SOS Réveillon

Voila que cet imbécile de vieux Joël qui, à force de fréquenter les hôpitaux pour sa cirrhose, a chopé une maladie nosocomachin et refuse d'organiser le réveillon chez lui. Avec Patrice, on cherche une soirée de secours sachant que nous refusons de fréquenter des inconnus et des imbéciles. A la limite, on veut bien participer aux frais.

Soirée normale au 1880 ?

Ah un moment, Cécile me dit « Viens, Nicolas, il y a une place à l'autre bout du bar, tu seras mieux. » Tu parles ! Je me suis trouvé coincé entre le bout du bar, deux pouffes inutiles et une bande d'imbéciles entassés autour d'une table.

Notons bien que si je les appelle des pouffes et des imbéciles, c'est affectueusement et relatif à mon grand âge qui pourrait me faire passer pour le pépé ronchonnant.

Cécile, la serveuse, et Christophe, le patron, me connaissent : ils savent que je ne vais pas nécessairement au bistro pour faire la java mais aussi pour m'installer au comptoir afin d'observer minutieusement le temps qui passe. Il m'arrive d'ailleurs d'envoyer franchement chier les types qui m'adressent la parole parce qu'ils ont pitié de moi qui ne suis accompagné que de ma solitude. Du genre : « viens t'asseoir avec nous plutôt que de rester avec ton iPhone. » Avant-hier, j'ai répondu : « non, je préfère la compagnie de gens intelligents. » Quand je parlais de pépé ronchonnant.

Je précise tout de suite que ce soir, je serai effectivement au bistro pour faire la java avec Philippe, Gilles et probablement d'autres types d'un âge normal pour un bistro : la cinquantaine approchante.

Hier, c'était vendredi. Il y avait donc les jeunes clients habituels du vendredi, entre 18 et 25 ans.

Tiens ! A l'apéro (donc vers 18 heures), deux jeunes arrivent avec leurs parents. J'ai dit à Gilles : « Ah les cons, obligés d'amener leurs parents au bistro... » Ce à quoi, il m'a répondu : « tu ferais mieux de la fermer, regarde les parents, ils ont probablement plus de dix ans de moins que nous ». Ah merde... Je ne fais pas un complexe. Nous sommes tous égaux. A la fermeture, on est virés par Cécile et Christophe. La seule différence, c'est qu'ils m'apportent mon déambulateur.

Je suis arrivé relativement tard, hier soir, vers 22 heures alors que « mon heure » est plutôt 20h30. Le retard n'était pas préjudiciable à ma cuite vu qu'il y avait un repas de famille, avant. Il y avait donc déjà la foule. C'était vendredi crois-je avoir déjà dit mais, en plus, il y avait probablement des bistros fermés poussant les clients vers le 1880 et des jeunes ayant quitté la commune mais passant les vacances chez leurs parents. J'ai cru reconnaître quelques types que je n'avais pas vus depuis plusieurs années.

Il y avait aussi une équipe de clients du Vincennes, le nom du bistro du temps où c'était le père qui tenait la boutique. Des joueurs et joueuses de l'équipe de hand, de quelques années de moins que nous, disons 40-45 ans. Peut-être moins. On dirait que les joueuses ont épousé les joueurs et vice versa. A l'apéro, ils étaient avec leurs gamins. Après l'apéro, ils étaient avec leur cuite, faisant la fête comme au bon vieux temps.

Du coup, je crois bien que je n'avais jamais vu autant de monde dans ce bistro.

J'étais coincé dans mon coin.

A un moment, j'ai failli pisser sur le comptoir.

Tablette

Ce matin, j'étais debout relativement tôt. J'ai donc proposé à ma mère d'aller faire les courses (celles qu'on fait un jour férié : une baguette et des pâtisseries, des buches le jour de Noël) ce qui était aussi un prétexte pour prendre la voiture et aller au bistro. Les raisons n'ont aucun intérêt mais c'est bien la première fois depuis des années que je me retrouve dans une pâtisserie à Loudéac un matin...

Il y avait un peu de queue, des gens un peu plus âgés que moi, disons entre 55 et 70 ans. Ils discutaient. Le sujet principal était évidemment les cadeaux de Noël de leurs petits enfants. Ils gueulaient. Ah mais de notre temps, les enfants allaient dehors avec leurs jouets alors que, maintenant, ils restent à la maison pour jouer avec leurs tablettes... Vous vous rendez compte patati patata...

J'ai alors pris part à la conversation et j'ai dit : vous vous rendez compte, je suis obligé de faire les courses moi-même parce que ma mère de 83 ans est restée jouer avec sa tablette du père Noël.

Et paf !

2015, nous avons grandi...

La simple agence perd un de ses deux gros. L'autre reste. Leur carte de vœux est très bien. Hop !

Ave Noël

Comment ne pas se faire piéger par l'alcool pendant les réveillons ?

On voir fleurir de plus en plus de conseils sur le thème : « comment ne pas être saoul à la fin d'un réveillon ? » C'est complètement con. A quoi bon se taper un réveillon si on ne peut pas prendre une cuite ? La vraie question est : comment ne pas se foutre la honte en étant plein comme une vache pour un réveillon ?

Une mise en garde s'impose néanmoins : si tu dois prendre le volant, tu ne bois pas, à part un verre de Champagne (par exemple), au tout début et un autre (encore par exemple), tout à la fin. Pas plus de deux verres. Sauf si tu es gros comme moi, tu as le droit à quatre. Tu ne laisses pas remplir ton verre pendant le repas. La solution idéale est évidemment de ne pas avoir à conduire (on peut toujours se débrouiller).

Procédons méthodiquement. Parmi les conseils, on nous dit : reposez-vous avant, mettez-vous au régime,... C'est une erreur ! Le repos : oui. Le régime : non. L'idéal : vous prenez une grosse cuite l'avant-veille et une petite la veille. Vous serez au top le jour J.

Néanmoins, on ne peut pas toujours picoler. Ou, du moins, on ne peut pas picoler toujours. Alors, vous picolez un peu, le jour J à midi, du genre 6 ou 7 bières. Pas plus, il faut dessaouler pour le soir. Pas moins, ça ne fonctionnerait pas. Il faut éprouver une légère ébriété à midi. J'ai bien dit : de la bière. C'est pour le volume de liquide. Ensuite, vous arrêtez complètement de boire jusqu'à l'apéro, sauf des petites gorgées d'eau si vous avez soif. C'est scientifique. Le midi, vous mangez relativement beaucoup et vous faites une bonne sieste.

Le résultat sera tel que, le soir, vous n'aurez pas envie de boire en début de soirée, vous serez patraque. Rassurez-vous, au bout du deux ou troisième verre, ça ira mieux. Je me répète mais tout cela est scientifique : je l'ai expérimenté pour vous. Ne me remerciez pas.

En fait, ce qui compte n'est pas de ne pas être plein mais de ne pas avoir honte, je le disais. L'idéal, pour cela, est que les autres soient plus saouls que vous. Votre conjoint vous en félicitera de même que les autres conjoints et vous aurez une chance de partouzer en plus.

En faisant en sorte de ne pas être en forme en début de soirée, vous allez essuyez les quolibets des autres et ils feront les fiers, ils vous pousseront à boire mais vous n'aurez pas soif, vous ne boirez donc que la moitié de vos verres et, eux, ils boiront les leurs entier, heureux de vous enterrez. Ils vont donc rapidement avoir une longueur d'avance sur la cuite. Vous, vous aurez récupéré et vous serez le seul à maîtriser la situation vu que vous serez le seul à savoir que vous avez entourloupé vos camarades.

Vous aurez gagné : ce sont eux qui feront des conneries et auront honte le lendemain. Ils devront faire profil bas devant leurs conjoints alors que le vôtre sera fier de vous.

Néanmoins, vous êtes là pour vous saouler. D'autant que traîner avec une bande poivrot commence à vous échauffer les oreilles. Il faut donc détecter le moment de la soirée – vers le fromage ? - où il vous faudra commencer à accélérer le rythme pour être sûr d'être saoul à votre tour et de ne pas avoir perdu la soirée.

Un dernier conseil: faites attention ! Il y a parfois des petits malins qui sentent qui ne tiendront pas toutes la soirée et vont donc humer le piège dans lequel ils sont en train de tomber. Ils vont donc arrêter de boire ce qui est absolument lamentable, à la limite de la tricherie, voire de la haute de la haute trahison. Essayez de les repérer et de ne pas les perdre du coin de l’œil non pas qu'il faille absolument les faire sombrer à nouveau dans l'alcool mais il faudrait éviter qu'ils ne récupèrent plus vite que vous ne vous saouler.

Vous avez tout compris ?

Sinon, je vais donner une autre solution mais qui ne fonctionne qu'avec des individus avec une légère prédisposition, notamment une légère surcharge pondérale et tenir un tantinet la marée. Dans ce cas, on commencera l'apéritif très fort, du genre six ou sept verre en une heure. Les autres auront pris le rythme et, normalement, devraient commencer à vomir avant le dessert.

Il existe une troisième solution : ne pas réveillonner. C'est tout à fait possible. Ce soir, par exemple, on va s'en foutre plein la panse sans appeler ça un réveillon...

Enfin, ne faites pas les marioles. Il y a bien pire que d'être plus saoul que les autres : tomber dans une soirée où on ne picole pas. Genre deux bouteilles de vin chacun, seulement.

Gauche caviar

Afin d'avoir des idées de menus pour les fêtes, je feuilletais les catalogues des magasins locaux. J'ai ainsi vu que Leclerc vendait la boîte de caviar de 10g pour moins de 10€ (9,9). Je me dis donc : tiens ! Et si on se faisait ça. Après tout, ça ne ferait que 5€ chacun. N'ayant jamais gouté ce machin et passant un "réveillon réduit", c'était l'occasion ou jamais. 5g chacun, je me doute qu'il faudra deux ou trois coquilles Saint Jacques, 18 boudins blancs et trois dindes ensuite pour nourrir l'homme...

Nous allons chez Leclerc et faisons nos courses puis cherchons le caviar. Impossible de trouver. On va donc à la poissonnerie. Voilà les trois poissonnières interrompant les commandes en cours et allant dans l'arrière boutique. L'une d'entre elle tenait une boite de caviar (5 centimètres de diamètre, 5 mm d'épaisseur,...). C'était la chef.

Elle la confie à la moins gradée et nous demande si nous avons fini nos courses. Nous acquiesçons. La chefesse demande alors à la débutante de nous escorter jusqu'à la caisse, d'attendre que ça soit à nous de passer, de confier la boite à la caissière jusqu'à ce qu'elle la scanne pour être sûre que nous ne partirions pas sans la payer et, enfin, de vérifier qu'elle nous la remettait bien en mains propres...

Certes, c'est un produit à 1000 euros le kilo et cette honorable maison doit contrer d'affreux trafiquants et voleurs de caviar...

Il n'empêche que cela fait beaucoup de cérémonial pour une boite à 10 euros, compte tenu du chiffre d'affaire de la maison (et de celui que ma mère soit une bonne client du rayon en question). 

Même à Fort Knox, ils ne prennent pas autant de précautions.

1880, lundi matin

10h50, devant le bistro :

- la Twingo familiale,

- une mobylette (un 103, en fait),

- un vélo de baroudeur avec plein de bagages et une remorque. 

Direct à l'hospice

Je suis en vacances dans un rare état de décrépitude. Ca s'arrose. Je suis donc passé saluer le bistro du coin. Il y a à côté de moi deux cadres qui en sont pas à leur première tournée. L'un vient de dire à l'autre : mes parents sont vachement sympas, ils sont restés jeunes. 

C'est con, comme propos. Je tiens à informer le type que mes parents ne sont pas jeunes, surtout la moitié d'entre eux encore vivante ce qui ne les empêchent pas d'être vachement sympas et tout ça. La moitié d'entre eux qui a fêté ses 83 ans le week-end recevra son fils ce week-end, fils qui a invité à passer une soirée à la maison un copain qui s'appelle Monsieur Poireau. Ils vont la laisser après dîner pour se pochetrons au bistro comme des gamins alors qu'ils frisent la cinquantaine. En matière de jeunisme, on pourrait donner des leçons, malgré la cinquantaine qui pointe. Quand la mère en question n'est pas à une conférence, à son machin d'histoire de l'art, elle anime le club de Scrabble. Je ne suis pas en train de lui rendre un hommage mais de préparer la suite de ce billet. 

Ce con, pour démontrer à son collègue que ses parents sont jeunes et sympas a dit, je cite : l'autre jour, ils avaient organisé une fête à la maison, ils jouaient avec des pistolets à eau, tu vois ils sont jeunes et sympas. 

Maman, si je te surprends un jour à jouer avec des pistolets à eau avec des potes, je te fous immédiatement à l'hospice. 

Jeunes et sympas. Pauvre con. 

Journée mondiale de l'orgasme

La blogosphère avait loupé ça. C'était hier la journée mondiale de l'orgasme. Vous me direz : "on s'en branle". Oui.

Il n'empêche que l'Ifop qui sait que je suis un blogueur politique influent mais a oublié que je suis aussi un blogueur de connerie m'a envoyé un mail avec un sondage à ce sujet. Je vous le communique donc.

Pour information, en bientôt dix ans de blogage, c'est la première fois qu'un institut de sondage m'envoie le résultat d'un sondage. Même si on n'est jamais trop pressé, je suis dubitatif.

Je vais donc tenter de les aider : jamais je n'ai eu un orgasme parce que mon partenaire pénètre mon vagin, même s'il me caresse le clitoris.

Les blogueuse blondes

Elles sont toujours bienvenues aux Kremlin des Blogs MAIS IL NE FAUDRAIT PAS DECONNER QUAND MÊME. 

Questions cuisine

Un petit tour chez Tambour Major m'a fait découvrir ce petit questionnaire culinaire. Onze questions, comme les onzes doigts de la main.

Let's go !

1/ Inaugures-tu une nouvelle recette quand tu as des invités ou préfères-tu la tester d’abord en solo (ou sur ta famille) ?

Je n’invite jamais personne… Je préfère le faire au restaurant. Je vais donc parler au passé… Je n’hésitais pas à essayer.

2/ Quand tu es en rade d’un aliment, tu vas chez le voisin pour être dépanné ou tu changes tes plans ?

J’étais assez bien organisé et j’ai un supermarché à 50 mètres.

3/ Comment préfères-tu la cuisson des œufs ?

En omelette baveuse… Mais j’aime bien toutes les préparations.

4/ Si parmi tes invités il y a des enfants, leur prépares-tu quelque chose de différent que ce que tu mitonnes pour les adultes ?

Je ne sais pas. Je n’invite pas d’enfants…

5/ Par rapport à ton enfance, y a-t-il des aliments que tu t’es mis à aimer, et au contraire d’autres que tu n’aimes plus ?

Je n’aime plus les ananas alors que j’adorais ça. Il m’arrive de manger du fromage alors que je refusais d’en manger (sauf du gruyère).

Je n’aime toujours pas les tomates ce qui est chiant (il y en a partout). Il y a des trucs que je n’aimais pas, comme les petits pois, que je n’ai jamais remangé.

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6/ A choisir : du bio qui a fait le Tour du Monde pour rejoindre ton marché hebdomadaire ou des produits du terroir que tu vas chercher chez les producteurs du coin (avec juste un peu de pesticide, mais pas trop) ?

Je m’en fous.

7/ Regardes-tu les émissions culinaires «à la mode» ?

Non

8/ Quand tu vas dans un restaurant typique, tu commandes une spécialité ou un steak-frites (nan parce que j’en connais qui le font…) ?

Une spécialité.

9/ Es-tu un puriste des recettes régionales (clafoutis forcément à la cerise, far uniquement aux pruneaux, tarte flambée crème, lardons, oignons et rien d’autre…) ?

Pas du tout mais je considère certains trucs comme une hérésie. De la choucroute de poisson, par exemple.

10/ Penses-tu que les knackis Hert* soient réellement conformes aux véritables knacks alsaciennes ?

On s’en fout. J’adore ça.

11/ Comment vois-tu notre alimentation dans 30 ans ?

La mienne n’a pas trop changé depuis 30 ans alors j’ignore ce qu’elle sera dans le futur.

J’imagine qu’elle va tout d’abord beaucoup évoluer à cause de l’environnement et des ressources disponibles, notamment le poisson.

Si elle a changé, en 30 ans, c’est avec le progrès dans les plats préparés et j’imagine que cela va continuer que l’on aura beaucoup plus accès à des plats régionaux traditionnels de qualité.

Le remplaçant

Fernand a presque 65 ans. Il part à la retraite à la fin du mois. Il a commencé à travailler le 14 juillet 1964 (mais à l'époque, les gens ne pensaient pas en priorité à cotiser pour la retraite). 50 ans au compteur. Dont une vingtaine au comptoir de cette grande brasserie où je déjeune tous les midis depuis deux ans. 6h30 - 16h. 5 jours par semaine. 46 semaines par an. 

Je ne suis pas sur mon blog politique mais je vais faire un aparté. Quand je vois mes confrères défendre des acquis sociaux, je rigole. Disons 50 ans, 9 heures par jour. 5 jours par semaine. 46 semaines. 2300 heures par an. Ils devraient penser à avoir une vision globale de la société, ce qui, à mon sens, est un truc de gauche, comme le partage du travail, des richesses. Ils devraient penser à ne pas défendre que les 10 millions de salariés des grandes entreprises... Et pas les 35 millions d'autres électeurs. Après, ils s'étonnent que la gauche ne soit au pouvoir qu'occasionnellement. Bref...

Son remplaçant est arrivé hier. C'est visiblement un professionnel, c'est-à-dire quelqu'un avec des compétences supérieures à celle des loufiats ordinaires que l'on voit souvent. J'ai du nez pour les détecter, ayant vu défiler tellement de monde ici ou dans d'autres bistros. 

Je mange toujours à côté de la même dame. On a vaguement sympathisé mais elle est un peu comme moi : elle ne vient pas au bistro pour discuter avec des inconnus ou se faire des potes. 

Ce midi, elle m'a dit : après le départ de Fernand, je ne crois pas que je vais continuer à venir. J'ai argumenté dix secondes et elle a reconnu avoir dit des conneries. 

Ainsi, le remplaçant, le petit nouveau doit jouer avec cela : les habitués qui viennent parce que c'est Fernand qui les sert. 

Fernand avait pris une semaine de vacances à la Toussaint. Auparavant, il prenait toujours des vacances en même temps que moi, ce qui fait que j'ai rarement été servi par quelqu'un d'autre que lui. Je pourrais néanmoins dire la même chose des autres remplaçants que j'ai connus ailleurs. 

Tous tentaient de démontrer qu'ils étaient mieux que le titulaire, ce qui est évidemment une grosse connerie. Le titulaire connaît mieux la maison que lui, nos habitudes,... Et en plus on vient aussi parce qu'on l'apprécie. 

Tous tentaient de démontrer qu'on serait aussi bien avec lui, qu'il était sympathique, discret, efficace,... 

Pas le remplaçant de Fernand. Il nous montrait, maladroitement, faussement peut-être, qu'il allait tenter de remplacer l'irremplaçable, qu'il en était désolé mais qu'il fallait bien que Fernand vive sa vie et sa retraite. Qu'il était là malgré lui, par respect pour Fernand, pour le laisser nous quitter. Il s'excusait de ses bourdes. Il m'a dit, ce midi : je suis désolé, j'ai oublié ce que vous avez mangé hier. Je lui ai répondu : un sandwich au pâté. Il a dit : ah oui, je vous en remet hein aujourd'hui. J'ai accepté alors que le plat du jour est un coq au vin. J'avais pris le sans-souci hier parce que le plat du jour était une escalope de dinde milanaise avec des tagliatelles. Je conchier les escalopes de dindes milanaises avec des tagliatelles. Le veau est meilleur que la dinde mais ces connards de clients préfèrent la dinde car c'est plus tendre. La sauce milanaise n'a aucun intérêt et la bouffer avec des tagliatelles est un coup à se tacher la chemise. D'ailleurs, je crois bien que je n'aime pas les nouilles autrement que dans un plat fait au toutous d'elles comme les bolognaises. C'est aussi pour ça que j'aime les restaurant italiens. On sert d'abord des pâtes puis la viandes. Il y a des exceptions. Par exemple, des ris de veau peuvent être servis avec des coquillettes.  De la soupe avec du vermicelle. Une escalope de dinde n'a pas à etre mangée avec des pâtes. Des pommes sautées ou des haricots verts seraient parfaites. Et pas avec une sauce à base de tomates. Et la crème fraîche et les champignons, vous connaissez ? Je digresse. Du verbe digresser. Revenons à notre remplaçant remplaçant l'irremplaçable. Ou alors, simplement panées avec une goutte de citron, du beurre et des nouilles ordinaires. 

J'en étais où ? 

Ah oui. 

Le remplaçant assumait son rôle. Il assumait son rôle. Il n'était pas là pour nous dire qu'il serait meilleur que Fernand, voire aussi bon. Il n'était pas non plus le contraire en montrant qu'il était là par hasard, que l'on devait faire avec ou aller se faire enculer. 

Il nous montrait qu'il ferait tout pour être à la hauteur de nos exigences, espérer qu'on pourrait le supporter comme remplaçant de Fernand pour finir par être notre nouveau Fernand. 

Je l'aime déjà. 

Je vous disais que j'avais du nez et compris qu'il était un pro. Il n'a pas essayé d'être lui, un personnage,... Comme tous les autres. Mais qu'il est ce qu'on voudrait qu'il soit. Donc ce qu'il est. 

Chapeau l'artiste. 

Ouf !

Contre la bière !

Comme j’ai la réputation de boire de la bière (je ne sais pas pourquoi), quand un type me donne un rendez-vous pour boire un coup, il choisit généralement un bar à bière ou un pub alors que j’ai horreur de ces lieux et des bières un peu spéciales. Mon truc à moi, c’est le bistro, qu’il soit tout petit comme l’Aéro ou gigantesque, genre grande brasserie.

Je ne vais pas en faire une théorie sauf si vous insistez. Vous insistez. Bien.

Tout d’abord, le produit : la bière pression. La température idéale de la bière est aux alentours de 6 à 8 degrés. Elles sont souvent servies plus fraiches car elles se réchauffent naturellement dans votre verre. Or cette fraicheur casse le goût, exactement comme pour le pinard. Imaginions que vous achetiez du vin et que vous ne l’appréciez pas spécialement. Vous le mettez au frigo et vous le buvez quand il a atteint 12° avec un repas ordinaire, une salade, une grillade,… Il passera très bien.

Prenons deux bistros au hasard mais pas trop : la Comète et l’Aéro. Les deux sont séparés d’une cinquantaine de mètres et servent les même bières, à savoir de la Kronenbourg ordinaire, de la 1664 et de la Grimbergen (ou de la Leffe, j’ai un trou de mémoire). Prenez en suite un consommateur de 1664, qui est par ailleurs une excellente bière. Vous le faites boire une 1664 à la Comète puis à l’Aéro. Il va trouver une différence entre les deux. Il ira même jusqu’à dire qu’elle est mauvaise à l’Aéro. Ce n’est pas du snobisme : il y a bien une différence, tout d’abord de température mais aussi de goût. Le tirage est moins important à l’Aéro donc le fut de bière dure plus longtemps et a tendance à s’éventer. Vous vous mettez de mèche avec le patron de l’Aéro et vous recommencez le lendemain. Une 1664 à la Comète, puis, vous allez à l’Aéro qui servira une Kronenbourg ordinaire dans un verre à 1664. Votre client amateur de 1664 la trouvera bonne. Vous faites dire au patron : « Oui, plusieurs clients m’ont fait des remarques, j’ai changé le fût. » De fait, il y a une différence entre les bières mais votre client la mettra sur le compte de la température et finira par dire : « là, elle est bonne, c’est quand même autre chose ! ».

Vous pouvez tester également avec la Grimbergen (ou la Leffe) mais le goût est plus prononcé alors faites le boire trois Grim à la Comète avant de changer de bistro. Il aura oublié le goût initial et acceptera d’expliquer la différence par la qualité du fût.

Je résume : on aime bien la bière fraîche quand elle est à la pression (et même en bouteille) et le froid casse le goût et j’ai mis en évidence deux phénomène. Le premier est que la bière en fût ne se conserve pas très longtemps. Ainsi, un petit bistro ne pourra pas servir assez de bières spéciales en peu de temps pour conserver des bonnes bières. Néanmoins, les usages font que la plupart des bistros proposent au minimum trois pressions : une bière ordinaire, une spéciale et une bière d’abbaye. C’est parce que les clients sont demandeurs mais c’est souvent du pur snobisme. Le deuxième est que le palais est cassé au bout de deux ou trois bières, on ne sait plus relever les différences si on n’est pas réellement connaisseur en bière.

Il y a probablement des amateurs de bière qui seront choqués par ces propos qu'ils auront mal compris. Ce n'est pas très grave. Je vais le refaire à l'envers. La plupart de ceux qui vous expliquent qu'ils aiment les bonnes bières sont comme ceux qui prétendent connaître le vin et vont finir par conchier les bons de vins de pays qui sont si agréables à boire avec des amis sur la terrasse en attendant l'heure d'aller se coucher. Alors ils vont sortir les bons Bourgogne et les bons Bordeaux (en expliquant, souvent, que les Bourgogne sont supérieurs aux Bordeaux), faire les gestes qui vont avec, goûter la première gorgée et savourer centilitre par centilitre. Ils ont raison, c'est bon. Et le reste de la bouteille va y passer sans qu'il se rende compte... Ce qui compte, c'est pourtant ce qui va avec le vin : le repas et surtout le bon moment avec la famille et les amis.

Avec la bière, c'est pire ! On ne goûte pas la bière car c'est bien la première gorgée, celle qui est si fraîche, qui est si agréable, qui vous fait apprécier le moment...

Ainsi, je n'aime pas le folklore qui va avec le vin et déteste celui qui va avec la bière. La bière est ce truc qui se boit en sortant du métro ou du bureau... De mon réquisitoire, n'allez néanmoins pas en conclure ce que je n'ai pas dit. J'aime le bon vin et les bonnes bières. Mais je vais continuer ce réquisitoire.

La plupart des gens qui choisissent tel ou tel type de bière parce qu'ils la préfèrent à une autre le font avec un certain snobisme et par habitude. Je connais des lascars qui boivent toujours de la Heineken ou de la Super Bock en bouteille. C'est un phénomène que je n'arrive pas à expliquer : si tu aimes la bière de base, tu la bois à la pression. Qu'on puisse ne pas aimer une bière ou aimer uniquement un type de bière est une chose. Par exemple je n'aime pas les bières d'Abbaye alors que certains adorent ça. Je comprends. Qu'on prenne toujours la même m'échappe, à quelques exceptions près. Par exemple, parmi les blondes légères qu'on trouve habituellement dans les bistros, la 1664 et la Carlsberg sont largement au-dessus du lot (au détail près de ce que je disais en début de billet). Certaines sont même exceptionnelles comme la Pilser Urquell.

"Une bonne bière fraîche en terrasse". Beaucoup d'andouilles vont aimer siroter une bière en terrasse, au soleil, et prendre leur temps. Je comprends ! La bière est la meilleure boisson que l'on puisse boire au bistro en dehors des repas avec le Perrier et le café. C'est bien agréable de prendre son temps, à glander au soleil. Il empêche qu'une bière s'éventer et se réchauffe. Alors passer une demi-heure au soleil avec une bière est grotesque.

Reprenons pour aller à l’essentiel.

Je parlais de la première gorgée d’une bière, en sortant du bureau ou du métro. Vous connaissez certainement le livre « la première gorgée de bière et autres plaisirs minuscules » de Philippe Delerm. Il était resté en tête des ventes pendant des semaines et des semaines. Ce livre avait cartonné. Il décrit différents petits plaisirs de la vie.

Je vais recopier la partie essentielle, l’auteur et l’éditeur ne m’en tiendront pas rigueur : elles sont sur le web : « C'est la seule qui compte. Les autres, de plus en plus longues, de plus en plus anodines, ne donnent qu'un empâtement tiédasse, une abondance gâcheuse. La dernière, peut-être, retrouve avec la désillusion de finir un semblant de pouvoir... Mais la première gorgée! Gorgée ? Ça commence bien avant la gorge. Sur les lèvres déjà cet or mousseux, fraîcheur amplifiée par l'écume, puis lentement sur le palais bonheur tamisé d'amertume. Comme elle semble longue, la première gorgée! On la boit tout de suite, avec une avidité faussement instinctive. En fait, tout est écrit, la quantité, ce ni trop ni trop peu qui fait l'amorce idéale ; le bien-être immédiat ponctué par un soupir, un claquement de langue, ou un silence qui les vaut; la sensation trompeuse d'un plaisir qui s'ouvre à l'infini... En même temps, on sait déjà. Tout le meilleur est pris. On repose son verre, et on l'éloigne même un peu sur le petit carré buvardeux. On savoure la couleur, faux miel, soleil froid. Par tout un rituel de sagesse et d'attente, on voudrait maîtriser le miracle qui vient à la fois de se produire et de s'échapper. On lit avec satisfaction sur la paroi du verre le nom précis de la bière que l'on avait commandée. Mais contenant et contenu peuvent s'interroger, se répondre en abîme, rien ne se multipliera plus. On aimerait garder le secret de l'or pur, et l'enfermer dans des formules. Mais devant sa petite table blanche éclaboussée de soleil, l'alchimiste déçu ne sauve que les apparences, et boit de plus en plus de bière avec de moins en moins de joie. C'est un bonheur amer : on boit pour oublier la première gorgée. »

Qu’on aime ou qu’on n’aime pas le texte, Delerm a raison. La première gorgée est essentielle et on « y » savoure le simple fait de boire une bière. Depuis quelques temps, je finis le boulot assez tard. La première chose que je fais est d’aller au bistro ce qui, en 27 ans de métier, ne m’étais jamais arrivé quand je finissais à une heure raisonnable. Et j’y retrouve ce bonheur qui ne nécessite que deux choses : de la bière qui ne soit pas mauvaise (ben oui, je parle des bières ordinaires mais j’en connais qui sont réellement à chier) et qui soit légère…

Cela étant, pourquoi payer 4€50 un verre alors que le plaisir est le même avec 2€20 ?

Pourquoi aller dans un bar spécialisé en bière alors que la moindre brasserie peut donner ce plaisir (à part pour l’ambiance, fort appréciable, qui peut y régner) d’autant que dès la deuxième gorgée, le plaisir s’estompera… ?

Concours de photo au sommet de l'Etat

Via Twitter

Le bobo à smartphone

L’autre jour, une jeune femme propre sur elle entre dans la Comète presque affolée et m’explique qu’elle devait se rendre à l’hôpital de Bicêtre mais qu’elle n’arrivait pas à s’orienter avec son smartphone, elle ne trouvait pas l’hôpital. Je lui ai dit : « Madame, regardez là-bas, vous avez un panneau indicateur qui montre la direction de l’hôpital. Par ailleurs, vous avez juste en dessous un plan de la commune. » « Ah, oui mais mon smartphone, pourquoi il ne le trouve pas ? » « Je ne sais pas, madame. »

J’aurais pu lui répondre ce que je pensais réellement : « hé ho, connasse, je veux bien donner des renseignements aux gens égarés mais je ne suis pas là pour t’aider à trouver dans ton bordel un des plus gros hôpitaux de la région parisienne. Par contre, je peux te montrer l’hôpital Paul Guiraud, notre HP… » Mais, j’ai bon fond.

Je me rappelle de mon prof de philo, en 1984, qui nous avait parlé des bobos, ces bourgeois-bohêmes… Internet présente les bobos comme une notion relativement nouvelle théorisée en 2000. Je ne trouve pas ce que je cherche, l’origine de l’expression. Aujourd’hui, on voit le bobo comme quelqu’un de plutôt riche, de gauche, écolo et vivant en ville, s’imaginant proche du peuple mais faisant tout pour s’en éloigner, opposé au bourgeois traditionnel et au gauchiste pur, donneur de leçon,… Le bobo se croit cultivé, voyage beaucoup,… Le bobo aime bien la chanson française mais seulement si le chanteur est mort. La définition évolue. Dans 10 ans, on parlera des bobos qui habitent en petite couronne et je l’aurai dans l’os.

Si le bobo va boire du Beaujolais nouveau, c’est parce que c’est une boisson populaire mais il n’a même pas remarqué que le peuple ne boit plus de Beaujolais. Avec la dernière évolution en date, le bobo ira boire son Beaujolais nouveau dans le bistro conseillé par une application de son iPhone, bistro qui fournira le wifi gratuit au client.

Pour ma part, je fréquente essentiellement des bars avec la wifi mais c’est le hasard et, si j’ai perpétuellement l’iPhone à la main, je ne pourrais pas être qualifié de bobo à smartphone. J’utilise mon smartphone pour ce qu’il permet de faire et ce dont j’ai besoin mais il est absolument hors de question que le moindre choix, dans ma vie, me soit dicté par une application quelconque.

Imaginons par exemple que je doive aller au CHU du Kremlin-Bicêtre et que je ne connaisse pas le quartier. Mon premier réflexe serait d’aller sur le site web de la RATP pour connaître la station de métro la plus proche et l'itinéraire. Tant qu’à faire, j’aurais imprimé le plan ou, plutôt, voyant que c’est en ligne droite, noté dans ma tête la rue que j’aurai à prendre. Le bobo à smartphone, lui, aura l’application RATP dans son appareil et l’application Google Maps et combinera les deux sans savoir, d’ailleurs, qu’il serait intéressant de consulter un plan pour voir si l’hôpital est proche du métro.

Le bobo à smartphone utilisera son machin pour noter des établissements, donner son avis,… Il consultera avec passion les avis des autres utilisateurs et, miracle, en découvrant une nouvelle boutique, aura le plaisir d’y trouver des gens de son monde des bobos, des vrais, mais à smartphone.

Le bobo à smartphone doit périodiquement acheter des chaussures. Il aura ses marques préférées et utilisera donc l’application de la marque pour trouver le commerce le plus près grâce aux fonctions de géolocalisation.

Le bobo est aisé. Il a donc un smartphone. Les vendeurs de chaussures prout-prout sont obligés de développer des applications pour smartphone avec géolocalisation pour pouvoir faire du chiffre d’affaire.

Ainsi, le bobo à smartphone préparera son voyage grâce à son smartphone sans même penser à aller sur www.voyages-sncf.fr ce que fait n’importe quelle personne à peu près normalement constituée si elle pense que le train est le meilleur moyen de transport…

Le bobo à smartphone sera un malin plaisir de montrer ses dernières applications à ses potes, comme nous autres, pauvres geeks, le faisions quand on a commencé à avoir ces machins dans nos poches, ce qu’on a arrêté quand on s’est rendus compte que tout le monde avait un smartphone, du moins tout le monde potentiellement intéressé par les applications qu’on pouvait présenter…

Le bobo à smartphone est ainsi encore plus ringard que le bobo normal… qui n’existe plus puisque tous les bobos ont nécessairement un smartphone sauf ceux qui boudent le mobile par snobisme, ce qui est grotesque, soit conserve son vieux appareil ringard pour montrer qu’il est au-dessus de ça. Le bobo à smartphone est plus ringard que le bobo sans smartphone pourtant bien plus tordu.

Il y a quatre ou cinq ans, quand un passant cherchait une indication pour se diriger, je sortais mon iPhone pour frimer. Maintenant, je lui indique les panneaux…

Le bobo à smartphone est anticonformiste et opposé à la société de consommation. Il fait ses courses au marché bio et s’il pouvait y acheter des smartphones, il le ferait. Il faudrait créer un stand « téléphonie durable », sur le marché…

Le bobo à smartphone est si anticonformiste et opposé à la société de consommation qu’il a acheté son iPhone 6 dans un Apple Store le jour de la sortie.

Néanmoins, on aura plusieurs catégorie de bobos à smartphone qui se livrent une guerre sans pitié : les bobos à iPhone et les bobos à Androïd mais ne doutons pas qu'ils seront prochainement rejoints par les bobos à smartphone Microsoft et les bobos à smartphone Firefox. 

Quant aux bobos à smartphone Blackberry, d'éminents sociologues travaillent actuellement à leur classification.

La Tour Eiffel est belle

Heureusement qu'on a la vraie gauche pour nous le rappeler. 

Au final, la lutte finale

Grâce aux bons offices de pépé Goux pourquoi l'expression "au final" m'exaspère autant qu'un verre vide. 

Final est un adjectif. Pas un nom commun. Dire "au final" n'a pas de sens. 

Le seul nom commun est "finale". Au masculin. "Le finale de l'opéra" de machin. Un terme musical. 

Le nom féminin utilisé en sport n'est que la contraction de "l'épreuve finale". 

"Au final" ne doit pas être utilisé, finalement. 

10 conseils pour le 2048 (et plus si affinités)

Vendredi, je mettais à profit mon voyage en train pour chercher des théories sur le jeu 2048 et vous sortais mes conclusions quant à une stratégie à adopter. Hier, j’ai profité du voyage de retour pour passer de la théorie à pratique et je ne suis pas mécontent de moi vu que j’ai frôlé le 4096 comme le montre l’illustration.

A noter que je ne suis pas spécialement fier. L’application fournit un classement : il y a 4 106 072 types à avoir fait un score meilleur que le mien. En outre, vendredi, j’ai donné deux mauvais conseils.

Le premier : j’ai dit que quand on avait perdu un coin, on avait peu de chance de le récupérer et qu’il valait mieux abandonner. C’est évidemment faux quand on commence une partie mais même après. D’ailleurs, pour le 2048 que j’ai fait hier, j’avais perdu un coin occupé par un 1024. Ce qu’il faut, c’est de ne pas se focaliser sur la possibilité de remettre ce bon chiffre dans un coin mais « recommencer à zéro » en faisant à nouveau un entassement des gros chiffres dans un coin. Celui que tu as perdu finira par s’y coller, c’est ainsi que j’ai mis mon 1024 à côté d’un 1024 dans le coin en bas à gauche.

Le deuxième : j’ai donné des conseils mais il ne s’agit que de tendances… Par exemple, j’ai dit qu’il fallait faire des suites, du genre « 128 – 64 – 32 – 16 » mais on s’en fout un peu vu que ce n’est pas toujours possible. Ce qu’il faut, c’est, systématiquement (à partir d’un certain stade du jeu, au début on peut faire n’importe quoi), c’est analyser tous les déplacements possibles et choisir le meilleur.

2048 n’est pas un jeu de réflexion ou de stratégie mais de patience et de hasard. On y joue pour passer le temps mais il faut du temps pour faire un bon score. Un trajet de métro, par exemple, ne suffira d’exceptionnellement à faire un 2048. Par contre, cette analyse doit se faire en un coup d’œil : c’est donc pour cela que les gens entrainés et rigoureux arrivent à battre des records (l’autre jour, j’étais à côté d’un lascar, dans le métro, justement, il jouait à une vitesse délirante et son meilleur score était de l’ordre de 60 000, contre 35 000 pour moi…).

Récapitulons les conseils.

Petit 1 : c’est un jeu de patience. Si tu comptes mettre à profit un trajet de métro de vingt minutes, tu n’auras pas fini ta partie ou tu auras fait n’importe quoi pour la boucler. Apprends donc à fermer calmement les parties pour les finir plus tard, sans avoir à te rappeler ce quel combinaison tu étais en train de faire.

Pour la suite, on va prendre un exemple que j’ai pris rien que pour vous : l’illustration à droite.

Petit 2 : tu choisis un angle dans lequel tu vas entasser les gros. Dans mon exemple, j’ai choisi en bas à gauche. Essaie de changer de coin périodiquement (ce que je n’arrive pas à faire) car, par moment, tu devras changer de logique.

Reviens à la première illustration. J’ai bien mon 2048 en bas à gauche, un 1024 à côté puis un 512 et un 256. Il me fallait, ensuite faire un 256 au-dessus de ce dernier, j’aurais alors pu faire un 512, à côté d’un 512, puis un 1024 à côté d’un 1024, puis un 2048 à côté d’un 2048 et hop ! un 4096… Le graal ! Je reviendrai sur les causes de mon échec mais une d’entre elle est qu’il fallait que je remplisse un coin en bas à droite alors que je ne suis habitué qu’aux coins en bas à gauche (du moins, je n’ai les réflexes que pour cela).  

Petit 3 : choisis une ligne et une colonne dans le prolongement du coin en question. Dans mes deux exemples, j’ai choisi la ligne du bas. Je vais faire une majorité des déplacements vers le bas, puis une majorité vers la gauche, quelques un vers la droite quand je ne peux franchement pas faire autant et tenter de ne jamais en faire vers le haut.

Petit 4 : non seulement, tu vas tenter d’entasser les gros chiffres en bas, plutôt vers la gauche (ou du moins dans l’angle que tu auras choisi), mais en plus, tu tenteras d’avoir toujours les quatre cases sur cette ligne du bas (celle que tu auras choisie, en fait) pour éviter qu’un déplacement forcé vers la droite fasse que tu perdes le coin. Remplir cette ligne ou cette colonne deviendra un des objectifs prioritaires dans le respect du petit 5.

Petit 5 : sur une ligne ou une colonne donnée, en fonction du point que tu auras choisis, essaie de n’avoir que des nombres allant croissant vers ce point (vers le bas ou vers la droite) : regarde la deuxième illustration, c’est ce que j’ai fait.

Petit 6 : si dans ces lignes croissantes (ou décroissantes), essaie d’avoir des nombres qui se suivent (voire le 2048 – 1024 –  512 – 256 de la dernière ligne de la première illustration).

Petit 7 : essaie de faire le ménage souvent pour avoir le plus de cases vides (le petit 6 t’y aidera beaucoup).

Tiens ! Un cas concret : mon deuxième exemple. Je fais un balayage vers la droite, un vers le bas et un vers la gauche.  Les deux 256 et les deux 64 seront superposés à l’issue du premier. Ils fusionneront donc à l’issue du second et les deux 512 fusionneront à l’issue du troisième. J’aurais donc une ligne du bas commençant par « 1024 – 128 – 32 ». La quatrième case sera soit vide, soit avec un 2 ou 4 selon le chiffre et l’emplacement du chiffre qui va entrer lors du troisième balayage. A l’issue de ces trois passes, j’aurai l’assurance que le reste ne sera pas trop en bordel et que je pourrais faire le tri rapidement pour respecter scrupuleusement la croissance (ou décroissance) de chaque ligne et la complétude de la ligne du bas en quelques « clics ».

A l’issue de ces trois passages, j’aurais libéré des cases et respecté le principe du coin et de la ligne prioritaire qui sera en plus dans le bon ordre…

Petit 8 : concentre-toi sur ces objectifs et oublie les autres, notamment ceux qui visent à faire des belles paires pour faire des gros chiffres.

Dans mon cas concert, j’aurais fait un 1024, c’est bien, mais ce n’est pas l’objectif, nous visons le 2048 ou le 4096 (ou plus, mais je donnerai la stratégie pour le 8192 quand je serai capable de l’avoir en ligne de mire, ce n’est pas demain la veille).

Alors, je vais analyser l’explication de mon échec à ce 4096 qui me tendait les bras pour faire une jolie illustration de billet de blog pour aboutir au conseil 9. Je vois trois raisons (et le non respect du premier conseil, mon train arrivait et j’aurais du attendre de terminer ma partie calmement  pour en sortir ou la sauvegarder pour plus tard).

La première : la faute à « pas de chance. N’oublions pas que 2048 est aussi un jeu de hasard.

Le deuxième : j’en ai déjà parlé dans ce billet. C’est que m’étant fixé pour objectif de remplir le coin en bas à droite à la place du coin en haut à gauche et je manque d’entrainement (ou de concentration pour changer d’objectif).

La troisième : le relâchement. Le but du jeu étant quasiment atteint, je ne pensais plus pouvoir échouer et j’ai fait n’importe quoi.

Petit 9 : ne pas relâcher la concentration.

Petit 10 : ne pas confondre le 2048 comme jeu de passe-temps ou d’occupation machinale et le 2048 comme jeu concours où il s’agit de faire des scores élevés.

ON NE RIGOLE PAS AVEC LE 2048, bordel.