il faut une adresse mail. »

Vu que c'est un Androïd, je vais sur l'explorateur et je cherche Gmail. Je clique sur « créer un compte ». Je lui dis « quelle adresse tu veux ? ». Lui : « Starki » (il me l'écrit sur un papier qui traînait dans le coin). Je continue.

Mais je ne sais pas si j'avais fait une erreur de manipulation toujours est-il que le machin me demande « mon » nom et « mon » prénom. Je demande au gars : « Bon, c'est quoi ton nom et ton prénom ? » « Ben, c'est le téléphone de ma femme ». « On s'en fout ». Mon nom, c'est « ... » (je vous dirais pas, nananère. « OK mais ton prénom ? » « Ben c'est Starki ». « Ecoute, je ne te connais pas mais je ne ferai rien d'illégal, je veux ton vrai nom et ton vrai prénom ». « Ben c'est vraiment Starki (...) ».

Ah... Il y a bien un type né en 1984 dont les parents ont choisi Starki comme prénom. De nos jours, rien ne m'étonne, mais il y a trente ans... Je pensais que les Kevin commençaient tout juste à arriver.

Je finis par lui créer son compte (c'est comme ça que j'ai eu son année de naissance). Tout va bien. Suite à une fausse manip (je le jure), je lui crée un compte Google enregistré dans le téléphone (de sa femme).

Je lui rends son téléphone et note ses coordonnées sur un papier (avec son mot de passe et tout ça).

Il me dit « Comment on télécharge des jeux gratuits ? » « Je ne sais pas, j'ai un iPhone ». Il en sort un tout neuf de sa poche et me dit « ah mais moi aussi ». On croit rêver.

Je vais faire un billet sur mon blog politique : les blogueurs gauchistes veulent faire une relance par la demande mais les ouvriers ploucs dépensent leur pognon avec un iPhone et un Galaxy. Vive l'argent des impôts bien utilisé.

je regarde et je tombe sur un truc qui s'appelle « play store » parmi les applications. Je lui dis de cliquer. Il voit des trucs mais n'est pas content.

Il commence à chercher autre chose et je replonge dans mon iPhone. Au bout de quelques secondes je l'entends articuler « jeux gratuits ». Il avait trouvé l'option permettant la reconnaissance vocale.

Le machin ne comprend pas.

Il me demande alors : « comment on écrit jeu ? »

Billet de voyage

Ayant passé les quatre heures de transport dans mon iPhone et mon iPad à pondre une tartine sur le blog politique et à jouer à Candy Crush (je suis bloqué à un niveau très dur, le 70), je n'ai pas relevé d'anecdote particulière. Pourtant, la rédaction d'un billet est une tradition. 

À Montparnasse, en sortant du métro, je suis tombé sur une patrouille de contrôleurs de la RATP. Ils n'arrêtaient que les personnes visiblement étrangères. Délit de faciès... Dans la gare, j'ai croisé une patrouille Vigipirate de trois militaires, puis quatre agents en uniforme de la police. Sur le quai, j'ai vu un groupe de douanier (peut-être, toujours est-il qu'ils étaient dans uniforme peu voyant) avec des chiens puis un groupe de quatre types avec des uniformes et un badge "sécurité SNCF". Pendant le trajet, j'ai été controlé trois fois (comme c'est la première fous que ça arrive, j'ai posé la question au gars : ils semblent avoir de nouvelles consignes : un contrôle après le Mans et un autre après Rennes - mon troisième contrôle était quand je suis allé déjeuner). 

Ça fait lourd...

À Montparnasse, j'étais en voiture 20. C'est à dire qu'il faut longer vingt voitures et trois motrices (les deux de la première rame et la première de la seconde). Il faut plus de 10 minutes ce qui parait énorme comme les trains ne sont annoncés que 15 ou 20 minutes à l'avance. 

Le type qui était devant moi m'a fait la réflexion que c'était long. Celui qui est arrivé après moi m'a dit qu'on ne pouvait pas aller plus loin. 

Aux deux, j'ai répondu qu'au moins, en étant à l'avant du train, on arriverait les premiers. Ils sont resté interloqués. Sont cons, les gens. 

On arrive à Loudéac. Le chauffeur enclenche les essuie-glace. Je publie mon billet. 

Paris reconstitué

C'est l'ami Homer qui nous signale cette série de "photos" de Paris au moyen âge (reconstituées en images de synthèse). 

Impressionnant.

Boire à l'heure

Un Twittos sympathique me signale cet article. C'est un nouveau bistro où les clients payent à l'heure et non plus à la consommation. Les clients arrivent, prennent un réveil, puis peuvent se servir. Le tarif est de l'ordre de deux euros de l'heure (il y a aussi un tarif à la minute mais sans consommation). 

Le concept me plait bien mais me faisait doucement rigoler. J'en connais - y compris des gros frisés - avec qui le bar ferait faillite. 

Ce peut néanmoins marcher si on y réfléchit bien. Le fait de ne pas avoir de personnel pour le service fait qu'une consommation pourrait très bien être vendu pour 2 euros. Et même ! Le patron de bistro ayant une belle marge (il vend les produits quatre fois plus cher qu'il ne les achète), il ne perdrait de l'argent qu'avec les types qui boivent plus de trois ou quatre consommations à l'heure...

Bon anniversaire @yannsavidan

Bon anniversaire, vieux ! Comme le montre cette photo, j'ai chargé El Camino de t'apporter ton cadeau d'anniversaire. J'espère qu'il ne finira pas la bouteille avant d'arriver à bon port. Tiens ! Tu as vu ? Il s'est laissé poussé la moustache.

Métrologie et racisme provincial

Les transports en commun parisiens bougent progressivement. C’est heureux : ça permet de raconter des conneries dans les blogs, comme la fois où j’avais testé la nouvelle ligne de Tramway entre Villejuif et Athis-Mons, via Roissy et Orly. Mon billet avait eu un certains succès. Le blogage est toujours surprenant.

Tiens ! Il y a de nouveaux panneaux d’affichage dans le métro de Bicêtre avec l’heure d’arrivée des prochains bus. Ca pourrait aider Tonnégrande mais il s’arrête toujours au bistro pendant au moins deux heures.

L’occasion de raconter deux anecdotes.

La première

Pour aller au boulot, je prends la ligne 7 puis la ligne 1. Je fais généralement le changement à Palais-Royal-Musée du Louvre. Cette anecdote n’intéressera que moi, je vous préviens. Cette honorable station est en travaux pour trois mois ce qui fait qu’il me faut maintenant changer à Châtelet – Les Halles. C’est la première fois de ma vie que je vais utiliser cette station de façon régulière.

On présente parfois la gare du Nord comme la plus grande gare d’Europe mais je me demande s’il n’y a pas plus de monde à passer par Châtelet. Toujours est-il qu’il me semble que Châtelet Les Halles est la plus grande gare de train de banlieue. Elle est d’ailleurs gigantesque.

3 lignes de RER y passent et 4 de métro. Voila un plan que j’ai piqué à Wikipedia et sur lequel j’ai ajouté des flèches vertes pour vous montrer où je monte et où je descends.

La station est composée de deux pôles, un avec le RER, l’autre avec le métro. Ce dernier a également deux parties, une avec les lignes 7 et 11 et l’autre avec les lignes 1, 4 et 14. Elles sont séparées par un immense tapis roulant. Je dois donc me le taper ainsi qu’une succession de couloirs. Rien que penser que je vais devoir le faire pendant trois mois me déprime. Je n’ai pas chronométré le temps que ça prend et l’impact sur la durée totale du trajet, probablement seulement de l’ordre de quelques minutes mais ça semble énorme.

Quand je pense qu’il y a des gens qui font ça tous les jours…  

La deuxième

Dimanche, vers 12h30, je prenais l’apéro à l’Aéro. Un type se pointe avec un gros sac. Je ne lui porte pas d’attention jusqu’au moment où Karim lui dit : « Ah non, monsieur, nous ne sommes pas Montreuil mais au Kremlin-Bicêtre. » L’autre lui répond qu’il sait. Je ne sais pas pourquoi Karim lui a dit ça.

Au fil de la conversation, on a appris que le type avait déposé sa voiture chez sa fille en banlieue et « on » l’avait amené à Bicêtre pour qu’il prenne le métro. C’était effectivement un provincial typique, le genre de gars qui n’était jamais venu seul à Paris. Bicêtre est très animé, le dimanche matin, vu qu’il y a un marché. Il était perdu d’autant que la population est un peu plus colorée que dans son trou. Je suppose que le type avait dit en arrivant : « on se croit à Montreuil ici ».

Toujours est-il qu’il s’était arrêté à l’Aéro pour boire un demi et demander comment aller Gare du Nord. En fait, il y a deux solutions : soit prendre la ligne 7 jusqu’à la Gare de l’Est et continuer à pied, soit prendre la ligne 7 jusqu’à Place d’Italie puis la 5 jusqu’à Gare du Nord. La première solution est beaucoup plus simple à expliquer à un touriste mais que la deuxième fait gagner 7 ou 8 minutes.

Dans le bistro, nous étions 6 ou 7, avec le patron, donc 5 ou 6 kabyles et un gros frisé. Tout le monde parlait en même temps et donnait ses propres explications. Le type était complètement largué, d’autant qu’un des lascars (peut-être moi, d’ailleurs, peu importe) confondait la ligne 5 et la 6. C’était très drôle puisque l’on parlait de plus en plus fort pour faire entendre sa version. C’était limite si on ne s’engueulait pas. Je suppose d’ailleurs que si je n’avais pas été là, ils se seraient réellement engueulés.

A un moment, j’ai crié « stop, on l’embrouille ! » puis j’ai expliqué au gars (j’étais le plus proche) : « voilà vous avez deux solutions, une est plus simple, l’autre plus rapide... ». Il se foutait évidemment de la durée (c’est important quand on fait souvent le déplacement mais lui était en touriste). Je voulais néanmoins qu’il prenne la solution la plus compliquée car je voulais lui éviter un trajet à pied entre la Gare de l’Est et celle du Nord.

Quand il a compris que la ligne à côté de nous passait à la Gare de l’Est, il a dit « ah oui, la Gare de l’Est, c’est bien aussi. » Cela m’a laissé perplexe. Et nos discussions sont reparties sur les vertus comparées des deux gares et des deux trajets. En fait, on ne sait pas où allait le lascar. J’ai redit « stop ! » et expliqué la solution la plus simple en ordonnant aux autres de ne pas en rajouter. « Voilà, monsieur, vous prenez le métro là, juste à l’angle. Vous prenez la direction de La Courneuve et vous descendez à Gare de l’Est. »

Ca me rappelle une anecdote. Quand j’ai pris la première fois le métro tout seul, en 1987, j’étais complètement perdu. J’étais à Montparnasse et je devais aller sur les Champs Elysées. Pour moi, j’étais persuadé que je trouverais des flèches pour me diriger vers le métro qui allait jusqu’aux Champs. Je ne savais pas qu’il fallait que je regarde la dernière station de la ligne, sur le plan, pour me dire quelle direction prendre. Je suppose que mon petit père était perdu par les indications intermédiaires (prenez la 5 en direction de Bobigny ou la 7 en direction de la Courneuve) alors qu’il n’allait pas dans ces patelins.

Je finis par payer, saluer tout le monde et sortir du bistro.

Le type me courre après : « Vous, je peux vous faire confiance. Que dois-je faire ? »

Encore du racisme ordinaire. J’étais le seul type normal, les autres, Kabyles, avaient forcément des méchants têtes d’Arabe pour mon pauvre provincial. Il ne pouvait pas leur faire confiance.

Je lui ai donc répondu : « Allez chier. Non, je rigole. Prenez le métro là et une rame qui passe sur le quai à droite en entrant dans la station. »

Twitter est un bistro

Merci à l'ami Jacques pour cette photo !

Les blogs personnels, c’était mieux avant !

C’est une réflexion que je fais souvent dans le blog politique ou l’annexe : il n’y a plus la même ambiance dans les blogs qu’auparavant, notamment dans les blogs personnels et « fourre-tout » comme celui-ci. D’ailleurs, beaucoup ont disparu ou sont presque inactifs. Néanmoins, je fais cette réflexion souvent à propos des blogs politiques ou marqués politiquement.

Je tente parfois de donner des explications. Les trois principales sont peut-être :

1. le déport des commentaires vers Twitter,
2. l’accélération de l’information en continu, avec un désintérêt, pour les lecteurs, pour le fond, au profit de l’actualité, du buzz,… (à l’occasion des vœux de fin d’année, on reçoit beaucoup de commentaires sympathiques de gens qui préfèrent la lecture…).
3. le fait que les blogs de gauche soient majoritaires mais n’aient plus de raisons d’être unis contre Nicolas Sarkozy…

Il n’empêche que le changement d’ambiance sur les blogs « multithématiques » est tout aussi vrai que sur les blogs politiques (et les blogs geeks, d’ailleurs, j’y reviendrai peut-être). Je vous propose d’analyser ce phénomène à l’occasion de ce billet particulièrement brillant qui restera dans les annales ou dans les anus.

Tout d’abord, comment mesurer ce changement ? Je pense qu’il y a deux façons de le faire :

1. Par des critères chiffrés, comme le nombre de visiteurs et le nombre de commentaires. Pour ce qui concerne ce blog, le nombre de commentaire est à peu près constant (ce qui n’est pas le cas pour tous et ce qui n’est pas le cas sur toutes les périodes) et le nombre de visiteurs a été divisé par deux (mais c’est surtout Google qui envoie moins de lecteurs alors qu’un tel blog est plutôt destiné à des gens que l’on connaît, des copains). Parmi ces critères chiffrés, il ne faut pas oublier le nombre de billets chez les copains (dans mon lecteur de flux, il est nettement en baisse).
2. Par des critères plus subjectifs, notamment le plaisir qu’on a à tenir le blog et à visiter et commenter celui des copains.

Reprenons à la base… Qui sont ces blogs multithématiques ?

Paradoxalement, ce sont des blogs qui n’ont pas de thème principal. Le taulier y fait ce qu’il veut. Avant-hier, je faisais un billet crado intime de suite de réveillon. Hier, je décrivais le menu de ce réveillon et aujourd’hui, je parle de blogs. Il y a néanmoins souvent un thème plus important que les autres. A priori, ici, je dirais que ce sont les conneries des copains de bistro, mais, pourtant, je ne sais pas s’il y a deux vrais billets par mois… Ca n’en fait donc pas un thème principal.

Souvent, il y a deux ou trois volets :

-         une partie personnelle,

-         une partie geek,

-         une partie politique,

-         une partie littérature,

-         une partie cul,

-         une partie gastronomie,

-         une partie bricolage,…

Je vais prendre deux exemples : El Camino et moi (mais je pourrais prendre FalconHill ou Didier Goux, ça sera pour plus tard, tout comme Nancy et Gaël).

1. moi : j’ai des sujets d’intérêts (et donc de blogs) différents mais j’ai choisi d’avoir, en plus du blog principal (ici), un blog politique (beaucoup plus gros que le blog principal) et un blog geek (un peu plus gros que le blog principal),
2. El Camino : son blog est un des blogs les plus actifs des leftblogs. C’est donc bien un blog politique, affirmé à gauche,… Pourtant, une majorité de ses billets est strictement personnelle et je ne sais pas si un billet sur cinq est politique. Par contre, El Camino, comme moi, a d’autres blogs, dont un dédié à donner des baffes aux personnalités politiques…

Je précise qu’en aucun cas les exemples que je vais citer sont des compliments ou des critiques : chacun fait bien ce qu’il veut dans son blog. J’ai choisi de prendre six blogs en exemple parce qu’ils sont bien différents, actifs et réellement multithématiques.

Qu’est-ce qui a changé ?

Le premier phénomène est un phénomène de saturation.

Quand on commence à bloguer, on aime bien découvrir des nouveaux blogs et on finit par connaître un tas de gens. Certains arrêtent de bloguer ou se font rares… mais on les connaît toujours. C’est le propre d’un blog, notamment les blogs généralistes ou multithématiques : on finit par identifier le blog à son taulier.

Vous connaissez le nombre de Dunbar ? Non ? Au moins, vous allez apprendre quelque chose, aujourd’hui… « Le nombre de Dunbar est le nombre maximum d'amis avec lesquels une personne peut entretenir une relation stable à un moment donné de sa vie. » Dunbar l’avait estimé à 148. La valeur généralement retenue est de 150. Vous comptez : vos amis, vos collègues, vos commerçants préférés, vos voisins, les membres de votre famille. Après 150, vous ne pouvez plus avoir des relations normales avec les gens, c'est-à-dire une relation basée sur la confiance.

Ce nombre a été décliné sur les réseaux sociaux. « La « règle de 150 », aussi appelée « nombre de Dunbar », soutient que la taille d'un réseau social originel est limité à environ 150 membres. » Tout cela est un peu de la connerie. Dans le web, notamment dans Twitter, j’arrive à identifier plus de 400 individus (je connais leurs pseudos mais en plus leurs caractéristiques en tant qu’utilisateur des réseaux sociaux).

Toujours est-il qu’entre les amis (plus exactement, les gens que l’on connaît assez bien pour leur faire confiance) de la vraie vie et ceux des réseaux sociaux qui, souvent, sont passés dans la vraie vie, on arrive à atteindre une limite. Mais comme certains arrêtent leurs blogs mais restent dans les connaissances, on ne peut plus accepter d’autres contacts, d’autres blogueurs. Le réseau de gens qu’on apprécie dans les blogs vient donc naturellement à diminuer.

Parmi les exemples à prendre, j’ai cité Gaël. Il ne blogue quasiment plus. Je me fous de sa gueule à l’occasion en le traitant de fainéasse mais, au fond, il peut arrêter de bloguer s’il a envie, ça ne me regarde pas. Je ne lui demande même pas pourquoi. Toujours est-il que nous avons été très proches, au niveau des blogs (au niveau de la vraie vie aussi mais le sujet n’est pas là). Ainsi, son blog représente « un vide » que je n’ai absolument pas envie de combler, je n’ai pas la capacité à le remplacer.

A propos d’exemple, j’ai aussi Nancy en stock. J’en reparlerai plus tard mais j’évoquais à l’instant les amis de la vraie vie. Je n’ai jamais vu Nancy mais nous nous lisons mutuellement depuis tant de temps, avec des volets de nos blogs qui sont très personnels, que j’ai l’impression de très bien la connaître (et je suppose que la réciproque est vraie). Ainsi, c’est bien « un seul et même réseau social » (par opposition à média social) que l’on a…

Le deuxième phénomène est la lassitude.

Tiens ! Il y a un exemple auquel je n’avais pas pensé : Juan, le taulier de Sarkofrance. Pendant des années il chroniquait la France sous Sarkozy. Je le lisais tous les jours mais je dois reconnaître que, vers la fin, ça commençait à me gonfler. Mais c’est un blogueur politique, pas « multithématique ». Toujours est-il qu’à partir du moment où Hollande a été élu, son blog a connu une nouvelle vie et la lassitude que je pouvais avoir s’est estompée.

Les deux derniers exemples sont FalconHill et Didier Goux. Ce sont des amis de la vraie vie que j’ai connus dans les blogs. Je vais en vacances chez eux et tout ça. Je suis même prêt à sauter leurs épouses pour rendre service.

Je les connais depuis tellement de temps que j’ai l’impression de ne plus rien avoir à découvrir chez eux pour leurs billets qui ne sont pas personnels. Leurs blogs sont ancrés dans le décor de ma vie comme des vieux pochetrons au comptoir. Les deux font des billets personnels et des billets politiques, Didier faisant en plus des billets plus littéraires ou culturels mais, il le sait, ils m’intéressent moins. Les deux ont d’ailleurs des coups de mous au niveau politique. FalconHill avait plus ou moins mis sont blog en veilleuse et Didier n’a pas fait de billet bien réactionnaire depuis longtemps.

Je fréquente donc leurs blogs parce qu’ils sont des amis proches ce qui fait que ce qu’ils ont à dire m’intéresse… Mais ce sont des contre-exemples. Il y a beaucoup de blogueurs que j’ai connus à une époque, avec qui j’ai été vraiment très proches mais pas au point de cette idiote amitié ce qui fait que je ne les lis plus que quand j’ai le temps. Je vais seulement citer Virginie (qui n’était pas dans mes exemples prévus) parce que son dernier billet porte sur les blogs (« pourquoi tenir un blog ? »). C’est une des blogueuses dont je suis le plus proche, au niveau du blogage. Comme moi, elle a plusieurs blogs, elle a un gros réseau, elle a eu du succès dans les classements de blogs et elle est ultra productive. Je ne lis plus tous ses billets (et je suppose qu’elle me le rend bien…).

Le troisième phénomène est les médias sociaux et les autres moyens de communication.

Un des points essentiels des blogs multithématiques tourne autour des histoires personnelles. Or étant devenu ami avec FalconHill et Didier Goux, on échange aussi par mail (et, occasionnellement, autour d’un verre ou d’une table ou par SMS). Je n’ai plus besoin d’aller sur leurs blogs pour savoir tout de leur vie ou, du moins, ce qu’ils ont envie de partager. Avec FalconHill, le phénomène est décuplé parce qu’il est un utilisateur assidu de Facebook. Souvent, les photos de son blog sont déjà passées par Facebook.

C’est d’ailleurs un peu pareil pour moi, mais avec Twitter. Je raconte tellement de connerie dans ma vie privée sur ce truc que mes potes n’ont plus besoin de lire mon blog pour savoir dans quel bistro j’ai passé la soirée…

Et c’est surtout pour cela que je tenais à citer à Nancy, comme autre contre-exemple : elle a un blog essentiellement personnel mais comme, à ma connaissance, elle n’est pas sur les autres réseaux sociaux, elle utilise son blog pour avoir une relation avec ses proches et pour découvrir des gens.

Le quatrième phénomène sera plus court.

Lisant des blogs dédié à la politique et d’autres traitant des nouvelles technologies, pourquoi irai-je lire des billets politiques ou geeks sur des blogs multithématiques ? A contrario, je vais lire des blogs multithématiques pour leurs billets geeks ou politiques mais pas pour leurs billets personnels. Je ne les considère donc pas comme des blogs multi…

Que conclure ?

Rien.

Sauf qu’il faut éviter les billets trop longs dans les blogs multithématiques comme dans les blogs politiques ou geeks.

Réveillon ou orgie

Catherine, la femme du vieux Joël, quand elle invite des gens à dîner, a une tendance à faire beaucoup trop. Cette peur de mal recevoir, peut-être ? Ainsi, elle prépare beaucoup à manger mais essentiellement des trucs qui se gardent, qu’ils peuvent manger ensuite, pendant la semaine. Au début, elle cuisinait beaucoup mais a de plus en plus tendance à acheter des machins déjà prêts maintenant mais peu importe.

Le verdict est tombé : nous avons mangé beaucoup plus que d’habitude, pour le réveillon. Ils n’ont plus grand-chose pour la semaine à part des huitres et des escargots farcis. En particulier, nous avons mangé tout ce qui avait été présenté sur la table. S’il reste des escargots farcis, c’est parce que tout ne tenait pas dans son plat. Quant aux huitres, ils avaient eu la flemme de tout ouvrir.

Je commence, accrochez votre estomac.

Tout a commencé par des espèces de petits fours de chez Picard, de ces machins qui se passent rapidement au four. Liquidés.

Ensuite, du foie gras. Liquidé.

Puis du saumon fumé avec une bonne sauce à base de crème et de vodka. Liquidé.

Après, les huitres suivies par les escargots farcis. Je n’ai pas mangé d’huitres mais je me suis rattrapé avec les escargots…

Trou « normand » à la vodka sortie du congélateur.

Roti de chapon farci au foie gras. 2,8 kilogrammes à 6. Lessivé, de même que l’accompagnement (fagots d’haricots verts et un autre truc, j’ai oublié).

Deux gâteaux pour 8 personnes. A 6.

C’est le vieux qui m’a dit ça, hier soir, quand je l’ai vu à l’Aéro. Alors qu’avec Patrice, on était partis vers 5 heures, ils sont restés à discuter jusqu’à 13h30… Il est arrivé au bistro vers 20h30. Pas très frais...

C’est Catherine qui était inquiète : elle pensait ne pas nous avoir fait assez à manger, vu qu'il n'y avait pas de reste.

L’abrutissement posttraumacuite

Alors que l’autre jour, je traitais de la gueule de bois, il est temps de se pencher sur un phénomène parallèle : l’abrutissement complet qui suit certaines soirées un peu sérieuses, ces jours où l’on est incapable de bouger, voire de rédiger le moindre billet de blog.

Tiens ! Moi-même, c’est la lecture de ce billet qui me pousse derrière ce clavier alors que ça n’a rien à voir. Comprenne qui peut… J’étais sur mon lit après avoir éclusé un niveau de Candy Crash sur l’iPad, incapable de comprendre comment passer au suivant.

C’est un très bon exemple : moi. Il y avait hier un truc qu’on appelle le réveillon. Avec Patrice, on était chez le vieux Joël avec Dédé, Catherine et la belle mère. La soirée c’est déroulé à merveille. Ca fut un excellent réveillon. Nous avons picolé raisonnablement. J’entends par là qu’on aurait pu faire plus fort mais il nous fallait bien rentrer à Bicêtre et donc être capable de prendre un bus de nuit ou un métro sans avoir l’air défoncé.

A un moment, au cours de ces soirées, on se dit « il faut rentrer ». Hier, ce matin, devrais-je dire, ça s’est passé à cinq heures. Je me suis dit que le meilleur de la soirée était dernière nous. Il était plus sage de partir car, en restant, on aurait picolé un peu plus et le drame serait arrivé : on aurait fini par s’engueuler sur le choix de la musique ou tout autre sujet de ce type. Surtout qu’avec Jojo et Dédé, c’est vite arrivée. Catherine avait ramené sa mère et nous n’étions plus que cinq. J’ai dit à Patrice que je comptais y aller et je savais qu’il allait vouloir rentrer avec moi, à peu près pour les mêmes raisons sachant, que, en plus, il reprend le travail à 20 heures, ce soir. Il travaille de nuit, donc, pour lui, les horaires n’étaient pas décalés, contrairement à moi.

Nous sortons donc puis errons sur la Nationale 7 à la recherche d’un bus. Le prochain était annoncé pour 5h29. A 5h32, il n’était pas là. Nous n’avions aucune raison de penser que les horaires affichés étaient les bons ce qui est d’ailleurs complètement con et nous avons fini par marcher jusqu’au métro. Il était environ 5h45 ce qui fait que nous avons probablement pris le deuxième. Nous arrivons donc à Bicêtre à 6 heures. Dieu soit loué, les bistros n’étaient pas encore ouverts…

C’est le premier piège à éviter : ne pas aller au bistro à l’ouverture.  En effet, vous sortez d’une nuit. Je n’étais pas spécialement fatigué et j’étais vaguement dégrisé après ce trajet. Il est  tentant d’aller discuter avec les patrons de bistro, de prendre un café et de lancer la journée. Rien de tel pour se retrouver à boire de la bière à 6h30. C’est mauvais. Cela étant, c’est l’aboutissement normal d’une cuite. Qui ne connaît pas ça ? D’ailleurs, les bistros matinaux m’ont toujours fasciné pour ça : croiser ceux qui se lèvent et ceux qui se couchent. Du temps de Jean, la Comète ouvrait à 5h30 et j’y allais quand je partais en déplacement professionnel…

Me voilà donc à 6 heures à la maison. Je me couche. Et me réveille vers midi ou une heure. Je ne sais plus trop, je suis resté glander dans mon lit un petit peu… L’introduction de mon billet de peux entrer dans le corps de ce billet traitant un mal que nous allons appeler :

L’abrutissement posttraumacuite.

Après avoir lu les mails et les SMS (au fait, merci à tous pour vos souhaits de bonne année : je ne vais pas répondre individuellement aux commentaires de blogs : merci et bonne année), je me décide à vaquer légèrement et je commence à lire les blogs et les informations. A un moment, il faut faire le point sur son propre état.

Tout d’abord, j’étais fatigué, mais avec ce que l’on appelle parfois une bonne fatigue. Elle est due au manque de sommeil mais comme je sors de 10 jours de vacances, tout va bien. Je serai rapidement rétabli.

Ensuite, force est de constater que j’ai encore une légère ébriété. C’est un calcul faux que font souvent les pochetrons : croire qu’ils sont encore légèrement saouls alors qu’ils le sont franchement mais, n’étant plus dans une ambiance de cuite, l’heure n’est plus à la fête, on veut nier cette cuite. D’ailleurs, il était 13 heures quand je me suis dit : « tiens, il faudrait que j’y aille maintenant pour ne pas louper l’apéritif avec les copains… » Mon bilan de santé fait par moi-même m’a immédiatement fait renoncer à toute goute d’alcool pour la journée.

Etant encore légèrement saoul, je n’avais aucune gueule de bois. J’étais en pleine forme jusqu’au moment où je ne tenais plus : il fallait que j’aille pisser. J’ai commencé à vomir parce qu’en plus de boire, nous avons largement trop bouffé. Il n’y a rien de plus déprimant que de vraiment vomir le matin. Les ivrognes savent ce que c’est que de vomir du liquide mais ce matin, je vomissais réellement mon repas. Quand vous vomissez du liquide, vous vous dites que ça contribue à vous refaire une santé : on écluse le trop plein. Vomir solide, par contre, vous plonge dans un état d’hébétude idiot : que m’arrive-t-il ?

Cela étant, c’était une bonne chose de faite. Tant qu’à me vider, je décide de passer à l’autre côté et tout se passe bien. Il était donc temps de prendre une douche et de sortir pour errer dans les rues de la commune. C’est à ce moment que tout se déclenche. La deuxième introduction de mon billet de peux entrer dans le corps de ce billet traitant un mal que nous allons appeler :

L’abrutissement posttraumacuite.

Je recadre le contexte, légèrement saoul, malade de la veille mais en bonne voie de rétablissement, avec une saine fatigue qui donne envie de bouger. Je chie. Là, les affaires sérieuses commencent. Il faut faire des trucs obligatoires. La première est de se torcher le cul, la deuxième de répondre aux SMS, la troisième de se foutre à poil, la quatrième de se brosser les dents, la cinquième de prendre une douche, la sixième de s’habiller, y compris avec des chaussettes ce qui est très fatigant.

Se torcher le cul étant obligatoire (ou presque mais n’entrons pas dans des détails sordides), vous le faites avec plaisir et avec du papier. Répondre aux SMS est facile. La suite est impossible. Pour sortir, j’avais mis une belle chemise. Je me suis couché avec, la flemme de me déshabiller en rentrant, de mettre un pyjama et tout ça.

Je n’ai pas eu le courage d’enlever les boutons pour prendre ma douche.

J’ai donc renoncé à sortir ce midi parce que j’avais cette flemme, cette bonne flemme, cette juste flemme. Pour être plus précis, j’ai même envisagé de sortir sans prendre de douche, sans me changer… Mais j’ai renoncé. Ne pas sombrer dans la facilité. Je me suis donc mis à mon PC pour quelques parties de Candy Crush que j’ai terminées dans mon lit avec l’iPad. A 14h30, j’ai fait le constat : il me serait impossible de sortir avant 18 ou 19 heures.

Et il n’y a qu’à 15h30 que j’ai eu l’idée de ce billet de blog, presque en réponse au billet que cité par celui que j’ai mis en lien ci-dessus. Tenir un blog n’est pas faire de la littérature mais avoir un espace personnel pour raconter des choses tout à fait intimes mais dont personne n’a rien à cirer.

Je connais la suite : vers 17 heures, je serai en forme. Tout l’alcool aura été éliminé. Je vais donc me décider à bouger après avoir mangé un peu. Vers 18 heures, je vais sortir et me mettre à boire des litres de Perrier à l’Aéro puis au PMU tout en attendant d’être suffisamment fatigué pour être sûr de faire une nuit de sommeil normale, du genre de 23 heures à 7 heures…

L’abrutissement posttraumacuite.

Vous l’aurez compris : c’est cet état que vous ressentez quand vous n’avez pas assez dormi après avoir bu un peu mais pas au point d’être véritablement saoul et que rien ne vous oblige à bouger, ce qui n’est pas le cas, par exemple, si vous êtes en famille : le respect des autres vous impose de déjeuner avec eux, donc à prendre une douche…

Bonne année à tous !

Fêter la bonne année

Généralement, au nouvel an, à minuit, j'envoyais mes vœux à tout mon carnet d'adresse. Par réflexe. J'amais bien. Beaucoup de monde m'envoyait les leurs. 

Cette année, pour voir, je n'ai rien fait. J'ai reçu deux SMS...

Deblais vous souhaite la bonne année !